Насправді. нездатність пробачити викликана аж ніяк не тонкою душевною організацією. а банальною гординею і зручним положенням «жертви». Саме воно дозволяє маніпулювати близькими і відчувати себе максимально зручно. Бути жертвою - вигідно. Саме її. страждальницю. оточують турботою. Примхи цієї бідолахи намагаються виконати в першу чергу. Нещасна настільки чиста і невинна. що німб святості у неї ледь не світиться над головою! При цьому інші - просто мерзотники. незаслужено кривдять це прекрасне створіння.
Хто постраждала сторона - ще потрібно розібратися
Як же так. спитаєш. Адже це я - постраждала! Мене треба жаліти. а кривдника - переїхати підйомним краном. облити бетоном і виставити на мороз. а то і придумати кару гірше! У чому тут розбиратися? Мене треба пестити. плекати і всіляко підтримувати. Йому - висловлювати загальне осудження.
Посміхаємося і махаємо: вся правда про позитивне мислення
Аліна Фаркаш знає. як стати ідеальною матір'ю: просто дотримуйся ці правила!
І потім. я б із задоволенням пробачила. але хіба можна зробити це проти своєї волі?
А тепер перестань себе обманювати. Саме позиція жертви - потужна зброя для маніпуляцій.
По перше. любов не завжди змусить дати відповідь «так» на вимоги і прохання. А ось з жалю чи почуття провини чого тільки не зроблять. При цьому тиснути на жалість ти можеш неусвідомлено. Адже це ж практично «чарівна кнопка»!
По-друге. пробачити - значить знову взяти на себе відповідальність за промахи. невдачі і «тяжку долю». Жертвою бути простіше - можна звинуватити в своїх невдачах когось іншого. А пробачиш - і виявиться. що твоє «нещасливе» дитинство. невдала кар'єра і сумна особисте життя - плід твоїх власних зусиль!
Образа - кращий інструмент для маніпуляції
Маніпуляція образою - це спосіб «вибити» з іншої людини бажане поведінку за рахунок тиску на емоції. Жертві не так уже й важливо виговоритися і полегшити свої муки. Їй необхідно змінити модель поведінки кривдника через жалість. Звучить це приблизно так: «Ти мене образив. тому кинь всі свої справи і зроби так. щоб мені знову було добре ».
Скажеш. НЕ маніпуляція? Від дорослої людини тебе не буде таких ниття не почуєш. Він скаже: «Ти принизив мене. і мені неприємно таку поведінку. Тому розмовляти зараз я з тобою не хочу. Якщо це повториться ще раз - я припиню з тобою будь-які відносини ».
Головне - він буде готовий привести загрозу у виконання. В цьому і полягає різниця. Егоїстичне бажання «жертви» - отримати негайне увагу до власної персони. А дорослого цікавить вирішення проблеми.
Як вийти з ролі жертви?
Припини мучити близьких непомірними очікуваннями і займися собою. Візьми на себе відповідальність за своє життя.
Як це зробити? Перестань шукати винних і крайніх.
Припини гнівно запитувати: «Ну чому це повинно було трапитися саме зі мною?»
Почни вирішувати свої проблеми самостійно. Навіть якщо зараз тобі здається. що винен в них хтось інший.
У такій дорослій позиції є і бонус! Ти маєш право віддати перевагу власні проблеми. а не проблеми іншої людини. Чи вправі вибирати. що тобі подобається. а що ти вважаєш абсолютно неприйнятним. Ти звільнишся від звички підлаштовуватися під очікування оточуючих.
Той. хто відповідає за свої вчинки і сам вирішує свої проблеми. заробляє право НЕ БУТИ НАЛЕЖНИМ. Нікому. І відстоює свою позицію дорослого. незалежного. відбувся людини.
Як змінити вже існуючі відносини?
Все дуже просто! Замість того. щоб нескінченно тиснути на жалість. навчися «екологічно» озвучувати свої вимоги.
Я пропоную два варіанти. Вибирай найбільш комфортний або можеш придумати свій.
Договір. «Я хочу запропонувати тобі домовитися про ... Я роблю для тебе ось це. а ти для мене - то. Мені такі умови здаються справедливими і чесними. а тобі? »Замість звичного тиску ти пропонуєш взаємовигідне співробітництво. Цей підхід спрацює не відразу. але вже точно змусить партнера задуматися.
Прохання. «Мені хотілося б попросити тебе про ... Мені буде приємно. якщо ти вчиниш саме так ». Ти озвучувати свої бажання. але не тиснеш на почуття партнера. Ти залишаєш за ним право на інше рішення.
Ти можеш бути і більш прямолінійна. Погрози розлученням чоловікові або бойкотом - батькам. хуком в щелепу - докучливого колезі або виделкою в око - зарвався подрузі. Головне - готовність привести загрозу у виконання.
Зміни звична поведінка жертви. і ти з подивом помітиш. що бути дорослою людиною. вміє постояти за себе. цікавіше. ніж грати роль ниючого і вічно невдоволеного дитини.
Текст: психолог Ольга Юрковська.
← Натисни «Подобається» і читай нас в Facebook