Чому діти сваряться чи можна цього уникнути як поводитися батькам у вирішенні дитячих

Попередня ↔ Наступна

Вірі три роки, Колі - п'ять. Вони посварилися. Віра кричить:
- Мамо! Чи не роди цього гидкого Колю!
Коля # 40; злорадно # 41 ;:
- А я вже вироджений!

Уявіть жахливий сон: ви як завжди повертаєтеся додому, а у вашій квартирі господарює якась людина, і у нього є на це всі підстави. Він переставив меблі у вашій кімнаті, розлігся на вашому ліжку в вашій же піжамі і читає вашу ж улюблену книгу. Начебто, так і повинно бути. Погодьтеся, є від чого «волоссю встати дибки». І якби це був тільки сон. Але ж саме так відчуває себе в сім'ї кожна перша дитина при народженні брата або сестри. Причому, чим менше різниця у віці між дітьми, і якщо вони ще й однієї статі, тим сильніше переживає старша дитина поява нового дитини в сім'ї. Для старшого - почуття несправедливості і знедоленої людини надовго може оселитися в серці.

А тепер уявіть себе в шкурі молодшу дитину. Йому теж доводиться не солодко, коли поруч є хтось, хто завжди на крок попереду тебе - сильніше, розумніше, досвідченіше. Щоб ти не зробив, він зробить краще. Самооцінка і ініціатива миттєво кудись зникають. Залишається одне - бути маленьким і безпорадним. Відчуваєш себе невпевненим і неспроможним. Навіщо кудись прагнути і розвиватися, коли все марно?

Можемо ще згустити фарби для цих двох: вони живуть під одним дахом, в одній сім'ї - не тому що вони зробили такий вибір і захотіли так самі (на відміну від своїх батьків), а тому що це даність. Це непогано і недобре, це просто є, і нічого з цим не поробиш. Діти постійно чують від своїх батьків: «Брати і сестри повинні любити один одного і, вони не повинні лаятися, битися і скандалити. Старший - повинен поступатися і піклуватися про молодшого. А молодший повинен у всьому слухатися і робити так, як каже старший ». І на другий план йде те, що діти можуть бути зовсім несхожі за характером і темпераментом, у них можуть бути різні бажання і інтереси, які все одно перетинаються і не збігаються.

Непрості вихідні дані виходять.

А для кожної дитини все вище сказане означає тільки одне: «Я ніхто! Батьки мене не люблять. Життя пропала! ». І на це є причина - вони більше люблять брата чи сестру - йому віддають всю свою любов. Він (вона) є причиною всіх бід. Тоді, щоб компенсувати свої страждання - защемлений дитина, влаштовує «міжнародний скандал» - приводом може бути що завгодно. Причому в подібній ситуації кожен може відчувати себе ущемленим. Рішення знайти неможливо.

Якщо діти сприймають себе суперниками, то це закономірно жити серед сварок і бійок. Йде боротьба за справедливість. А реакція батьків передбачувана - їм дуже складно залишитися осторонь, коли улюблені чада б'ються. Як правило, батьки дуже емоційно реагують на бійку.

І о! щастя! Дитина раптом відчуває, що потрапляє під галасом потік - як ніби батьки кран з водоспадом відкрили. Дитина розуміє, що Батьки раптом звертають на нього увагу! Лаються, кричать, але звертають увагу саме на нього. А дітям ж не важливо, з яким знаком вони отримують це саме увагу від батьків - зі знаком «плюс» або зі знаком «мінус», головне - чим емоційніше цей ПОТІК, тим краще. У бійці - хто сильніший приверне увагу батьків - «той і ЛЮБИМО».

Висновок: Батьки, які не підкріплюються своєю увагою небажану поведінку і суперництво між дітьми. А приділяйте увагу дітям, коли вони дружно грають, допомагають один одному, в цей момент запропонуйте їм щось зробити разом, придумати, поговорити. Радійте успіхам кожної дитини окремо, проводите час з кожною дитиною окремо.

