Я дізналася про зраду чоловіка 3 роки тому. До того моменту ми прожили в шлюбі 17 років. Живучи зовні цілком благополучної життям, ми завели наші відносини в безвихідь, забетонували свої проблеми мовчанням. Можливість розібратися була тільки одна - шокова терапія.
Є машина, квартира, і тоді оголюється порожнеча
До того моменту ми були в шлюбі 17 років. Початок був такий феєричне, в ньому було стільки новизни, що можливості зупинитися і оцінити наші проблеми просто не існувало. Закоханість, весілля, все нове - нові родичі, нові друзі, нове життя. Грошей тоді у нас не було, і не треба було! Перші роки ми жили у батьків, потім - на знімних квартирах.
Потім у чоловіка кар'єра пішла вгору, він став заробляти, і у нас нарешті з'явилося власне житло - свій будинок, своє вогнище. Гроші дозволяли подорожувати, і знову нас закружляв вихор нових вражень: закордон, гірські лижі, походи, великі галасливі компанії. Виявляється, до цього швидко звикаєш ... Все є. А що далі? До 40 років ми обидва підійшли до того, що називається кризою середнього віку ...
Часто кажуть, що гроші стають перевіркою відносин, і багато цю перевірку не витримують. Це так: коли немає грошей, здається, що на горизонті - якась мета: купити машину, обзавестися своїм житлом, налагодити то, налагодити це, кудись з'їздити. Ці уявні, зовнішні цілі затуляють від тебе головне: якісь внутрішні невирішеність.
Затуляють, але дозволяють родині рухатися вперед, співіснувати разом, створюють ілюзію розвитку, ілюзію наповненого життя. І ось у вас є машина, квартира, ви не думаєте кожен день, як розплатитися з орендодавцем: зовнішніх цілей більше немає, і ... оголюється порожнеча, яка була за ними.
За всією цією мішурою поїздок, розваг, наповненою подіями життя ми були двома страусами, що ховають голови в пісок від своїх проблем.
Одного разу я побачила, з ким і про що він листується
Я відчула всі з моменту, як у чоловіка почався роман на стороні. Відчувала, що щось не так, але все заперечувала! Кілька місяців це тривало, але я закривала собі всі можливості дізнатися і визнати правду. Вже наші спільні друзі мені говорили: «Він з кимось постійно переписується», я підходила до нього: «Саш, що вони таке кажуть, нісенітниця якусь, ніби ти з кимось листуєшся. Уявляєш, яку дурницю вони говорять! »
«Так, звичайно, дурниці!» - і я, радісна, заспокоювалася. Якось навіть я набралася сміливості перевірити його есемески, але нічого там не знайшла - і заспокоїлася. Бачила, як він пише щось, читає і ховає. Питала, отримувала відповідь: «А, так це по роботі!» - і знову заспокоювалася.
Це була довірливість - зі страху: так страшно зануритися в переживання зради, визнати, що це сталося саме з тобою, з вашою родиною. Все всередині чинило опір правді.
Але, врешті-решт, все таємне стало явним. Це сталося на відпочинку. Він сидів на палубі, листувався, а я через скло побачила - з ким і про що. Ми якраз їхали до Кікської іконі Божої Матері на Кіпрі - з тих самих пір ця ікона мене супроводжує, весь цей шлях вона зі мною.
Якщо сімейне життя почалася з зради
Цей момент збігся у мене з кризою віри. 10 років тому я зрозуміла, що Бог є, хрестилася, все у нас було на підйомі, ми навіть вінчалися з чоловіком. І до чого я прийшла? Щонеділі - в храмі, сповідаюся, причащаюся - а що далі? Виникло якесь нерозуміння, порожнеча, я немов би вперлася в якусь стінку. Я сприймала Бога як Суддю, в мені весь час жив страх покарання. І ось - здавалося б - покарання здійснилося.
Справа в тому, що ми з Сашком познайомилися на роботі, і в той час я була заміжня першим шлюбом. І 17 років потому Саша завів роман з колегою - що посієш, те й пожнеш! Я виправдовувала себе тим, що з першим чоловіком нічого не склалося б: ми прожили разом 6 років, щасливим з них був тільки перший рік, всі інші роки перебували в предразводной стані. Але не розлучалися, бо мені ніде було жити.
Коли я увірувала, хрестилася, я зрозуміла, що це був гріх, але каяття не було: чи не піди я з першої сім'ї, не було б зараз такого щастя, адже ми з Сашею так любимо один одного! Зараз мені зрозуміло: що сієш, то і жнеш, в якій би красивий фантик це не було обгорнуте.
Якщо ваше сімейне життя почалося з зради, ніж вона може закінчитися? Хто сказав, що з тобою не можуть вчинити так само, як робила ти з іншим? Але я хрестилася, ми вінчалися, і я вважала за краще вважати, що це справи давно минулих днів, Господь все пробачив. Господь-то пробачив, але насіннячко посіяне росло.
