Юлія Борисівна Гіппенрейтер
Батькам: книга запитань і відповідей. Що робити, щоб діти хотіли вчитися, вміли дружити і росли самостійними
У цій книзі зібрані мої відповіді на численні запитання батьків. Питання задавалися в різний час і на різних зустрічах: у дитячих садках і школах, на презентаціях книг, у вільному ефірі на радіостанції «Дитяче радіо», в бесідах з журналістами (більшість з яких самі були батьками).
В цілому вийшов текст, відмінний від звичайної книги. У ньому присутній дух живого спілкування з кожним батьком, що задавали питання. І в кожному питанні проступають специфічні умови життя сім'ї, риси характеру батьків, вік дитини і т. Д.
Можна бачити, що багато питань повторюються, хоча в різних формах. Зазвичай, дізнавшись про схожу труднощі, батьки відчувають деяке полегшення: «виявляється, ми не одні такі!», «Значить, це нормально!». І дійсно, цілком «нормально», що дитина з деякого віку і в деяких умовах проявляє впертість і свавілля, так звану лінь і небажання вчитися. Варто частіше згадувати чудовий вислів: «небажану поведінку дитини є нормальна реакція на ненормальні умови життя!».
Ставлячи питання, батьки часто хочуть отримати конкретні рекомендації. Там, де це можливо, я ділюся своєю думкою, але уникаю прямих рад. Як показує практика, люди рідко прислухаються до порад. По-перше, тому, що не знають, «як же все-таки так робити ...», але більше тому, що прямий рада: «зроби так-то» або «скажи то-то» просто не працює. Ми маємо справу з найскладнішим творінням природи - психікою людини, і все поліпшення в дитині і в стосунках з ним бувають результатом не якогось одного «вдалого» дії або слова, а процесу зміни «звичного» порядку в родині, стилю відносин і умов життя, які породили цю проблему.
Тому в своїх відповідях я вибираю кілька шляхів. По-перше, ділюся знаннями і відкриттями в області психології спілкування і розвитку дитини. По-друге, висловлюю припущення про можливі причини проблеми або важкій ситуації і запрошую батьків подумати разом. По-третє, нагадую і показую інший образ дій батьків - кроки і шляхи, які в кінцевому рахунку (не треба сподіватися, що відразу) приведуть до гармонійним, довірчих відносин з дитиною. Нарешті, із задоволенням привожу успішний досвід інших батьків, знаючи, що такий досвід буває набагато більш переконливим, ніж думки багатьох фахівців.
Всі питання і відповіді ми зібрали в три основні частини ( «Емоції дитини», «Заняття, інтереси, розвиток», «Сім'я, спілкування, виховання»). Звичайно, поділ на ці частини дуже умовне. У кожній з них повторюються глобальні теми - поведінка дитини, переживання батьків, культура спілкування, стилі відносин - проте різні контексти розширюють коло фактів, висвічують нові сторони проблем і таким чином допомагають краще у всьому розібратися.
Більшість відповідей на публічних зустрічах неминуче були короткими, хоча деякі з них я допрацювала і розширила для цього видання. Нарешті, в окремих місцях я відсилаю до матеріалу моїх книг [1] і різних дитячих спогадів [2]. де можна знайти більш докладні роз'яснення.
Валентина (синові 3 роки, дочці 6 місяців):
«Я намагалася підготувати сина до народження дочки, але він все одно ревнує, одного разу навіть подряпав їй обличчя. Як прищепити любов однієї дитини до іншого? »
Давайте спочатку згадаємо про ревнощі дорослих. Всім батькам напевно знайоме це відчуття. А у дитини воно може бути ще сильніше, бо не стримується свідомістю або розумінням.
Найкраще поговорити з ним про те, що він відчуває. І при цьому не засуджувати, не критикувати його, а спочатку назвати це почуття, воно ж дуже природне. Далі - приділяти старшій дитині багато уваги. Важливо зрозуміти, що він виявився в дуже важкій ситуації. Увага його батьків пішло, переключилася на маленького. Уявіть, що він начебто трохи хворий і потребує посиленої турботи.
Мудрі батьки знаходять способи уникнути дитячих ревнощів. Одна молода мама зробила так, що старша дочка і після народження брата була «головною». Малюк, як вона розповідала, «просто весь час бовтався під пахвою», а з дочкою вона гуляла і грала як і раніше, і ще спілкувалася з нею як з помічницею. Дівчинці подобалося допомагати мамі, і скоро вона дуже прив'язалася до братику.
Марія (синам 5 років і 1,5 року):
«Що робити, якщо вся моя увага дістається молодшому дитині? Я весь час думаю тільки про молодшого і бачу, як страждає старший ».
Часто буває, що старша дитина відходить у мами на другий план. І їй соромно, що все виглядає так, ніби вона живить до молодшого більш сильні почуття. Що можна порадити мамі в цій ситуації? Бути чесною з самою собою і з дитиною. Адже з ним можна про це поговорити:
- Знаєш, мені зараз важко приділяти тобі стільки ж часу, як раніше, і як я б дуже хотіла. Я теж сумую за тими часами. Маленький забирає мою увагу, і ти, напевно, це відчуваєш. Але у нас як і раніше є справи і заняття тільки наші з тобою.
ВАЖЛИВО ПРИДУМАТИ ТАКІ СПІЛЬНІ СПРАВИ, ЩОБ ДИТИНА ЗНАВ: КОЖЕН ДЕНЬ МАМА присвятив йому ЯКЕСЬ ЧАС.
БОРОТЬБА ЗА УВАГУ
Наталія (доньці 4 роки, синові 5 років):
«Іноді мої діти не можуть поділити маму. Коли я повертаюся додому, вони хочуть мене розірвати на частини. Кожен, бажаючи звернути якомога більше моєї уваги на себе, знаходить привід поплакати, покапризничать.
Я розумію, що криється за такою поведінкою, але чомусь з татом вони висловлюють свої емоції інакше, і такій ситуації не виникає ».
Між іншим, варто було б придивитися: а що робить тато таке, що з ним все по-іншому? Може бути, мама дуже швидко і гостро реагує на капризи і інші способи залучити її увагу?
Можливо, дітям не вистачає індивідуальної уваги. І тоді дуже добре залишити з кимось одну дитину і поспілкуватися з іншим, а потім навпаки.
У моєї знайомої американки було п'ятеро дітей. Коли діти доросли до шкільного віку, вона на час ланчу приїжджала в школу, брала одну дитину і присвячувала весь час ланчу - дві години - тільки йому. Так вона насичується своїх дітей індивідуальною увагою.
ЯК ПОДІЛИТИ ІГРАШКУ?
Катерина (дочкам 3 і 1,5 року):
«Іноді буває так, що їм обом хочеться пограти в одну і ту ж іграшку. Як тут бути? Молодшу ображати не хочеться, але і зі старшою несправедливо вийде, якщо переконати її поступитися ».
З маленької, звичайно, особливо не поговориш. Оскільки вона багато не зрозуміє, можна поговорити зі старшою. Наприклад, так:
- Я знаю, ти не хочеш віддавати їй іграшку, це твоя іграшка, і несправедливо у тебе її відбирати. Напевно, вона теж думає, що несправедливо, що їй не дають. Тому давай що-небудь придумаємо. Наприклад, можна зробити так. Игрушечка десь полежить окремо - їй боляче, коли її тягнуть в різні боки. Потім відволічемо маленьку, і ти пограєш. А потім даси пограти їй.