Юлія Арбатська, Ольга Орлова
Відповідь більшості простий - тому що хочемо поділитися своїм досвідом, допомогти іншим. У наших експертів-психологів є більш розгорнуті пояснення.
На думку психолога-консультанта Катерини Мойсеєвої, потреба давати поради тісно пов'язана з питанням психологічної зрілості. "У такого явища, як рада, є два важливих аспекти - розумність і відповідальність, а це - необхідні складові дорослості, тобто - психологічної зрілості і стабільності", - пояснює фахівець. Ставати дорослим - не так легко, зрілість далеко не завжди приходить разом з повноліттям, а, як правило, і зовсім запізнюється на пару десятків років. Це відбувається насамперед тому, що в інфантильності (тривалому психологічному дитинстві) багато переваг. "Метафорично це можна пояснити так: несвідомо залишатися улюбленим, але залежним дитиною дбайливих батьків простіше, ніж долати труднощі зростання, - говорить Катерина Моїсеєва. - Проблема психологічного дорослішання концентрується навколо питання советованія. Цей механізм простий: відчуваючи страх перед відповідальністю за свої рішення, ми перекладаємо її на іншого, запитавши його ради. У той час, як порадник стає символічним батьком, який "знає як жити", але, головне - приймає відповідальність, тому як готовий поділитися своєю мудрістю ".
Ті, хто щедро роздає поради, може бути схильний до негативного впливу так званого архетипу Мудреця. Безумовно, приватно саме завдяки йому до нас приходять психологічні інсайти. Але, в той же час, нарцисична віра в те, що маєток право радити, бо володієш якимось таємним знанням, бачиш чужу ситуацію об'єктивно, може здобути перемогу над здоровим глуздом і почуттям реальності. Крім того, негативний аспект архетипу Мудеца проявляється в відсталості: ми можемо спиратися на досвід і знання поколінь, тому наші поради можуть виявитися "простроченими", що не відповідають сучасним реаліям.
"Таким чином, краще не давати поради, а висловлювати експертну думку, якщо, звичайно, являєшся професіоналом в якійсь області, - резюмує Катерина Моїсеєва. - Можна оцінити ситуацію прохача, розповісти про можливі ризики і загроза, і про перспективи, неодмінно аргументуючи свою позицію ".
Крім того, радячи - ділимося якимось результатом, готовим знанням, а отже - відчуваємо, "обмацуємо" закінченість свого досвіду - а це один з ключових понять в гештальт-психології. "Якщо досвід був довгим, важким - приємно згадати, що він залишився позаду, а якщо легким - поділитися ним приємно, - каже Борис Пинскер, - в цей момент ми здійснюємо в розумі потрібну інтелектуальну роботу - поддверждаем наші знання, отримані за певний період. "
Однак, існує тонка грань між потребою підняти самооцінку і почуттям власної значущості. "Бажання давати поради з'являється при нестачі саме останнього, - пояснює психолог Наталія Зінов'єва. - Воно виникає у людей з установкою "світ не зможе без мене існувати". Багатьом здається, ніби все залежить від них: робота, сім'я, друзі. Такі особистості дивляться на інших зверхньо, виявляють поблажливість, заступницьке ставлення - а все для того щоб отримати подяку і повагу ". Якщо мотив переваги стає надмірно вираженим, порадник начінат командувати, повчати, нав'язувати свою думку і норми. Однак, це вже зовсім інша історія.
Взагалі, процес советованія може бути дуже корисним. "Він дає нам можливість уявити себе на чужому місці, дізнатися, що в даний момент важливо для іншої людини, про що його переживання, дозволяє проявити емпатію, яка зближує, - підводить підсумок Олена Гришина. - З іншого боку, при всьому бажанні у нас далеко не завжди може вийти до кінця зрозуміти кого-то. Тому стоїть не радити, а висловлювати свою думку, неодмінно зі словами: "Я поділюся своїми думками, але вирішувати все ж тобі." Саме в такому випадку рада може зіграти саму позитивну роль - підкріпити чиєсь вже готове рішення, надати впевненості.