«Важлива не кількість, а якість». Розхожа фраза, яку доводилося не раз чути всім батькам. Її так часто повторюють, що мимоволі виникає питання: може бути, це просто данина політкоректності, розраду для батьків, які страждають від почуття провини? Роз'яснення експертів.
Чому їм потрібно наш час
«Звичайно, дітям необхідно спілкуватися з батьками, - говорить дитячий психолог Олена Морозова. - Тільки у взаємодії з ними у дитини народжується почуття безпеки, довіри до інших людей і до самого себе ». Зовсім маленькі діти потребують того, щоб їх носили на руках і обіймали, а тим, хто постарше, потрібно, щоб на них дивилися, слухали їх і любили: це допомагає їм усвідомити своє «Я». Час, який ми їм присвячуємо, зміцнює віру дітей в себе і дає можливість дорослішати.
«Підбадьорені нашою присутністю, вони експериментують, роблять відкриття, досліджують навколишній світ. Там сидять обходитися без нас », - каже психолог. Увага, яке ми їм приділяємо, - запорука їх автономії в майбутньому. Безумовно, це не означає, що ми повинні бути в повному їх розпорядженні або поступатися всім бажанням. Наша роль скоріше в тому, щоб встановлювати межі, допомагати їм справлятися з розчаруваннями, вчити їх терпінню і наполегливості. А такий супровід вимагає часу.
Юлія Гіппенрейтер «Продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так? »
Діти ростуть, а це значить, що нові питання, що стосуються їх виховання і розвитку, виникають у батьків чи не щодня. Книга психолога і педагога, професора МДУ ім. М.В. Ломоносова Юлії Борисівни Гіппенрейтер - продовження її бестселера «Спілкуватися з дитиною. Як? », Без перебільшення перевернув ставлення до дітей в тисячах російських сімей.
Що з ними відбувається, якщо вони сумують за нас?
«Вони можуть переживати, як якщо б їх кинули. І навіть думати, що це вони винні в тому, що батьки так рідко бувають поруч з ними, - пояснює психоаналітик Міріам Сежер (Myriam Szejer). - Такі переживання ведуть до втрати впевненості в собі і можуть стати основою дитячої депресії ». Чи є поріг, після якого дитина точно починає страждати? «Бачитися з дітьми годину в день, напевно, недостатньо, - припускає Міріам Сежер. - Але кількість не повинна бути критерієм досить гарного спілкування ».
Якщо дитині важко, він буде висловлювати свою потребу в увазі батьків поганою поведінкою. Маленькі діти стають надокучливими, агресивними, вимогливими. Старша дитина відгороджується, перестає звертатися до батьків з питаннями або проханнями. «Але невірно сприймати такі зміни як« капризи »або бажання опинитися в центрі уваги, - каже Олена Морозова. - Така поведінка говорить про те, що йому не вистачає емоційного контакту з тим, хто старший за нього і хто його безумовно любить ». Всі діти потребують того, щоб час від часу отримувати від нас підтвердження того, що вони займають своє місце по праву. Мова не про те, що потрібно вдвічі збільшити час, який ми проводимо з ними. Але варто постаратися бути дійсно разом з дитиною, коли ми знаходимося поруч.
Що означає «бути поруч»?
«Це не означає просто фізично знаходитися поруч і« доглядати »за дитиною, - пояснює Олена Морозова. - Це означає побудувати з ним якісні відносини ». Діти дуже цінують, коли батьки роблять з ними разом щось цікаве: грають, читають, дивляться мультики. Коли дорослі з ними на одній емоційній хвилі: радіють, дивуються, засмучуються, і причетні до їх дитячим потребам, занять, захоплень ». Парадокс в тому, що таке якісне спілкування допомагає дитині переносити розлуку з батьками, коли вони у від'їзді, на роботі або навіть живуть окремо.
Міріам Сежер нагадує про те, що, розлучаючись з дитиною на кілька годин або днів, потрібно кожен раз пояснювати йому причини розставання і час зустрічі (хай навіть це невизначене «скоро»). «Французький психоаналітик Франсуаза Дольто довела, що навіть у грудних дітей є потреба в тому, щоб їм говорили правду, адаптовану до їх сприйняття».
