Навіть каже: «Ну що, Абраша, пішли в Інтернет на голих кішок дивитися?» Негідник.
А вчора чого було: Мене прям сльози душать. Гуляю по квартирі, дивлюся - подушка на дивані лежить. Маленька така подушечка-думка. І настільки вона мені сподобалася, що вирішив я зробити її своєю власністю. А у нас, котів, тільки один спосіб вказати, що це наша річ - позначити її. Ну, ви розумієте: Я ж не можу на ній бирку повісити «власність кота Абраші» або кожному кричати на всю квартиру, мовляв що це моя подушка: Ну і налив. Будь порядна людина тепер по запаху може визначити, що це моя подушка. Так ні, цей хлопець знову нассався пива, пішов до дивана і ліг на МОЮ подушку!
Що повинен зробити в такому випадок людина інтелігентна, відчувши деякий амбре, яке вказує на мої права? Негайно встати з подушки і сказати: «пардоньте, дорогий Шашличок, що в запалі боротьби з пивом не помітив вашої власності. Повертаю її в цілості й делікатності. Цілую і прошу вибачення за турботу ». І всі справи! Конфлікт вичерпано!
А що, думаєте, зробив цей півосос. Як закричить на всю квартиру: «Шашлик! Я вб'ю тебе, мерзенне тварина ». Так я - благородних кровей! Перс! Ні подружжя йому, ескімосові паршивому! Гаразд би тільки закричав: Так він ще схопився і погнався за мною з явно загрозливим виглядом. А мені, між іншим, якось не по собі, коли на тебе несеться фігура, яка більше тебе розміром раз в двадцять. На нього ж ніколи слон, приміром, не мчав, ось він і не розуміє, як мені доводиться. Ну я, зрозуміло, шухер і в бігу. Треба ж ховатися. Зашібет адже. Носимося ми по кімнаті, носимося, а він все кидає в мене різними предметами. Зовсім у людини башка від пива попливла. А коли він потрапив вазою в телевізор, я думав, що точно мені хана, тому що у нього від сказу очі все червоні стали. Але тут, на щастя, прийшла Світу, побачила бойові дії і стала бігати за Андрієм, намагаючись зупинити його і розгром квартири.
Тут я спритно забіг у ванну, цей тип, звичайно, за мною, я швидко вибіг і Світу встигла замкнути двері у ванну кімнату. Андрій там так кричав, так кричав: Навіть Світла звинувачував у всіх смертних гріхах, вже на що вона взагалі не винна. Коротше, коли Андрійко охолов і поголився, Світу його випустила. Але я, на жаль, дещо переоцінив її інтелект, тому що випустила вона його якраз в той момент, коли я проходив по своїх справах повз ванною. Цей негідник відразу мене схопив, як божевільний прибіг в вітальню і став мене тикати носом в подушку. Ну не дурень? Я вам точно кажу: хлопець - гальмо цілковитий! Навіщо мене тикати в подушку, щоб довести, що подушка - моя? Я ж це і так знаю. Коротше кажучи, потикав він тицьнув, сказав мені на вухо, що скоро заведе величезну собаку, а потім і заспокоївся.
ТЕЖ МЕНІ - злякався! Собаку він заведе. Так заплави, пивопровод противний. Хоч ціле стадо собак заплави. Мене, шашлику, не злякати ні собаками, ні твоїми всякими наїздами! Я тобі скоро в гаманець наллю, ось будеш знати!
Коротше кажучи, завоював я собі місце під сонцем. Тепер все в квартирі розуміють, що раз мене тут поселили, значить я маю точно таке ж право на меблі і вміст холодильника, як і всі інші. Деякі з вас можуть заперечити, що я, мовляв, ніде не працюю, тому прав у мене має бути менше ... Але я можу на це сказати своє тверде: нісенітниця, нісенітниця і повний ідіотизм. Тільки зовсім недалекий і тупуватий людина може заявити подібну дурість. Тому що мене в цей будинок ніхто не запрошував! МЕНЕ КУПИЛИ! Як річ якусь. А раз купили, як річ, не запитавши ні мого дозволу, ні моєї згоди, значить доведеться терпіти всі мої викрутаси.
А цей гад відчуває, що я його ні в гріш не ставлю, тому весь час вигадує всякі каверзи. Минулого тижня притягнув шлею. Ось гидоту. Це щось типу упряжі для коня, але тільки для котів. Хлопець заявив Світі, що влітку він мене буде виводити гуляти, тому я, мовляв, повинен звикати до цієї шлеї. Найсумніше полягало в тому, що я спав в той момент, коли цей Вівісектор прітараніл це неподобство. Тому він схопив мене сонного і натягнув цю шлею так швидко, що я навіть отямитися не встиг, як опинився весь зашлеенний. Тобто в чистому вигляді взяли мене сплячим. Як давньо-біблійного героя, тільки я не пам'ятаю, як його там звали.
