Чому потрібно вміти говорити - немає

Не знаю як вам, друзі, а мені особисто не завжди просто говорити «ні». Не завжди виходить відмовити керівництву, коли несподівано з'являються додаткові обов'язки, не завжди просто відмовити близькій, який начебто як і сам може вирішити свою проблему, але чомусь вважає за краще покласти цю справу на мене, не завжди виходить сказати немає і іншим людям. Коли ж це виходить, то я зазвичай намагаюся пояснити, придумати поважну причину своєї відмови. Адже сказати, що я просто НЕ ХОЧУ цього робити, начебто як незручно. Чому важливо вміти або навчитися говорити «НІ»? Хочете знати? Тоді ласкаво просимо!

Ой, боюсь, боюсь, боюсь ...

Чому ж відповісти «ні» на прохання ближнього може бути такою проблемою? Є кілька найбільш поширених причин. Ну, наприклад, одна з них може звучати так: простіше погодитися, ніж пояснити чому «ні». Напевно ви зустрічали людей, яким вкрай складно пояснити, чому ж ти не можеш або не хочеш їм допомогти. Вони нудить, задалбивают, висловлюють щире здивування, ображаються, умовляють, в загальному, беруть змором і, врешті-решт, отримують своє. Це звичайно, трохи жартівливий варіант, але має право на життя.

Якщо говорити більш серйозно, то причиною нашої згоди, часто є страхи. Ми боїмося відмовити, боїмося бути незручними, боїмося бути непотрібними, відкинутими, що не понятими, не прийнятими. «Найбільш поширені страхи, - розповідає наш експерт - лікар, психолог Еліна Антонова. - через яких люди бояться сказати «ні» - це:

страх втратити повагу;
страх втратити довіру;
страх зруйнувати звичний коло життя;
страх образити іншу відмовою і ін.

Основною причиною або базисом для формування всіх цих страхів є невпевненість людини в собі. Це тягнеться ще з дитинства і засвоєного звичної поведінки «зручного дитини». Виростаючи, ці люди стають легкою здобиччю всіляких маніпулятор в різних сферах життя: особистої, роботі ».

Ще причина, по якій складно сказати немає - бажання відчувати себе потрібним, важливим, цінним. Це одна з базових потреб людини - відчувати себе потрібним. І деякі люди вибирають саме такий спосіб задоволення цієї потреби - спроба догодити оточуючим, бажання бути хорошим для всіх. Тому нерідко переступаючи через себе, жертвуючи своїми власними інтересами, своїм комфортом, вони догоджають або «допомагають» ближньому своєму, отримуючи відчуття потрібності і цінності. Хоча цінність ця вельми сумнівна, адже не рідко таких людей просто використовують і все.

І рибку з'їсти і сковорідку не забруднити

Іноді в житті трапляються люди, які начебто завжди готові допомогти, навіть коли ви не просите про це. Вони проявляють максимум турботи, максимум уваги і висловлюють мало не цілодобову готовність допомогти всім чим можуть. Коли ви ділитеся інформацією, розповідаєте про проблему, вони пропонують конкретні шляхи вирішення і навіть говорять про те, що реалізувати це рішення в їх влади. Ви сподіваєтеся на допомогу, але допомогу вам так ніхто не робить. Пізніше ви чуєте цілком переконливі доводи і навіть досаду людини з приводу того, що йому не вдалося вам допомогти.

Таким людям, як правило, вірять кілька разів ... один, два, п'ять ... Пізніше для себе ви робите висновок, що обіцянкам цю людину вірити не варто. Розчарування проходить і у вас виробляються певні відносини з «другом / подругою». Єдине, залишається питання: навіщо? Навіщо давати обіцянки, які не мають наміру виконувати? Навіщо обнадіювати, якщо насправді немає реальної можливості допомогти. Адже, в кінцевому рахунку, ви все одно зрозумієте, що вас таким способом обманюють. Хай не спеціально, нехай з якихось добрих спонукань, але обманюють.

І знову-таки, причина - страхи, стереотипи, прийняті в дитинстві, бажання бути потрібним і корисним.