«Дозволити собі бути« достатньо хорошими »батьками - значить сказати собі: так, я недосконалий; я люблю дитини як вмію, як можу; я вчуся у нього і стаю мудрішим »
Але нерідко батьки фізично присутні, а психологічно. їх немає поруч з дитиною. «Кожному трапляється бути втомленим, роздратованим, стурбованим, - продовжує Олена Морозова. - У такі моменти нам складно приділяти дітям увагу, слухати їх, коли вони цього потребують. Само по собі це не страшно. Але не варто заганяти всередину свої емоції і бути з дітьми «наполовину». У такі моменти слід пояснити їм, чого вони можуть від нас очікувати ». «У мене не виходить зараз тебе по-справжньому вислухати (я зайнятий / мені нездужає / мені сумно), але я це зроблю, як тільки зможу». Так ми покажемо свій інтерес і свою турботу про дитину, що дасть йому сили потерпіти.
Як сконцентрувати свою увагу?
Прислухаючись до себе і до причин, за якими ми не можемо бути поруч з дитиною, ми стаємо більш уважними. Що це - втома? «Можна взяти за правило здійснювати певні (перехідні) дії після повернення додому і до того моменту, який ми збираємося провести разом з дітьми», - пропонує Міріам Сежер. Присвятіть чверть години душу, перевдягання, відпочиньте ... Але може бути і так, що нам важко займатися дітьми через почуття провини. Ми не можемо приділити їм стільки уваги, скільки вони чекають від нас, не можемо дати те, що хотіли б, - тоді навіщо все це? Звичайно, ми хотіли бути ідеальними батьками. «Але ідеальних батьків не буває! - запевняє Олена Морозова. - Як і ідеальних дітей! А почуття провини неконструктивно. Воно нас роз'їдає, емоційно перевантажує, заважає адекватно спілкуватися з дитиною ». Нам потрібно дозволити собі бути просто «досить хорошими» батьками, як говорив дитячий психоаналітик Дональд В. Винникотт (Donald W. Winnicott). «Це означає сказати собі: так, я недосконалий; я люблю дитини як вмію, як можу; я багато чому вчуся у нього і стаю мудрішим », - уточнює Олена Морозова.
Можливо, нарешті, що нас приводять в сум'яття витівки нашої дитини, його сльози або лють. Тоді присвятити йому час і вислухати його просто необхідно, щоб зуміти розгадати загадку такої поведінки. Перервіть свої заняття, опустіться на коліна, щоб бути з ним однакові на зріст, візьміть його за руки, подивіться в очі - все це допомагає пом'якшити напад. Відчувши, що його слухають, він зможе краще виразити себе.
Чим з ними займатися?
Підійде будь-яке заняття, яке може показати дітям, що їх існування для нас важливо і їх суспільство нам приємно. Можна присвятити час їх розвитку: разом грати, малювати, робити уроки. Але можна і знайомити їх з усім, що нам подобається: музика, книги, спорт. Підкреслимо: спільно проведений час не повинно бути «продуктивним» і «корисним». «Разом подуріти і посміятися може бути корисніше, ніж, скажімо, намагатися дуже рано навчити дитину грамоті, - підкреслює Олена Морозова. - Все, що об'єднує і допомагає розслабитися, одночасно зміцнює відносини ».
Якщо час дійсно підтискає, можна залучити дітей до участі в необхідних справах: разом готувати їжу, ходити в магазин, прибирати в будинку, прищеплюючи їм корисні навички, спираючись на їхні смаки і винахідливість. Салон автомобіля, ванна, зал очікування - використовуйте будь-який зручний простір для осмислених розмов. Але при необхідності цілком можна сказати, що зараз вам потрібно зайнятися собою. Що прийшла пора дітям залишити батьків в світі дорослих. Всьому свій час.
«Мами, а ви втомлюєтеся від своїх дітей?»
Як говорити з дитиною, щоб він виріс товариською людиною
Від того, яку мову чує дитина навколо себе в тому віці, коли сам здатний тільки лепетати, залежить його вміння спілкуватися з людьми в майбутньому.
Psychologies.ru - офіційний сайт журналу Psychologies (Псіхoлоджіc). На його сторінках ми говоримо про психологію, про сенс того, що з нами відбувається в житті, - цікаво, просто, ясно, не спотворюючи суті. Які приховані мотиви наших вчинків? Чим визначається той чи інший життєвий вибір? У чому причини наших успіхів і невдач?