Про бійку: наприклад, діти б'ються, бо не можуть поділити іграшку. Призупиніть якимось несподіваним дією бійку - перемкніть увагу на себе, наприклад, голосно хлопніть в долоні. Спокійно заберіть іграшку. Скажіть, що любите обох дітей. Ви впевнені, що вони точно можуть домовитися і знайти вихід із ситуації. Ви віддасте іграшку тоді, коли вони разом прийдуть і спокійно запропонують вихід влаштовує їх обох. Підіть з кімнати і закрийте за собою двері. Будьте впевнені в своїх дітях!

Базові потреби дитини

Кожній дитині важливо відчувати себе: Улюбленим! Значущим! І на своєму місці! Всі ці базові потреби задовольняються в сім'ї через спілкування з батьками. Зупинимося докладніше на задоволення цих потреб.

Дитині для повноцінного життя важливо бути коханою! (І не тільки дитині до речі).
Коли світ приймає тебе таким, який ти є! Світ для тебе!
Ти є в цьому світі - і це вже величезна безмежна радість!

У родині бувають моменти, коли дитині не вистачає таких відчуттів. Це відбувається коли батьки: карають, ігнорують, не цікавляться, не проводять час разом, чи не зважають на думку дитини, занадто багато роблять за дитину або, навпаки, не допомагають, порівнюють, не довіряють, читають нотації, не виконують своїх обіцянок, ображають - можна продовжити список.

Любов і конкуренція

Батьки можуть створювати багато таких ситуацій, в яких синові або дочці не вистачає любові. І на це у самих батьків теж є причини і підстави (але це вже інша історія, хоча природа та ж - віддавати виходить тоді, коли є що віддавати, коли посудина любові наповнюється з самого дитинства). Тоді виникає хибне уявлення про любов батьків: В сім'ї, де не одна дитина, у дітей спрацьовує проста арифметика: дітей двоє (може бути і більше), а батьківська любов одна, і потрібна вона кожній дитині, як повітря і вода. Ось хибне уявлення дитини: батько звертає увагу на одного - значить, всю свою любов віддає йому. І потрібно будь-що-будь, будь-яким способом переключити увагу на себе - перемкнув батька на свою сторону, значить, любимо: «Зі мною все в порядку»! Можна уявити батьківську любов, як посудину, який ти береш, щоб напитися. І поки п'є один, другого може здаватися, що ось він зараз все вип'є і нічого не залишить. Страх. І тоді приходить рішення: «Заволодіти посудиною будь-яким способом». Виникає жорстка конкуренція за цей життєвий джерело - дитячі сутички, бійки, сварки.

Батьки не помічають, як самі розпалюють цю війну, наприклад, порівнювати своїх дітей: «Подивися, як Петя застилає своє ліжко, і як ти - все шкереберть»; «Маша з математики знову п'ятірку отримала, а від тебе ніколи не дочекаємося хороших відміток, тільки і вмієш, що засмучувати батьків»; «Бери приклад з Вані - ось він уже встав, зуби почистив, вмився і вже снідає, а ти Капуша - вічно через тебе спізнюємося». Такі приклади кожен пам'ятає зі свого дитинства. І наслідки теж пам'ятаємо. Діти не терплять порівнянь - це обмежує їхні Унікальність і знижує самооцінку! Це болісно для кожного. Терпіти це неможливо і тоді защемлена сторона починає мстити батьківському улюбленцю: можна зіпсувати його улюблену річ або взяти її без попиту, Подначіл на бійку так, щоб тепер батьки покарали його - «витончені плани помсти» народжуються в голові. Ось де розгул фантазії - це звичайно плюс для розвитку уяви. Ще дитина так може вчитися, як йому справлятися з неприємними відчуттями і ситуаціями, вчиться боротися за своє існування, виходити переможцем. Але тільки висновки, які він зробить, не налаштовують на любов, співпраця, легкість, інтерес. Він приходить до того, що життя - це боротьба, і залишитися на п'єдесталі може тільки один - найсильніший. Найсильніший - це може бути і непогано, але один ... До п'єдесталу він добереться, залишивши всіх внизу і залишившись без сил. Чи має сенс завжди боротися. Або можна вибрати і інші форми взаємодії зі світом?

Дитина з будь-якого спільного сімейного взаємодії буде робити висновки про те, що є для нього життя, ким він є в цьому житті - і, виходячи з цього, буде діяти. І вчимо його відношенню до життя Ми - БАТЬКИ! Усі батьки хочуть бачити свою дитину щасливою і успішною в житті! Перш ніж порівнювати своїх дітей, можна задати собі питання: «чому я хочу навчити їх прямо зараз - боротися один з одним або співпрацювати»? Відповідаємо на питання, робимо вибір, і діємо, виходячи з прийнятого рішення.

