Ми відмінно знаємо, що критикувати інших за очі недобре. але не можемо втриматися. Вдома, на роботі, серед друзів ми нерідко язвім і обговорюємо чужі справи. Що ж стоїть за цим некоректним задоволенням?
Олександр знову отримав найперспективніший проект. Мабуть, його компліменти нашої
директрисі виявилися дуже корисними », - єхидничає співробітниця, яка сподівалася сама опинитися на його місці. «Він що, доглядає за цією коровою?» - усміхається співрозмовниця. Серед друзів, колег, в сімейному колі ми з задоволенням пліткувати про інших (звичайно, так, щоб ті про це не знали). Нас не зупиняє навіть те, що наші слова найчастіше безпідставні. «Так поводяться не тільки вмілі маніпулятори, - підтверджує психолог і коуч Євген Креславскій. - Більшість розмов, як чоловіків, так і жінок, стосуються когось відсутнього - на його рахунок ми висловлюємо певне (часто уїдливе) судження. І довірливо повідомляємо різні подробиці ». Кожному відомо, що злословити недобре. І нікому не хочеться уславитися Злоязична. Але мало хто з нас повернеться і піде, коли розповідають що-небудь пікантне. Чому ж ми не можемо встояти?
«Ми лихословимо, свідомо чи несвідомо бажаючи вплинути на людей і ситуацію, - пояснює Євген Креславскій. - Адже в результаті такого розмови ми завжди здаємося краще (розумнішими, гарніше, делікатніше) тих, кому перемиваємо кісточки.
Так спрацьовує механізм вічної боротьби за виживання: підвищуючи самооцінку, ми впевненіше піднімаємося в ієрархії відносин, на роботі або в сім'ї ». Саме тому неприємності інших радують і навіть можуть приносити задоволення, додає психоаналітик Віржіні Меггле. Як правило, це відбувається, коли мова йде про наших суперників вище нас за статусом або одного з нами статі. Ось звідки ця насилу прихована посмішка при звістці про те, що нашій зовиці сильно не пощастило. «Комп'ютерна томографія показує, що в такі моменти в нашому мозку активізуються центри задоволення, - продовжує психоаналітик. - Це можна пояснити так: символічно ми переживаємо загибель свого суперника. Ми неушкоджені і сильні, а він практично знищений ».
За чужий рахунок
Блукаючи на чийсь рахунок, ми тим самим позбавляємо людину якоїсь винятковості і одночасно компенсуємо свою вразливість. Так, коли 39-річна Марія шепоче на вухо своєму партнерові: «Ти бачив, яка на моїй сестрі коротка спідниця, це просто непристойно!» - за її обуренням насправді ховається занепокоєння - а чи здатна вона сама бути спокусливою? Єхидно і зло кажучи про інших, ми також проектуємо на них ті негативні почуття і властивості характеру, які не можемо прийняти в себе. «Вона кар'єристка», - частіше скаже той, кому ніяк не вдається домогтися успіху на роботі. І все ж в наших словах часом занадто багато пристрасті, злості і навіть ненависті. «Кожен з нас народжується наділеним двома потягами: до життя і до смерті, - пояснює психоаналітик Світлана Федорова. - Перше проявляється в любові, ніжності, творенні; друге - в ненависті, агресії, руйнуванні. Те, як вони потім поєднуються в особистості людини, багато в чому залежить від того, наскільки брали його в дитячі роки батьки.
Особливо важливо, прожив чи немовля і пережив чи свій нарцисизм - час, коли сам собі він здається центром Всесвіту, нескінченно прекрасним і всесильним. Якщо у дитини не розвивається здатність не тільки приймати блага, але і бути вдячним, мати на увазі інтереси і бажання інших людей, то пізніше він буде намагатися компенсувати свою «неповноцінність» різними способами, звеличуючи себе і постійно принижуючи інших, в тому числі і з допомогою лихослів'я ». Наприклад, щоб залишитися для своїх батьків найголовнішим, він може почати очорняти брата або сестру, говорити огидні речі про однокласників. Тобто самостверджуватися, знецінюючи інших.
Лихослів'я не обов'язково породжене усвідомленої недоброзичливістю. «Можна пліткувати про те, що новий керівник відділу пішов з минулого місця роботи зі скандалом, з різних причин, - пояснює Євген Креславскій. - Наприклад, у кого-то так завжди надходили батьки, і вишукувати недоліки в інших для нього природно. А хтось може це робити і інстинктивно, щоб захистити себе від свідомо сильного суперника, якщо той з ним одного статусу ». Але це небезпечний вид спорту. Наші слова можуть бути сприйняті як поганий тон і стануть причиною того, що нас будуть цуратися. Небезпечно лихослів'я, зрозуміло, і для того, хто слухає, і для того, хто є його жертвою «Адже мова дійсно йде про бажання знищити, нехай і символічно», - наполягає Віржіні Меггле. Також ми критикуємо тих, хто відходить від норм поведінки в групі, - і так її зміцнюємо.
вивільняючи агресивність
Завдяки лихослів'я ми відчуваємо себе краще. «Адже ми одночасно задовольняємо потреби нашого несвідомого (вивільняє свої приховані потяги і бажання) і Понад-Я (виступаємо в якості громадського обвинувача)», - пояснює Світлана Федорова. «Але лихослів'я не вирішує ніяких проблем і не дає задоволення в довгостроковій перспективі, - попереджає Євген Креславскій. - Крім, мабуть, випадки, коли воно використовується в якості вправи під час групової психотерапії. Його виконують, наприклад, якщо людині важко працюється в компанії, так як щось сильно зачіпає або ображає його. І тоді психотерапевт або коуч просить його написати ім'я винуватця його переживань і описати все, що з ним пов'язано. А потім цей лист можна порвати, спалити, викинути. Так завдяки лихослів'я на папері вивільняється агресія, яка заважала людині жити ». Визнання і вивільнення своєї прихованої агресивності відкриває шлях до прийняття себе, відчуття впевненості і самодостатності. І поступово відходить потреба очорняти інших заради підвищення своєї самооцінки.