І коли ми з Сашею вінчалися, мною багато в чому рухала не любов до Бога, а страх. Страх, що мені воздасться за мій гріх, за гріх, на якому я зараз будую свою оселю.
Цей страх завжди був зі мною. Може бути, тому я з часткою розуміння поставилася до його зраду. Навіть зітхнула з полегшенням: «Уф, нарешті!» Очікування покарання, мучило стільки років, пройшло - все, покарання здійснилося. І інше почуття: невіра. Який жах, це неможливо!
І далі - політ в безодню ....
Перша реакція: цього не може зі мною статися, з ким завгодно, тільки не зі мною. Мені було себе дуже шкода. «Як ти міг?» - говорила я чоловікові, давила на почуття провини, постійно плакала, постійно тиснула на його совість, всім своїм виглядом говорила: «Подивися, яка я, ти мене зрадив, а я все прощаю». Здорова жінка сказала б: «Ну що ж, ти зробив свій вибір. До побачення! »А я не могла: адже мене кинули!
Роки пішли на те, щоб вибудувати гарний фасад
Основне питання був: у чому прокол?
Така начебто щасливе життя, така міцна прихильність, дружба! Ми майже ніколи не сварилися, жили душа в душу. Коли приходили в гості в інші родини, завжди йшли з почуттям: а у нас краще, а ми дружно! Я думала, що у нас в сім'ї прийнято розмовляти, але про погане ми не говорили ніколи.
Роки сімейного життя пішли на те, щоб вибудувати гарний фасад, красиву зовнішню життя. А насправді проблеми були, були сигнали, але ми жили, не звертаючи на них уваги. Так що єдиною можливістю виявити ці проблеми була така «шокова терапія».
Всі питання, які встали переді мною після зради, жили в мені і до цього - незадоволеність своєю жіночою сутністю, наприклад. Вони були придушені, я не ставила їх - яка я, як жінка? Лише потім звернула увагу, що, наприклад, завжди ходжу в джинсах, в брюках, у мене завжди коротка - чоловіча - стрижка.
Останні 2 роки ми жили як брат і сестра, а не як чоловік і дружина - у нас не було сексуальних відносин. Проговорювали це на рівні:
- Щось у нас тут проблема ...
- Та мені нормально!
- Ну і мені нормально.
Зараз, почавши розбиратися, я розумію - ні у мене, ні у чоловіка ніколи не було перед очима приклад нормальної сім'ї, приклад нормальних стосунків чоловіка і жінки. У мене практично не було ні мами, ні тата: батьки розлучилися, коли мені було 3 роки, а після цього так вийшло, що я все дитинство жила з бабусею і дідусем. На ділі ніхто з нас не знав до пуття, що означає справжня сім'я, що означають чоловічої-жіночі стосунки!
Він був для мене «удосконаленої мамою»
Ми були кращими друзями, і дружба здавалася в шлюбі головним. Ми - як сіамські близнюки: весь час разом, весь час один до одного доторкалися. Було відчуття, що ми доповнювали один одного, заповнювали то, чого у нас обох не було в дитинстві: у мене не було мами, а Саша став для мене такий «удосконаленої мамою» - він все вислуховував, розумів, ніколи не підвищував на мене голос , не лаявся, торкався до мене - а з мамою ніколи фізичного контакту не було. Ми доросли до якогось віку. І стало незрозуміло: що далі?
У нас в шлюбі не було дітей. Я лікувалася, навіть подумували про ЕКО, потім відмовилися від цієї ідеї. Навіть думали усиновити дитину, але не тому, що хотіли цього, а тому, що - треба. Ми обидва боялися зізнатися один одному і самим собі в тому, що насправді дітей ми не хочемо ... Чому? Тому що і за себе не могли нести відповідальність, і так страшно було ще за когось її на себе взяти. Народження дітей - це загальноприйнята норма, це норма в християнській родині, а насправді ми були внутрішньо не готові до цього.
Дуже важко чесно сказати собі: «Я зараз не хочу дитину. У мене це так », і не відчувати себе після цього якимось виродком, поганою людиною. І вже відштовхуватися від цього, розбиратися: чому не хочеш, що не так? Адже легше робити вигляд, що все в порядку, тримати марку.
Виявилося, що ні готувати, ні забиратися для себе я не вмію
Після зради почався шлях до себе справжньою. І цей шлях - про чесність.
Якщо немає чесності з самим собою, то її немає і з іншими, її немає і з Богом. Я ходила в храм по неділях, вінчалася, брала участь в Таїнствах і вважала, що цим - застрахована. Мої стосунки з Богом - теж були на страху.
