Чому, коли зарікайся «Ніколи у мене не буде так складно, як у батьків», «Ніколи не виберу чоловіка, схожого на батька», ми часто потрапляємо в пастку і в кінці кінців дізнаємося в своєму житті відображення батьківської? Може, трохи солодше, трохи цікавіше, але в цілому дуже схоже. Наприклад, батько днями і ночами пропадав на роботі - і чоловік після декількох років шлюбу стає трудоголіком. Або батьки жили «тільки заради дітей», при цьому ставши чужими один одному, або в родині ніколи не було грошей - і у вас теж триває безгрошів'я. Таких «або» може бути дуже багато, і, сама того не помічаючи, ти можеш повторювати помилки батьків.
Базова програма
Як би нам хотілося, не мріялося, але у кожної з нас є власний межа. Звичайно, існують приклади на зразок Наталії Водянової, яка після перебуванні продавщицею фруктів стала дружиною пера. В цілому ж ми продовжуємо поетапне сходження, розпочате нашими батьками. В ідеалі з кожним новим поколінням рід розвивається і стає успішніше.
Виховуючись у сім'ї, ми сприймаємо все, що відбувається там як істину в останній інстанції, а всі наступні досліди порівнюємо з ним. Навіть мріючи про те, «тільки не так, як було в дитинстві», ти отримуєш установку з дитинства. Але чому ж, прагнучи «від», часто виходить «до»? До чоловіка-алкоголіка, до сімейних скандалів, до зрад, до абортів, до невдоволення життям - все, як було в дитинстві. Ерік Берн (він і ввів в психологію поняття сімейного сценарію) пояснює це так: наша поведінка не мотивовано раціонально, найважливіші вибори ми робимо виходячи з батьківського програмування. Тому говорити можна що завгодно, при цьому несвідомо повертаючись до звичного ходу подій.
Робота з «спадщиною роду»
Перший крок до вирішення проблеми - це її усвідомлення і виявлення. Тому я пропоную тобі наступну вправу: випиши якості, які тобі не подобаються / дратують / викликають заперечення у твоїх батьків, а якщо хочеш піти вглиб, то і в бабусь і дідусів.
Запиши якості, які тобі не подобаються в твоїх батьків, бабусь і дідусів, і подивися на те, що хочеш заховати від себе
Також випиши проблеми, які властиві вашій родині: невдачі в бізнесі, шкідливі залежності, зв'язку на стороні, погані якості. Процедура не з приємних, але так ти прямо подивишся на те, що хочеш заховати в найдальший кут несвідомого.
Знайди п'ять відмінностей
А тепер чесно відповідай собі на питання: «Чи присутній в мені те, що так сильно дратує в мамі / татові / сестрі?» Адже часто саме те, що нас чіпляє і викликає сильні емоції, є в нас самих.
Чи не ловиш ти себе на думці, що з роками все більше стаєш схожа на матір? І я говорю не тільки про зовнішній схожості, а й про манеру поведінки, наприклад, ображатися на чоловіка і не розмовляти з ним по кілька днів, як це робила вона з батьком? Або усуватися від своїх дітей, якщо вони зробили щось не так? Пропоную тобі ще раз поглянути на список всього, що так не подобається в своїй родині, і ще раз уважніше придивитися до себе.
З крайності в крайність
Якщо твоя мама все життя була домогосподаркою і ти, зарікся собі «Тільки б не стати такою, як вона», починаєш зариватися головою в роботу, як тато Карло, то це ще не означає, що ти позбулася сімейного сценарію. Ти тільки вибрала інший полюс, залишившись в полоні заданого зразка зі знаком мінус. Хочу навести цитату сімейного психотерапевта Берта Хеллінгера: «У дитинстві ми приймаємо рішення ніколи не йти до мами.
Як ми ставимося до мами, так у нас з успіхом, партнером, спілкуванням. Втекти від батьків неможливо, єдиний вихід - прийняти їх
І в дорослому віці ми не йдемо до інших людей, до партнера, наприклад. Як ми ставимося до мами, так у нас з успіхом, партнером, спілкуванням ». Втекти від батьків неможливо, єдиний вихід - прийняти їх.
Батьки нам нічого не винні
Якщо почнеш роботу з прийняття цього твердження, тобі буде легше зрозуміти свою сімейну історію. Звичайно, може, тобі б хотілося, щоб твої батьки були більш успішними / красивими / уважними або щоб вони не розлучилися, але сталося так, як сталося. Постійно докоряючи їм (нехай навіть подумки), ти випадаєш з реального життя в минуле. Намагаючись подумки щось змінити, застрягши в стосунках батьків і пропускаючи щось важливе, що відбувається в сьогоденні. Виховуй в собі вдячність за те, що батьки подарували тобі життя. А щоб не попастися в лабіринт повторення сімейних сценаріїв, більше прислухайтеся до себе.
Якщо ти хочеш сказати «ні», а говориш «так», зрікаєшся бажаного, жертвуючи собою, заради дітей / сім'ї, - це перший крок в підсумку життя залишитися з відчуттям, що ти прожила не своє.