Про гендерні відмінності доводиться останнім часом багато міркувати. Те про дівчаток запитають ( «А навіщо ви дівчинку в біологічну школу віддаєте? Та ще з таким навантаженням! Вона ж у вас принцеса, нехай краще танцює!»), То дуже напористо намагаються довести, що хлопчики плакати не повинні, тому нехай я дитинці якихось таблеток випишу, а то він плаче.
Плаче, коли хтось ламає його вежу, яку він будував весь ранок. Плаче, коли мама йде і залишає його в саду. Плаче, коли його на вулиці великі хлопчаки образливим словом назвали. Нелюд, наприклад. А він цього слова не знає, і йому здається, що це щось жахливе. І він біжить до мами, з плачем утикається їй в живіт, плутано намагається пояснити ... А мама так переконливо: «Негайно перестань розмазувати соплі. Нічого страшного не сталося, подумаєш, обізвали ».
Найдивовижніше, що він перестає плакати і мовчки йде в свій куток. Правда, щось там гаряче шепоче під ніс. Підозрюю, що складає всілякі страшні кари для кривдників.
Я питаю маму, чому і навіщо вона не дає хлопчикові плакати.
Відповідь мене не сильно дивує, почасти сердитий.
Виявляється, для мами самої нестерпно його горе, вона не може бачити, як дитині погано. Вона чутлива і чуйна, коли він плаче - у неї перехоплює горло і підступають сльози. А їй в дитинстві пояснили, що плакати соромно, взагалі ганьба. Тому вона і сама не плаче, і синові не дає.
Вчора на прийомі стали з однією мамою розкопувати її власні дитячі почуття і переживання, а там тиша. Пустота і мовчання. Пам'ятає, як стоїть посеред кімнати і чекає, поки образа пройде. «Чого вам зараз хочеться?» - питаю я. «Щоб всі почуття зникли і їх не було», - відповідає вона. Мама забороняла плакати і обурюватися, взагалі, будь-які негативні емоції були поза законом. І років до семи дівчинка так добре навчилася все витісняти і блокувати, що тепер, коли п'ятирічний син дозволяє собі жбурнути в стіну ігруху і, тупаючи ногами, волати «Дура! Дура! Дура! »- її накриває хвиля паніки і люті одночасно. Паніка тому, що покарають, а лють тому, що вона сприймає сильну емоцію сина як свою.
Тобто, ви зрозуміли? З одного боку, мама знаходиться в цілковитому злитті (симбіозі) з дитиною, так, як ніби він все ще частина неї. Ні ставлення до іншу, як про окрему істоту. Тому вона так добре його розуміє. З іншого боку, раз малюк - частина мами, то і реагує вона на нього абсолютно несвідомо як на саму себе: «Що ти ревеш, ганчірка, зберися!». Повторює автоматично мамині слова з маминими ж інтонаціями.
Потім з цих хлопчиків виростають гарні і сильні чоловіки, вони влюблюятся-одружуються, і тут виявляється, що їхні дружини хочуть. щоб чоловік був чутливим! Щоб розумів, поділяв, співчував, співпереживав. Здогадувався про настрої, ловив невербальні знаки.
А у нього це все відбило. Дитина вчиться сприймати емоційний фон в дитинстві, від мами. Пам'ятайте, ці всі примовляння «А хто це у нас тут прокинувся? А що це у нас така мордочка незадоволена? А ми, напевно, описати? »- і так далі. Спочатку описати, потім забилися, потім зла дівчинка в пісочниці відібрала машинку - прикро ж! А мама поруч, вона називає почуття, невиразні відчуття в тілі, незрозумілі переживання. Названі, вони стають зрозумілими, звичними, дитина опановує всім списком.
Хіба ви не опановує. Якщо мама сама не дуже-то диференціює свої емоції, її словник складається з п'яти-шести позначень стану: «добре, погано, нормально, я бешусь, весело». Відрізнити «сумно» від «я перепила і мене нудить від похмілля» просто не в змозі. Так, за малюком самим докладним чином доглядають, водять на розвивався, роблять масаж, він випереджає в рості вікові норми. Але зовсім, зовсім і остаточно, не розрізняє внутрішній стан. Навіть усвідомити, що голодний або хоче в туалет - не може.
