Давним-давно працював я на нафтовому родовищі, спеців туди брали з усього світу.
І ось йдемо ми якось з одним в п'ятницю, обговорюємо плани на вечір ..
А поруч з нами двоє ірландців бредуть.
Приятель між тим каже:
- Нічого, зараз прийдемо до мене, посидимо, горілочки вип'ємо з салом, подумаємо.
Тут один ірландець запитує другого, з вигляду більш старшого і досвідченого:
- А сало - це що таке?
- Це свинячий жир.
- Вони його їдять !?
- Ну, з горілкою тільки. Взагалі ці російські з горілкою багато чого їдять. Я одного разу бачив, як вони горілку пили, а потім один одному голови нюхали.
Так в принципі не рибальське це справа - сперти що-небудь. Значить, прокидаємося ми вранці з бодуна. З моторошного. Думки такі ліниві в голові. Будимо Віктора Миколайовича - мовляв, ранкове клювання, рибалити пора. Він піднімає голову, відкриває (як він думає) очі і вимовляє: "У сад!" Той же відповідь ми отримуємо на питання про можливість використання його човна на час ранкового кльову. Приймаємо це як відповідь "Так". Тут треба уточнити, що той берег озера, на якому ми зупиняємося, дуже високий і крутий. Спуститися пішки по ньому до води ще можна, а ось човен дотягнути - ніяк. Не мудруючи лукаво, ми завантажуємо човен необхідним спорядженням, кладемо в неї якір і кидаємо з берега на воду.
Одного разу дроворуб рубав дерево над річкою і впустив в неї сокиру.
Він заплакав від горя, але тут йому з'явився Господь і запитав:
- Що ти плачеш?
- Як же мені не плакати, адже я упустив в річку сокиру і не зможу більше заробляти на прожиток моєї сім'ї.
Тоді Господь дістав з річки золотий сокиру і запитав:
- Це твій сокиру?
- Ні, це не моя сокира, - відповів дроворуб.
Господь дістав з річки срібний сокиру і запитав:
- Може, це твій сокиру?
- Ні, і це не моя сокира, - відповідав дроворуб.
Колись президента Академії наук Александрова запитали:
- Ви застали Сталіна, Хрущова, Брежнєва. Коли найкраще працювалося?
- Звичайно при Сталіні!
Всі напружилися.
Академік помовчав і продовжив:
- Тоді баби були молодше!
Якось вирішив один молодий чоловік одружитися.
Клопоту перед торжеством було багато, тому він звернувся до батька:
- Пап, у мене до тебе прохання. Не встигаю все зробити сам. Ти не міг би обдзвонити моїх друзів і запросити їх на весілля? Ось список.
- Звичайно, син.
В день весілля обурений син підійшов до батька:
- Папа, я ж просив тебе обдзвонити всіх моїх друзів!
- Я так і вчинив.
- Але в моєму списку було 50 чоловік, а прийшли тільки 15!
Минулої п'ятниці наша покоївка вийшла заміж і сказала, що більше не зможе у нас працювати. Через тиждень я зрозумів, що так жити не можна і треба шукати нову. Дзвоню одному, через агентство якого знайшов минулої покоївку, і кажу:
- Знайди мені таку ж хорошу, як Маша, щоб у мене голова не боліла з приводу домашніх турбот.
- Є, - каже, - одна. Тільки у неї жорстку умову: "без інтиму".
- Та не питання. Надсилай, поспілкуємося.
- Ок. У неділю о п'ятій зручно буде?
- Так.
Жінки влаштовані набагато складніше, ніж чоловіки. У чоловіків все просто, у жінок - складно. Знаєте, чому?
Тому що у нас абсолютно різний біологічне пристрій мозку. Я почну з чоловіків.
Чоловічі мізки - це пристрій, в якому панує ідеальний порядок. У нас все розкладено по окремих коробках.
Секс - в одній "коробці", спорт - в інший, робота - в третій. У нас є багато ящиків буквально для всього. У нас є "ящик" для автомобіля, є "ящик" для грошей, є "коробка", де зберігаються думки про роботу. Є коробка, де зберігаються міркування щодо вас, жінок. Є окремий ящик для дітей. Окрема коробка - це думки про матір. Вона десь там, в підвалі.
Ми все і завжди складаємо за цими коробок. І є одне правило: поки розгрібати один ящик, інші чіпати не можна. Якщо ми обговорюємо якийсь один конкретний питання, то просто тягнемося до коробки, де у нас все "документи" по ньому. Ось чому ми обговорюємо тільки конкретні питання: ми дуже обережно ставимося до вмісту тих ящиків, про які в даний момент мова не йде.
На першому ж побаченні обов'язково показую дівчатам фотографію своєї мами. Не тільки тому, що дуже її люблю. Просто дівчата ревнують мене до неї, не знаючи, що вона моя мама. Одна налетіла на нас в магазині "Ти мене на цю проміняв ?!", інша трохи скла в машині не побила, коли мене мама підвезла на навчання.
Мені 18, мамі 40. Я вище її на дві голови, вона носить XS розмір після двох дітей, молода і красива. Папі пощастило, але нам з братом знайти дружин з такою "планкою" нереально.
Пацани, проблема!
Дружина повернулася з відпустки на день раніше і застукала за миттям посуду. Ніяких пояснень слухати не хоче. Каже, я їй весь час брехав, що не вмію.
Я їй кажу, мовляв, сама розумієш, важко так довго без жінки, не втримався, але більше ні-ні, клянуся, а вона - до холодильника. А я ж дожрать нічого не встиг що наробив, думав, завтра встигну. І ось на тобі - і борщ, і плов і два рази по пів-пирога. Спалился, коротше, по повній.
Спробував їй наплести що баб водив, але куди там після посуду-то.
Коротше, що робити? Розлучення?
У тульської обласній науковій бібліотеці презентували мемуари княгині Надії Петрівни Ржевской. Рукопис, що зберігається в музеї міста Венев, дає підстави вважати, що лихий гусар поручик Ржевський, чиї подвиги описані в безлічі анекдотів - виходець з дворян Тульської губернії.
З реальних пригод поручика Ржевського, описаних княгинею і потрапили в газети: "Одного разу на маскарад Ржевський одягнувся грубкою. У трубу просунув голову, внизу печі зробив отвори для ніг. Роздягнувся догола і голим вліз в грубку, яка була картонна. Спереду був затопило, ззаду душника. Кругом обох закритих поки отворів були великі написи: "Не відкривайте піч, в ній чад". у маскараді тримали все себе дуже вільно, а такий напис заохочувала всіх відкрити пічку і в неї подивитися. Всякий бачив голі члени чоловіки, спереду і ззаду . Одні плювали , Інші реготали, але весь зал зашумів і стали збиратися юрби. Сергій Семенович тільки цього і хотів. З'явилася поліція, і його з тріумфом вивели ".