Роздратування замість задоволеності

Коли у нас виникає бажання відмовити людині в його прохання, але ми при цьому задовольняємо її, примушуючи себе ж, можна навіть сказати «насилуючи себе», всередині виникає конфлікт. Я не хочу, але я роблю ... В таких випадках ми рідко задоволені собою, рідко можемо порадіти тому, що дійсно допомогли. Виникає роздратування, злість, які найчастіше направлено всередину себе, іноді і на того, кому ми допомагаємо.

Мені особисто знайомі ці відчуття, коли починаєш вважати себе якоюсь ганчіркою, яка не здатна сказати «ні» і змушена робити те, чого зовсім не хочеш. Цікаво, що в деяких випадках ми не можемо відмовити іншому через почуття провини або з «етичних міркувань». Наприклад, коли у нас все добре і прекрасно, а за допомогою звертається людина, у якого все не дуже добре - погано, жахливо, огидно. І все одно, що стало причиною цього «жахливо» - нерідко це результат вчинків і виборів звертається за допомогою. А можливо і спосіб життя - вибір бути жертвою і постійно влипати в переробки. І ось такий нещасний звертається до тебе, а ти ну не хочеш допомагати. Так, ти можеш, це в твоїх силах, але просто НЕ ХОЧЕШ, тому що не хочеш. І ось тут-то спрацьовує почуття провини: який же ти поганий, подивися як людина мучиться, страждає, а у тебе все прекрасно, чудово і ти не хочеш допомогти. Я нерідко піддаюся на ці внутрішні провокації і допомагаю, не дивлячись на те, що при цьому дуже сильно злюся, дратуюся, псих і явно не отримую ніякого задоволення від того, що роблю. Швидше навпаки - масу неприємних відчуттів.

Іноді ми допомагаємо зі страху. Ми думаємо, а що буде якщо мені знадобиться допомога? Хто мені допоможе? Хотів би я, щоб мене відфутболили, відмовили. І ми знову ламаємо себе і робимо те, чого не хочемо, конфліктуючи самі з собою.

«Внутрішні конфлікти страшні тим, що вони роз'їдають людини зсередини і ще більш« працюють »на посилення невпевненості в собі, додаючи і відчуття« невдахи »в життя, - пояснює психолог Еліна Антонова. - Людині весь час доводиться переступати через своє «Я» і несвідомо весь час тримати себе в стресі, витісняючи гнів, образу. А люди, які збирають гнів - це годинникова бомба, яка врешті-решт все одно вибухне.

Дозвольте собі бути собою

Звичайно, кожному з нас час від часу потрібна допомога ближнього. І важливо вміти просити про допомогу, так само як і вміти говорити немає. Що дає нам це вміння, розповідає Еліна Антонова.

«Ви отримуєте більше вільного часу, яке можете присвятити собі, займаючись улюбленими захопленнями і справами, зустрічатися з друзями і ін .;
ви будете поважати себе і вас будуть поважати ті, хто оточує;
будете впевнені в тому, що ви впливаєте на свою життя, а не хтось інший ».

Зрештою, ви перестанете конфліктувати самі з собою, відчуваючи постійне роздратування, злість, незадоволеність собою. Це сильні емоції, з якими вам доводиться якось справлятися - або переживати їх знову і знову, або придушувати в собі, що в принципі неможливо і загрожує для здоров'я.

Тому подаруйте собі свободу і вчіться говорити «ні», якщо в дитинстві такої можливості у вас не було.

«Вам потрібно пам'ятати основні правила, - звертає увагу наш експерт Еліна Антонова. -

висловлювати свою думку і давати оцінки, які не вибачаючись і не виправдовуючись;
бути самим собою, незалежно від того що очікують від вас оточуючі;
встановлювати свої пріоритети і говорити про свої потреби і бажання;
робити помилки і змінювати свою думку;
кажучи «ні» або «так» не відчувати себе винуватими;
відстоювати свою точку зору і права ».

Залишилася справа за малим - практикувати! Нові звички виробляються з досвідом. Подивіться на дітей: у віці трьох років вони починають вчитися встановлювати власні кордони і тому часто говорять слово «ні». Навіть тоді, коли вони згодні. Навіть на запитання «чи хочеш цукерку». Вони вчаться говорити «ні». Вчіться і ви. Пробуйте, робіть, говорите «НІ» і дозвольте собі помилятися.