Тільки після зради я почала потихеньку розуміти, що віра - це не про вину і покарання, а про любов і довіру. Потихеньку я вибиралася зі свого розмазав стану саможаління: ну як мені жити? ну що мені робити? - з'являлися смисли, зачіпки, з'явився Інститут християнської психології, раз в тиждень я стала відвідувати психолога, розбиратися в собі. Слухала лекції священика Володимира Головіна, і тільки після них прийшло розуміння, що Бог є любов ...
Я зрозуміла, що жодна людина не пройде життя без того, щоб звернутися всередину себе, всередину своїх якихось травм, повернутися обличчям до себе справжнього. У всіх різні випробування - у когось виникають фінансові проблеми, у кого-то хвороби, проблеми в стосунках, проблеми з дітьми. Господь кожного призведе до себе справжнім, до свідомого життя: до розуміння, що я по-справжньому відчуваю, що мною рухає.
Все життя, я так зараз розумію, у нас про це впізнавання себе, про чесність з собою! Тому що Господь нас створив для радості, і Він нам дає підказки. Тіло - це наша карта: захворіло тут, значить, я, можливо, щось не так роблю, пропустила щось, якийсь переживання, якусь емоцію. Ми так влаштовані, це не містика, не чари. Ми просто неуважні. Як зазвичай буває? В думках - плутанина, в словах - що попало. Ось так ми живемо, ховаємося самі від себе, не розуміємо себе.
Коли я залишилася одна, вилізло все те, що я від себе ретельно приховувала. Виявилося, що ні готувати, ні забиратися для себе я не вмію - все для чоловіка. Я нічого для себе не просила і пишалася тим, що я така невибаглива дружина: «Подивися, яка я гарна. Люби мене за це ». Я думала, що це і є християнство. Але ж якби моя любов і жертовність були справжніми, дійсно заради чоловіка, я б легко відпустила його. А так же не вийшло, вийшло: «моє!», «Віддайте!», «А як же я ?!».
Все навколо - для того, щоб ти себе дізнався
Як не дивно, я дуже рада, що сталося те, що сталося. І з жахом думаю про те, як би ми жили зараз, не станься цієї зради? До того моменту я була настільки непробивною, залізобетонно переконала себе в тому, що у мене все в порядку, що ніякі слова не допомогли б.
Пройшовши через це, я зрозуміла, як важливо не боятися розмовляти! Як важливо озвучувати свої проблеми, адже вони не вирішаться самі по собі.
Ми з чоловіком ніколи не говорили про дітей, ніколи не озвучували своїх страхів, не ризикнули розбиратися, чому у нас немає інтимних відносин. Почали б чесно з цієї теми, і вона б повела далі, кожен подивився б вглиб себе, зізнався б собі в своїх проблемах. Стали розбиратися, побачили б, що насправді ми не одні такі, у багатьох в шлюбі проблеми - і подорослішали б! Це б дало можливість без таких потрясінь все поправити.
Коли починаєш чесно дивитися на себе, починається справжнє життя, а не гра в життя. Виявляється, що ти всередині - такий цікавий!
Виявляється, що весь світ навколо - з дзеркал. Вся дійсність показує тобі себе саму. Справа не в чоловіках, не в дружинах, не в друзях: все навколо - для того, щоб ти себе дізнався. І тільки для того, щоб ти радів. З тобою постійно говорить Господь - обставинами, людьми, треба просто бути уважним, відкритим, чесним.
Приходить прийняття того, що ми можемо бути і не разом
Спочатку у мене була тільки одна мета: повернути чоловіка! Будь-якою ціною! Скажіть, що треба робити для того, щоб чоловік повернувся в сім'ю? Перерахуйте по пунктам - я все зроблю! Буду молитися, зі шкіри геть вилізу! Мого бажання - досить!
Але поступово я стала розуміти, що він-то може возз'єднання і не хотіти. Це його право. Я стала більше думати про прийняття волі іншого. Бажання, щоб ми були разом, у мене залишилося. Але також приходить прийняття того, що ми можемо бути і не разом. Тому що це повинно бути бажанням обох.
І ще з'явилося впевненість, якщо обидва хочуть розібратися зі своїми сімейними проблемами, немає нічого неможливого! Господь чує ці чисті наміри, дає людям сили: «Якщо просити чого в Моє Ймення, то зроблю». Тому і розбите можна склеїти.
У митрополита Сурозького Антонія є такий вислів: любов - це коли ти дивишся на людину і нічого від нього для себе не хочеш. І мені охота так полюбити Сашу. Поки цього немає, але це те, до чого варто прагнути. Так полюбити, що, навіть якщо він захоче бути з кимось іншим, мені буде боляче, але я змогла б сказати: «Я рада, що ти щасливий. Йди з Богом"
Тисни «Подобається» і отримуй тільки кращі пости в Facebook ↓