- Чому ти плачеш?
- Так книжка сумна.
- А що за книжка?
- Залікова.
Обікрали квартира депутата Державної Думи. За словами депутата, у нього нічого не пропало. А ось у його безробітної дружини було вкрадено 2 мільйони доларів.
Одного разу у мудреця запитали, чи зможуть гроші зробити його щасливішим. «Гаразд, давай сюди свою заліковку», - відповів мудрець.
У багатьох фраза «Підемо подихаємо свіжим повітрям» зазвичай означає, що з собою потрібно взяти ще й сигарети.
Сапери ходять повільно, але краще їх не обганяти.
- У тебе є хоч якісь думки не про їжу?
- Є? Хто сказав «є»?
- Прости, але я одинак по життю. Ми не можемо бути поруч.
- Молода людина, у мене квиток на це місце, приберіть сумку!
- Мені не подобаються в тобі дві речі.
- Які?
- Підборіддя.
Дружина:
- Не хочеш хильнути соточку?
Чоловік, недовірливо:
- Хочу.
- Тоді збирайся на дачу, тільки сапу не забудь.
Розмовляють песиміст і оптиміст. песиміст:
- Чорт, дні летять зі страшною силою! Не встигнеш озирнутися, як місяць пролетів.
оптиміст:
- Ага! І знову получка!
Тільки студенти і школярі на запитання «Скільки часу?» Відповідають: «Десять хвилин залишилося».
- Може, хтось знає, що означають китайські ієрогліфи на кришці «Доширака»?
- «Не вживати в їжу».
- У вас в ресторані смачний борщ?
- Такий смачний, що з глузду з'їхати можна.
- Да ладно.
- Он бачите - голий мужик за голубами ганяється. Він їв.
Бігаю я вранці? Звичайно. Ще й з криком: «Блін, проспав!»
- Ну, скільки там ще?
- П'ятдесят відсотків.
- Залишилося або загрузилось?
- Ти серйозно?
Наша відповідь на одвічне шекспірівський питання «Бути чи не бути?» - «Ех, твою мать, була не була!».
- Доброго дня! Я хотів би купити бейсбольну биту.
- Людей бити будете?
- Ні, в бейсбол грати, Митищі ж - столиця бейсболу.
вона:
- Тобі пиво, виходить, дорожче, ніж я?
він:
- Ні, пиво виходить дешевше, ніж ти.
- Люба, ти ревнуєш?
- Ні.
- Люба, ти ревнуєш?
- Я ж відповіла тобі - ні!
- Дорога, давай поцілуємося?
- Цілуйся з тієї Страшили, якій сподобався твій статус «ВКонтакте»!
Вона йому: «Приходь завтра, вдома нікого не буде». Він прийшов, а вдома нікого немає.
На сільськогосподарській виставці дружина звертає увагу чоловіка на клітку з півнем-рекордистками.
- Дивись, він обслуговує п'ятдесят курей поспіль.
- Так, але різних.
- Забирайся! - закричала дружина чоловікові, що прийшов додому о п'ятій ранку.
Той схопив віник і почав в паніці підмітати.
Думки чоловіки, коли дружина ходить по будинку в нижній білизні.
Перший рік спільного життя: «Хочу її!»
Через п'ять років: «Натякає, що хоче мене».
Через десять років: «Жарко, напевно».
Спочатку: «Коханий, допоможи, мені потрібна твоя чоловіча допомога», - а потім: «Ні, не так. Ось сюди треба. У тебе що, руки з дупи ростуть? Дай, я сама. Куди пішов? Стій і дивись, як треба, рукожоп ».
- Я помру від любові до тебе!
- Я ті помру. Ти, гадениш, проживеш зі мною довге, щасливе, повну мук життя!
Офісна робота не проходить даром. Навчився ремонтувати шкарпетки степлером.
Збережи мир та взаєморозуміння в сім'ї.
1) Відвернися від компа;
2) послухай, що вона говорить;
3) повтори останню фразу;
4) скажи, що в цьому є раціональне зерно;
5) повернись до комп'ютера.
Носок готовий до прання, коли відчуваєш дискомфорт від відчуття, що надів його не на ту ногу.
Моя дівчина сказала: «Мені б хотілося, щоб ти був більше схожий на мого колишнього». «Добре», - сказав я і кинув її.
Блін, це ж треба було так напитися, щоб зателефонувати о другій годині ночі своїй дівчині і запропонувати поїхати до телицям!
Буває, сидиш вдома, п'єш віскарік, дивишся фільм. А тут дзвінок:
- Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Антон?
А ти не Антон, ти - Саша! І на душі так добре!
Сьогодні прокинувся, дивлюся - щось не те. Головне, «щось не те» теж прокинулася і дивиться.
Посмішок і гарного настрою всім!