«Сила є, воля є, а сили волі немає» - ця народна жарт спливає в пам'яті, коли ми починаємо розмову про силу волі. Колись це якість було мало не визначальним у характері людини. Більш того, якщо вас викривали у відсутності сили волі, ви зізнавалися безхарактерним. Чи маємо ми право в жорстких законах сьогоднішнього життя бути слабовільним?
Перше, що хочеться підкреслити, - сила волі є у всіх! Просто людина може не проявляти її в тій ситуації, справі, яке йому не потрібно або не цікаво. Виходить, вся справа в векторі напрямки нашої сили волі, тобто мотивації: коли людина діє за бажанням, у нього вистачає і цілеспрямованості, і ідей, і посидючості. Коли ж спливає слово треба, тут виникає питання навіщо. І якщо це бажання не ваше, а мами, тата, бабусі, чоловіка, дружини, мотивація слабка, і сила волі не включається. Але життя - це найчастіше не тільки наші бажання, а й виконання завдань, обов'язків, вимог. Тому, нашу силу волі треба розвивати, тренувати і проявляти не тільки, коли ми цього хочемо, але частіше, коли це треба. І робити це треба з дитинства.
Розвиток сили волі. як сходинки: доводиться наступати туди, куди не дуже хочеться, але без цього ти просто впадеш
Не робіть цієї помилки!
Спробуйте пояснити 10-річній дитині, що якщо він зараз не буде нормально вчитися в школі, то в 30 років йому не бачити хорошої роботи! Він вам тут же приведе масу прикладів, які говорять про те, що від навчання в школі нічого не залежить. Вичерпавши всі аргументи, батьки починають змушувати дітей вчитися. І це найбільша помилка.
- Яка у дитини може бути сила волі, якщо є мама, яка все виконає за тебе: і уроки зробить, і підручник вголос шанує, поки дитя благополучно лежить на дивані, і з учителем домовиться? Батькам треба усвідомити, що, виконуючи за дитину його обов'язки, вони позбавляють його тієї самої сили волі, - пояснює експерт рубрики, психолог-консультант, директор ПЦ «Оптимізм» Вікторія Рябова. - Замість того щоб ставити перед ним завдання, батьки самі їх виконують. Це можна пояснити: мамам і татам дуже не хочеться, щоб їхні діти робили помилки, вони намагаються зробити їх життя легшим і кращим, ніж була у них самих. Жалісливі мами і тата ніяк не можуть зрозуміти, що вони не проживуть життя за їхньої дитини! Якщо батьки з дитинства не навчать свого малюка виконувати поставлені завдання, він, будучи вже дорослим, буде чекати, коли ж прийде добренька мама і все виконає за нього. В результаті у людини з'являється звичка тільки брати, нічого не роблячи для цього.
«Наша особистість - це сад, а наша воля - його садівник» (В. Шекспір)
Воля тут ні при чому
Багато хто називає алкогольну залежність проявом слабкості, внутрішньої розхитаністю. Це йде ще з радянських часів, коли потяг до алкоголю повсюдно пояснювали браком сили волі. Але це зовсім не так, тому що це хвороба. Алкоголізм найчастіше є результатом виховання: неправильно сформовані відносини, високий тиск на дитину, відсутність свободи, нав'язування батьківського думки.
Для алкоголіка потрібен постійний контроль. І часто таким контролером є дорогою і значимий людина, наприклад, мама. Поруч з нею випиває може тримати себе в руках і не пити, причому вона сама може навіть не просити про це. Що ж виходить - сила волі прокинулася? Психолог пояснює, що в цьому випадку мама є певним чином, що включає цю силу волі. Що ще раз доводить, що справа не в слабохарактерності, а хвороби.
Сила волі - це один з інструментів самодисципліни, який означає здатність почати діяти в незалежності від внутрішнього стану. Це якийсь емоційний заряд, який підштовхує до початку будь-якого дії, але який має властивість швидко втрачати свою силу і зникати зовсім.
Як виховати силу волі?
Звідки з'являється слабкість волі? Коли людина в житті звикає, що його хтось постійно дисциплінує, а сам він не відповідає за свої вчинки. Наприклад, дитина не підготувався до контрольної роботи, отримав законну двійку. Що роблять батьки в цій ситуації? Біжать в школу, умовляють вчителя, щоб учень переписав контрольну. Потім сідають зі своїм чадом за уроки і починають втовкмачувати йому знання. В кінцевому підсумку дитина більш-менш підготується, промимрить щось викладачеві, і той поставить йому нещасний трояк. Тоді дитина кидає на стіл щоденник і каже: «На тобі твою трійку!» Батьки моторошно обурюються з цього приводу, а насправді, малюк прав, тому що ця оцінка не його, а батьків, особисто він для неї не зробив зовсім нічого .