Коли батьки вибирають для своїх дітей Співпраця, вони точно впевнені, що в основі лежить принцип Унікальності кожної дитини, і батьківська впевненість в тому, що їх любов безмежна. Важливо доносити до своїх дітей посудину батьківської любові, яка не вичерпується, і його вмісту вистачає всім, і чим більше пити з цього судини, тим швидше він наповниться знову. Частіше говоріть своїм дітям, що ви їх любите. Говоріть, щоб вони чули це разом. І говорите наодинці кожному, щоб кожна дитина розумів, що ці слова, обійми, хвилини уваги, ваш інтерес спрямований тільки на нього - єдиного і неповторного. Не скупіться. Донесіть до кожного свого дитини окремо чудову думку: «Чи знаєш ти хто ти? Ти диво! Ти - Унікальний! У тебе є здібності до всього. Люблю тебе і вірю в тебе завжди ».

Чи відчуває себе дитина значущим?

Повернемося до основних потреб. Дитині, щоб відбутися в житті важливо відчувати себе значущими.

Значний! - світ ставиться до тебе з повагою, цінно і важливо все, що ти робиш! З твоїм думкою рахуються.

Це, в повній мірі відноситься і до старших, і до молодших дітей. Але в сім'ї може складатися так, що саме молодшій дитині значущості і не буде вистачати. Це може випливати з положення в сім'ї: «дрібний», «маленький», «меншенький». Яке вже тут повага, коли і так зрозуміло, що впоратися не може навіть з найпростішим справою. І це теж може бути причиною конфліктів в сім'ї. Молодшому може бути прикро, що старшого хвалять, що у нього щось може виходити краще, прикро навіть за те, що старший відповідає за молодшого - і тоді молодший провокує старшого на сварку, потім просить захисту у батьків. І коли батьки заступаються і старшому потрапляє - створюється видимість, що хоч якось він свою потребу в значущості задовольнив: «батьки заступилися - я щось для них значу». Тільки відразу визначте ціну, яку платить молодший, за настільки важливі відчуття. Приниження, біль, бездіяльність.

Вихід, звичайно, є: відзначати успіхи молодшого дитини. Звертатися за порадою. Просити допомогти вам. Чи не бігти рятувати, коли щось не виходить, а підбадьорювати, питати, в чому потрібна допомога - якщо потрібна, разом розбивати складне завдання на кроки, щоб дитина сама ці кроки виконував, а вам залишалося б тільки його за це хвалити. Щоб у молодшого, так само як і у всіх, були якісь обов'язки по дому - тільки відповідно до її віку. Якщо в сім'ї проводяться сімейні ради - молодший в них бере участь нарівні з усіма, може вести сам якісь спільні сімейні обговорення.

Дитина на своєму місці. А чи є це місце?

Підемо далі. Дитині, щоб відбутися в житті важливо відчувати себе на своєму місці. На своєму місці! Ти знайшов себе в світі, знаєш, хто ти, як до тебе ставляться інші. Знаєш своє призначення. У сім'ї є своє місце, твоя роль визначена. Будинки - є своя кімната, свій куточок, в якому ти господар, ти там розпоряджаєшся і відповідаєш за нього.

Наприклад, дитина сама відповідає і за порядок на своєму столі і сам визначає, як будуть стояти на ньому його іграшки, в який колір пофарбувати улюблену підставку під олівці.

Задоволення цієї потреби важливо і молодшим, і старшим. Але може бути, саме старший дитина, буде більш болісно сприймати втрату свого місця в сім'ї, в момент появи в ній молодшу дитину. Батькам важливо допомогти дитині визначити його нове місце, знайти в цьому плюси, облаштувати якесь реальне містечко старшої дитини в будинку, де будуть тільки його іграшки, улюблені речі, щось, що може бути тільки у старшої дитини. Батьки можуть заздалегідь готувати свого первістка до появи другої дитини - вони люблять його і кажуть про свою незмінну любові, говорять про те, як це може бути цікаво - бути старшим: можна піклуватися про молодшого, вчити його чогось, що сам вже вмієш; про те, як здорово мати брата або сестричку - з ними ніколи не буде нудно, завжди є з ким пограти, і далі по життю підтримувати один одного.