Ставши дорослим, така людина просто не може назвати, що з ним зараз відбувається. Що з тобою зараз? - Мені погано.
Як тобі погано? Тобі сумно, нудно, страшно, образливо - як?
І починається: «я думаю, що ... Мені треба зробити ось що ...»
Та не треба! Первинно - відчути.
Так ось, повертаючись до теми плачуть хлопчиків. Хочеться сказати: мами, ви вже визначіться з легендою. Вам потрібен Лицар без страху і докору, Супермен, Герой і Мачо? Окей, але тоді готуйтеся отримати в комплекті все, що додається: нечутливість, байдужість на відносини заради мети, невміння домовлятися і йти на компроміси. Або ви хочете бачити поруч друга, помічника, близької людини? Тоді в навантаження підуть і сльози, і невміння стояти стіною (бо біля стіни за визначенням почуттів немає), і дуже незручні страхи у звичайній, в общем-то, ситуації.
Насправді, цілком реально виховати того, хто буде успішний в сучасному світі, хто зможе і з немовлям впоратися, і кар'єру гідну зробити. Але добре б в процесі усвідомлювати: що і для чого ми робимо. Ось коли соромимо малюка «що ти ревеш, як дівчисько?» - це ми навіщо?
Суспільство, світ змінилися за останні 50 років без воєн і катастроф. Те, що раніше було Необговорювані умовою виживання - стійкість, ігнорування власних почуттів, здатність довго і без скарг терпіти позбавлення і біль, стало атавізмом, ознакою архаїчного ладу. Зрозуміло, що в ситуації терору, голоду, окупації ВІДЧУВАТИ - смертельно небезпечно. Ти рассиплешься, розвалишся, помреш від жаху, якщо хоч на хвилину, на секунду задумаєшся про те, що зараз з тобою відбувається, що роблять з тобою інші люди. Чи включається одна з найдавніших і найпотужніших психічних захистів: ізоляція, коли почуття і емоції замикаються в найдальшому кутку душі і ключ від замка викидається в нікуди.
Потім війна закінчується, терористичний режим змінюється більш гуманним, «вегетаріанським», людей перестають викрадати і вбивати без суду і слідства. А НАВИЧКА залишається. І ось воно, вже третє і четверте покоління, яке виросло без воєн і (майже) без насильства. А мами все продовжують ростити з синів воїнів, розвідників і полум'яних борців. Хоча сучасний світ потребує нових чоловіків: уважних, чуйних, емпатічним.
Що може і повинна зробити мама в ситуації, коли дитина явно чимось засмучений і плаче?
- Насамперед - обійняти і приголубити. Неважливо, що там насправді сталося, зараз йому боляче, і сумно, і хочеться, щоб втішили. Не треба квоктати навколо і голосити, просто притисніть його до себе і гладьте по голові. До речі, і ваші власні сльози і клубок у горлі так перечекати легше. Головне, не розсипатися від співчуття самі. Ви зараз - сама надійність і сила.
- Розібратися в ситуації. Задати спокійним голосом проясняють питання. Чи не викривають і прокурорським тоном «А ти сам-то куди дивився? А точно вони перші напали? », А уважно:« А що було до цього? А потім? А ти?".
- Все це для того, щоб назвати його (малюка) почуття правильно. Коли напали старші хлопчаки - йому, напевно, боляче і страшно? А коли просто забився об кут, тому що летів стрімголов - просто боляче? Або ще й образливо?
- Коли почуття названі, вони стають керованими, з ними можна взаємодіяти. На цьому етапі сльози зазвичай вже висихають і дитина в змозі обговорювати подію. Поговоріть з ним, якщо він хоче, або поцілуйте в верхівку і нехай біжить грати далі.
Іноді діти помічають, що на звичайні звернення мама реагує мляво, зате коштує заплакати - вдається. Мамі слід домовитися з дитиною про якихось інших сигналах, крім включення аварійної сирени.
У будь-якому випадку, стійкість і відвага виховуються зовсім іншими засобами, ніж звичкою ігнорувати власні почуття.