Не всім це сподобається

Звичайно, будьте готові до того, що ваше «ні» далеко не всім сподобається. Знайдуться люди, які будуть говорити про те, як же ви змінилися (в погану сторону), що стали безсердечними і злими. Ті, хто раніше маніпулював за допомогою почуття провини, посилять свої спроби і почнуть вас соромити, звинувачувати ще активніше. З цього приводу пригадується сюжет з фільму «Закоханий за власним бажанням». подивіться:

Але ... всім сподобатися неможливо. У вас завжди є вибір - чи то жити своїм життям і робити те, що хочеш і вважаєш за потрібне (і повірте, ви маєте на це повне право, і ніхто не може засуджувати вас за це) або жити життям інших і постійно догоджати комусь (при цьому злитися на себе, руйнуючи своє здоров'я).

Інтернет-журнал «ЯПсіх» - це свого роду маленький дурдомчік! Так, так, ви не помилилися, саме дурдомчік і ми не боїмося говорити про це відверто. Адже сьогодні всі ми живемо в одному великому божевільні. Хтось більш спокійний і поступливий (адекватний) пацієнт, хтось буйний або з'їхав з котушок. Але не залежно від «діагнозу» ми все намагаємося виглядати гідно - «білими і пухнастими»: успішними, розумними, талановитими, просунутими, багатими, щасливими. До цього нас зобов'язує суспільство. Як то кажуть: «Лопни, але тримай фасон».

Про свої ж внутрішніх проблемах, переживаннях говорити ми не вміємо, соромимося, побоюючись зруйнувати створену і підтримувану роками «марку» успішної людини. В результаті - придушуємо емоції, заглушаємо біль втрат, розчарувань, втрати, які не розвиваємося, в моменти кризи губимося, перебуваємо в постійному стресі і боротьбі з внутрішніми конфліктами. І на все це витрачаємо колосальні зусилля і море енергії. Саме тому ми вирішили створити інтернет-журнал, в якому можна відверто говорити про різні проблеми, не відчуваючи себе при цьому самотнім або ненормальним. І не тільки говорити, а й вчитися справлятися з ними. Так що ласкаво просимо!

Дорогий читач, у нас багато завдань і цілей. І всі вони спрямовані на Ваше благо! Ми хочемо:

Бути поруч. Багато соромляться розповідати про свої переживання, тому що глибоко переконані - таке може трапитися лише зі мною. У нашому журналі ми відверто говоримо про найскладніших і важких ситуаціях. Це дозволить зрозуміти, що Ви не самотній і не остаточно збожеволіли, ще є можливість все виправити.

Дати підтримку. Змінюватися завжди складно, а розібратися в собі ... часом це здається надзавданням. Так само як і пережити серйозні випробування (хвороба, втрата близької людини). Ми будемо підтримкою і натхненням для тих, хто хоче змінюватися, хто переживає важкі часи і хоче жити щасливо.

Дати свободу. Ми живемо в світі ілюзій і стереотипів, нав'язаних нам і укорінених в нас. Жити у владі чужих шаблонів - не дуже комфортно. Одне із завдань «ЯПсіха» розвінчувати такі стереотипи.

Дати інструмент. Ми не просто даємо якісну інформацію, яка змусить Вас піти глибше всередину себе, досліджувати себе. Але і покажемо інструменти для вирішення внутрішніх проблем (наприклад, різні види терапії, способи як справлятися з кризовими ситуаціями).

Будьте з нами! Діліться своїми історіями (надсилайте їх на електронну пошту: info (at) yapsih.com.ua)! Задавайте питання нашим експертам (тут).

Наша редакція - не численні і складається з людей, об'єднаних ідеєю - допомогти навчитися розуміти себе краще, свої емоції, приймати себе, вирішувати які трапляються на життєвому шляху психологічні завдання і просто бути щасливими. Тому ми намагаємося готувати для вас цікаві та корисні матеріали. Над ними працюють не тільки журналісти, а й експерти - досвідчені психологи, лікарі.