Конфлікт - не катастрофа!

Звичайно, кожному з батьків дуже хочеться, щоб їхні діти жили мирно і не лаялися між собою ніколи. Але так, навіть при виконанні всіх-всіх-всіх інструкцій, не вийде. І це навіть добре! Адже якщо діти споконвіку лаються і б'ються, значить є в цьому щось дуже цікаве і корисне. Там де є конфлікт, життя йде повним ходом. Є простір, в якому учасники відкрито представляють різноманітні інтереси. Конфлікт - зіткнення інтересів. І ось він перетворюється в цікаву задачу: потрібно з'єднати в просторі все розрізнені пазли так, щоб склалася гармонійна картина, при цьому важливо дотримати цілісність кожного пазла. Не треба боятися бійок і сварок. Поміняйте до них ставлення, як до явища, що відкриває нові перспективи в розвитку і в спілкуванні близьких людей.

Батькові важливо пам'ятати і знати, що ми є зразком для наслідування для своїх дітей. Хочете, щоб бійок було в родині більше, так це запросто влаштувати: покричить один на одного, коли з'ясовуєте стосунки, грубо відповідайте на питання дітей, вихлюпують своє накопичене на роботі роздратування і злість на улюблених членів сім'ї, коли діти сваряться або б'ються, обов'язково відверніться від улюбленої справи і почніть вичитувати їх на підвищених тонах, вказувати хто правий - хто винен, отвесьте ще на додачу по запотиличник, щоб не повадно було, витратьте на те, щоб самому розібратися в цій бійці час, в яке ви б із задоволенням ем шанували. І справа зроблена! Ви звичайно, Молодець! Бійка затихла, але не хвилюйтеся - це тимчасове затишшя. Наступна бійка, як на ваше замовлення, буде яскравіше і потужніше. Нудьгувати Вам не доведеться. Вибір завжди за Вами!

Для різноманітності в наступний раз, коли діти піднімуть бучу, рішення скандалу можна буде перевести в ігрову оболонку, заздалегідь з нею познайомивши. Запропонувати дітям продовжити свій конфлікт в маленькому човні посеред величезного океану. Для цього можна вдома визначити місце, яке може бути тією самою човником. Поставити завдання: вам разом належить переплисти величезний океан на цьому суденці. І які б між вами розбіжності не виникали, і як би вам не хотілося один одного побити, або розбігтися в різні боки, вихід у вас є тільки один - океан ви можете переплисти тільки разом. Ви успішно справляєтеся з цим завданням, коли домовляєтеся один з одним і знаходите взаємовигідне рішення.

Коли ви посадите дітей до одного з човнів вирішувати свій конфлікт, на перших порах можна їм допомогти, граючи роль арбітра. Дайте можливість дітям спочатку по черзі висловити всі свої невдоволення один одним, потім сформулювати своє бажання - вони природно будуть не збігатися - через це то й розгорівся скандал. А потім важливо кожній стороні пропонувати якомога більше способів вирішення ситуації, вони можуть бути непередбачувані. Потім з усіх пропозицій треба вибрати одне, яке буде влаштовувати обидві сторони. І ще дуже важливо, щоб в процесі переговорів, діти висловили не тільки невдоволення один до одного, але і те, що вони цінують один в одному, але про це важливо говорити тоді, коли пристрасті стихнуть.

Головне, чим частіше ми говоримо своїм близьким теплі слова, слова любові і вдячності, компліменти та побажання гарного дня, тим менше в нашому житті залишається місця конфліктів.

Щасливого спільного плавання по океану життя!

Поїхати в Естонію доступно і цікаво. Особливо, коли діти ще маленькі. Естонія дуже схожа на Фінляндію, але набагато дешевше. У регіонах, близьких до наших кордонів, м'яка і сніжна зима, лижні траси в хвойних лісах, на озерах можна кататися на ковзанах, з гір на санках і ватрушках. Кухня проста і смачна. І є чого подивитися: замки, маленькі музеї всього на світі, ферми і фабрики на яких з радістю проводять цікаві екскурсії.