Уявляєте, яке лягати спати вільним тваринам, а прокидатися в кайданах рабства? Зрозуміло, я здаватися не збирався, тому почав викувирківаться з цієї упряжі зі страшною силою. От скажіть - чого в цьому було смішного? Навіть закоренілі циніки з повагою ставляться до спроб особистості здобути свободу. А цей півохлеб реготав так, дивлячись на мої курбети, що у нього трохи пупок, не розв'язав. І добре, що не розв'язався, а то на підлозі було б трьома літрами пива більше, що Світі навряд чи сподобалося.
Найголовніше, я все-таки викрутився з цієї проклятої шлейки. Світла навіть зааплодувала і дала мені здоровий шматочок рибки. Думаєте, цей негідник заспокоївся? Нічого подібного! Він в цій шлейки виконав зайву дірочку, затягнув її вужче і знову, застав мене сплячим, охомутать. На жаль, виверт спрацював. Як я не курбети, що не виковирківался, шлейки не сповзає. Через півгодини, коли Андрій (та й Світу) вже просто вили від сміху і валялися на килимі, будучи не в змозі піднятися, я зрозумів, що від шлейки мені не позбутися. Тоді я усвідомив, що ступінь приниження перейшла ту межу, за якою я можу повністю втратити до себе повагу, подивився прощальним поглядом на Свєту, скочив на підвіконня з розкритими вікном і ... одним махом вирвав з горщика Свєтін улюблена квітка. А потім спритним рухом лапи скинув на підлогу улюблений кактус цього нелюда. Шкода тільки, що сам він на підлозі під кактусом в цей момент не валявся.
Вони, звичайно, відразу сміятися перестали. Тут вже мені впору було сміятися, дивлячись як витягнулися їх фізіономії. Андрій спробував було схопити віник і надавати мені, як він грубо висловився, «по вухах», але Свєта несподівано встала на мій захист і пояснила, що він сам винен. Так що мене залишили в спокої і шлею зняли, пообіцявши до літа не надягати.
Тут всі образи вляглися, і ми разом вирушили на кухню пити чай. Ми разом - це значить я зі Світланою. Тому що Андрій з чаю та інших напоїв визнавав тільки пиво. Замість чаю він пив темне пиво, а замість молока - світле. Я мирно влаштувався на столі поруч зі Світланою (вона мені завжди дозволяла шаробанились по столу; це тільки Андрій зазвичай заперечував; видать боявся, що я його пиво вип'ю) і їв варення з її блюдечка.
І тут Андрій придумав нове приниження. Світла в цей вечір принесла кілька апельсинів в такий сітчастої пластиковій упаковці. Ну, знаєте, така сіточка, який з одного боку розкривається, випускаючи апельсини, а з іншого боку залишається закритою. Так ось, вони з'їли все апельсини, Андрій деякий час грався цієї сіткою, а потім взяв і натягнув її мені на голову.
Нічого не скажеш, дуже розумно придумав. Йому б на голову каністру з-під пива натягнути. А головне, я відразу і збагнути не зміг, чого мені з цією сіткою робити. Вона ж легка і майже прозора. У мене відразу виникло відчуття, що я просто увійшов кудись не туди, тому почав задкувати назад, щоб з неї вийти. Хто міг відразу здогадатися, що ця сітка на моїй морді буде задкувати разом зі мною. Ви б відразу здогадалися? Напевно немає. Так що не дуже зрозуміло, чого цей Андрій знову почав реготати так, що ледве стіл не перекинув. Йому, бачте, було смішно дивитися, як я колами задом ходжу по столу, намагаючись позбутися від цієї безглуздої сітки, а вона задкує разом зі мною. Його, як з'ясувалося потім, веселило, що я не міг здогадатися стягнути цю сітку лапами. Смішливий хлопець, так?
Правда, потім виявилося, що його почуття гумору не настільки безмежно. Коли він виявив, що я налив на якусь його улюблену дискету з - як він сказав - дуже цінними драйверами. Ось тут почуття гумору йому чомусь відмовило. Не став він сміятися, не став. А тільки запустив в мене цієї дискетою, але промахнувся і влучив у Свєтін туалетний столик, розкидавши там пляшки і скляночки з усякими духами і туалетними водички. І Світлана чомусь сміятися не стала, а просто схопила віник (той же самий, яким мене Андрюха кілька разів намагався лупити; є справедливість на світі, є, я вам точно кажу!) І почала довбати свого благовірного по голові, кричачи на всю квартиру, що він своєю паршивої
Всі права захищеності booksonline.com.ua