«Чим далі батьки від дитини, чим більше вони дають йому самостійності і свободи, тим у нього краще формується сила волі, - продовжує Вікторія Борисівна. - Батькам дуже важко через це пройти, але це єдино правильний шлях ». Після двійки запитайте у малюка, що він збирається зробити, щоб змінити цю ситуацію. Якщо у відповідь ви отримаєте відповідь «нічого», уточніть - чи знає він про наслідки. Психолог каже, що цей момент дуже важливий - якщо ви задаєте дитині питання, обов'язково чекайте від нього відповіді! Малюк сам повинен подумати про те, які наслідки несе за собою погане навчання в школі, і вирішити для себе, чи готовий він до них.
У дошкільному віці дитина повинна навчитися контролювати своє зовнішнє поведінка з урахуванням інтересів інших людей: не вистачати без попиту речі, не бити тих, хто слабший, не лізти в варення рукою. Якщо цьому не навчитися, то і в дорослому житті у людини залишаться дитячі вистави, що це потрібно не йому, а «їм».
Їжачок-пережіватель
У Вікторії Рябовой в кабінеті є чарівний їжачок-пережіватель. Це пластилінова іграшка, утикана голками. Коли дитина приходить на прийом до психолога, він бере цього їжачка і фантазує - розповідає про наслідки, які будуть, якщо він не візьметься за навчання. Причому кожне наслідок повинно бути гіршим за попередній і супроводжуватися діставанням з іграшки черговий голки. Наприклад, за двійкою в чверті піде двійка в наступній чверті, а потім двійка в році і залишення на другий рік. Психолог пояснює, що «в цей момент дитина по-справжньому замислюється над тим, що насправді з ним буде».
Коли виймається остання голка, дитині задається питання - ти на це згоден / згодна? І якщо дитина відповідає «так», то батьки в цій ситуації нічого не змінять. «Якщо людина сама згоден залишитися без престижної освіти і роботи, а хоче мести вулиці, збирати пляшки і так далі, ви з ним нічого не зробите. Навіть якщо ви за нього закінчите школу і інститут, з цього нічого не вийде - працювати за людину мама з татом не зможуть ».
Змушуючи дитину щось робити, батьки добиваються підпорядкування, але воно тільки зовнішнє. Тобто сила волі включається виключно тоді, коли поруч є батько чи той, хто хоч якось контролює (дружина, чоловік, родичі). Але немає головного - внутрішнього контролю, а значить, немає самодисципліни і сили волі. В такому стані людина впадає в дитинство: якщо мене ніхто не контролює, я нічого робити не буду.
Сила волі - це внутрішній контроль і самодисципліна
Я тут, я поруч
Дозволяйте малюкові самому вирішувати свої проблеми. Якщо він отримав двійку, нехай сам іде і дізнається у вчителя, як можна її виправити. Не треба його кидати в цій ситуації: ви можете попередити вчителя, що до нього підійде ваш малюк і попросити вислухати, але не більше того.
Якщо вашому чаду важко сидіти за підручниками, запропонуйте скласти йому компанію і просто посидіти поруч, з цікавістю вислухати те, що він прочитав, вивчив. Не кидайте його в подібних ситуаціях, але і не тисніть, проявляючи зайвий контроль. Після цього можете ставити більш складні завдання. І так, крок за кроком, відбувається виховання сили волі.
Ставимо реальні завдання!
Люди ставлять перед собою занадто глобальні цілі. Якщо я вирішив загартовуватися, то відразу виллю на себе 5 відер холодної води. Ніяка сила волі таким чином не формується, ви просто катувати себе. Для початку знайдіть більш прості рішення: обливайте крижаною водою руки і ноги вранці, потім дійдіть до колін, далі походіть по ванні в крижаній воді, і тільки після цього переходите до обливання всього тіла.
Ті ж дії проводите з нещасливої зарядкою вранці, робити яку зарікайся все, але виконують лише одиниці. Встаньте з ліжка і хвилин 5 потанцюйте під радіо. Завтра станцюйте десять хвилин, а потім додайте в танець яке-небудь вправу. Ось так, поступово, ви виховуєте в собі характер.
Багато хто чомусь вважає, що в наш час вже ні з чим боротися не треба, що життя має бути легкою. А якщо вона важка, то це з нею щось не так, а не з нами. Однак якщо у тебе немає внутрішньої дисципліни, ти опинишся в полоні або у тих, хто сильніший, або у самого себе. Тільки постійна робота над собою і сміливість зізнатися, що ви недосконалі, дозволить розуміти себе, свої почуття, бажання і дотримуватися їх.