При цьому дитина потребує уваги, стимулах, так званих погладжуваннях, тобто реакціях на себе з боку оточуючих його людей, особливо з боку батьків. Ця потреба є у всіх людей. Всім нам життєво необхідно отримувати відгук на своє існування!
Як же так виходить, що у люблячих батьків, діти починають вести себе "жахливо"?
Ви можете не повірити, але насправді самі батьки навчають їх цього!
Коли дитина росте, він пробує різні види поведінки і запам'ятовує саме такі, на які отримує більші за силою відгуки. І вже давно доведено, що для дитини краще отримати негативну реакцію на себе, чому не отримати ніякої! Тому, якщо ви мало хваліть дитину, мало говорите про його цінності для вас або взагалі не вважаєте це за необхідне, і вас можна "вивести з себе" - дитина буде вас провокувати і виводити!
Що ж робити? Де вихід?
Ну, по-перше. важливо зізнатися собі (хоча б в глибині душі), що це саме ви навчили дитину так з вами взаємодіяти.
По-друге. важливо зрозуміти всі негативні наслідки для дитини таких конфліктів і сварок. Так як дитина вже навчився такій взаємодії з вами, він буде продовжувати його за таким зразком і в дорослому житті. А якщо ви допускаєте фізичні покарання, так це завдає дитині ще більшої шкоди:
- Це серйозно знижує його самооцінку
- У нього дуже вірогідні в майбутньому бійки в своїх дорослих відносинах (хоча багато дітей приймають рішення нікому і ніколи не дозволяти себе бити)
- 90% ймовірність, що ваші діти будуть саме так виховувати ваших онуків (10% - ті, хто сам або за допомогою психотерапії пропрацює ці травми і буде утримуватися від рукоприкладства).
По-третє. якщо ви серйозно вирішили змінити відносини зі своєю дитиною, вам доведеться набратися терпіння! Діти, коли відносини батьків змінюється, починають з потроєною силою провокувати старий зразок взаємодії з батьками, так як це для них знайоме і зрозуміло, а нове ще невідомо і від цього лякає.
І по-четверте. Як же діяти? Вам доведеться ігнорувати всі провокативні спроби дитини: рахувати до 10-ти, подумки представляти море і спокій, йти, в кінці кінців, в іншу кімнату, пити води і так далі. При цьому спокійним голосом, бажано зі співчуттям і теплом, висловлювати і повторювати свої вимоги і обмеження (куди ж без них).
І, найголовніше, максимально хвалити дитину, відзначати всі його досягнення і удачі, говорити і йому і собі, що це здорово (а не само собою зрозуміло)! І, звичайно, як можна частіше говорити дитині, що ви його любите, що ви раді, що у вас є такий прекрасний дитина, і ви ніколи б не поміняли його на іншу дитину!
Тоді, поступово (не відразу, дитині потрібен час перебудуватися, розслабитися, повірити в нове, в хороше) ваш "янголятко" буде повертатися, і ви з ним зможете побудувати нові, дружні, шанобливі стосунки!
Іноді батькам складно самим перебудуватися. Вони "головою розуміють", а роблять по-старому автоматично і не можуть себе вчасно зупинити. Тоді добре допомагає опрацювання цих проблем в психотерапії, тому що якщо вас самих виховували "через ремінь", це буде проявлятися і в ваших відносинах з вашими дітьми.
Головне пам'ятайте, допомагаючи зараз своїй дитині, докладаючи для цього потужні зусилля, ви дуже полегшуєте його подальше життя, і життя своїх майбутніх онуків теж! Та й собі багато в чому допомагаєте!)
Удачі, терпіння вам і сил в цьому такій важливій справі, як виховання своєї дитини!
З повагою, Марія Загурська!