Поділитися статтею з друзями
Всі ми боїмося любові, тому що знаємо, що іноді закоханість робить людину слабкою і залежною! Однак такими ми стає тільки через прихильності. Ми хочемо любові і боїмося її! Чому ж наше найбільше бажання супроводжується найбільшими страхами?
Бережіться винятковою і безрозсудною прихильності до іншого; вона зовсім не є, як це часто здається, прикладом абсолютної любові.
Здавалося б, так все просто: зустрілися дві самотності, кожен хоче бути коханим і навіть за це готовий любити взаємно. Ти мені я тобі! Але. все і легко і складно водночас.
Чому все так красиво починається, а потім кудись все зникає?
Дзвінки трапляються все рідше, зустрічі не так часті, та й взагалі він якось охолов. Чи не проявляє ініціативи в стосунках. Таке відчуття, що ніби й не байдужа йому, а начебто й не особливо прагне до мене.
І де чоловік, який міцно стисне мене в обіймах і скаже: «Я тебе нікому, ніколи не віддам!»? Чекаєш, чекаєш, ніби й робиш все для цього, а от не приходить таке, здавалося б, просте щастя.
А ще буває і так, що коли не дуже закохана, то він за тобою і так і сяк. А як тільки починаєш закохуватися - все. Початок кінця. Може з тебе мотузки вити.
Ти до нього, він від тебе. А так хочеться доторкнутися до його глибинами, почуттями, з ним справжнім, а він не пускає. Виникає відчуття, що найцікавіше - не для тебе, двері закривають перед самим твоїм носом.
Ти все робиш для того, щоб підібрати ключі до замка цих дверей, і. іноді здається, трохи виходить. Двері відкривається. Ще трохи, і ти опинишся в самому прекрасному місці на землі - в його серці.
Що тільки не вживаєш: і лаєшся, і закочуєш істерики, і ображаєшся і не спілкуєшся. Почуття, що розмовляєш зі скелею. Тебе не чують і не розуміють!
Думаю, що багато хто, читаючи ці рядки, добре розуміють, про що йде мова! Майже кожна з нас хоч раз у житті стикалася зі схожими переживаннями. У житті будь-якої жінки був чоловік, до якого вона відчувала сильну прихильність і намагалася всередині себе боротися з цим почуттям.
Прихильність від закоханості відрізняється відчуттями.
Насправді це не закоханість робить людину слабкою і залежною, а прихильність.
Якщо ви болісно і болісно переживаєте відносини, якщо більшу частину часу думаєте про партнера і, найголовніше, не стільки про нього як про людину, скільки про те, як він до вас ставиться, то це прихильність або хвороблива любов.
У прихильності немає місця дорослим здоровим відносинам, немає місця реальній людині. Є величезна потреба в увазі та любові. І як же буває важко утримуватися від бажання поглинути партнера повністю. Як же зберігати в стосунках здорову дистанцію і при цьому відчувати любов?
Любов або прихильність?
Прихильність не витримує пауз. У паузах у тих, хто сильно залежимо, виникає відчуття, що відносин немає, зв'язок обривається, і жінка починає прокручувати варіанти розставання. Або навпаки, робить болісні для себе спроби утримати чоловіка за всяку ціну.
У дорослому любові в паузах нитка взаємних почуттів не втрачається, а продовжує поєднувати людей один з одним. Відчуваючи любов, звичайно, можна переживати, страждати, відчувати біль, але не мучитися.
Любов не приносить мук - будь-які переживання, але не муки! Страждання - це наслідок прихильності !!
Чим більше жінка прив'язується до чоловіка, тим більше їй хочеться любові. Її єдиним бажанням стає бути гаряче коханої і потрібною. Її залишає її доросла і розумна частина, і вона влипає в своє дитяче стан залежності.
Проблема зазвичай полягає в тому, що жінка не розуміє, що всі почуття, які вона переживає зараз, абсолютно не нові для неї. Подібне в її житті вже було, але забулося, витіснялося в глибини несвідомого. І зараз ці болючі моменти приходять до неї з однією єдиною метою - навчити її справлятися з тим, з чим вона не могла впоратися в дитинстві.
Стикаючись з тим, що не всі її бажання можуть бути задоволені, жінка проходить свої уроки. І, по суті, її батьки були її вчителями.
У відносинах, де жінка відчуває болісні страждання, вона повертається в своє дитинство, коли вона, будучи дитиною, дійсно була дуже залежна від мами. Вся її життя крутилася навколо тільки одного питання: чи люблять мене і як до мене ставляться? І це було розумно на той момент, тому що уявлення про себе дитина формує, виходячи з відношення близьких.
Але ставши дорослими і самостійними людьми, прив'язуючись, ми занурюємося в наше дитяче стан, коли настрій і уявлення про себе залежать від ставлення, уваги і любові іншого.
Ми включаємо якийсь радар: як він говорить зі мною, як часто дзвонить, як зустрічає. Висуваються умови для отримання доказів любові. Наче в задачу чоловіки входить доведення і підтвердження своєї щирої любові до жінки і її потрібності в його житті.
Жінка починає висувати спочатку одні умови, потім інші. Її апетит зростає, і вона збільшує запити все більше і більше.
Вона прекрасно відчуває слабкі місця чоловіки і намагається ставити перед ним неабиякі вибори. Або - я, або все скінчено. Їй необхідно відчувати любов партнера, і кожна його дія розглядається з цієї позиції. Її підозрілість і вимоги до відносин сильно зростають, і вона, сама того не підозрюючи, починає душити чоловіка своїми бажаннями.
Інша крайність прихильності, це коли через острах бути нав'язливою, намагаючись ретельно завуалювати своє бажання любові, жінка не дозволяє чоловікові наблизитися до неї.
Формується так звана шизофренія по-жіночому: з одного боку, доведи, що ти мене любиш і я тобі потрібна, а з іншого - «Ти - гад не наблизишся до мене, бачити я тебе більше не можу, я прекрасно жила без тебе і ще стільки ж проживу ».
Жінка пристрасно чекає любові і в той же час, не вміючи озвучити свої очікування і бажання, відштовхує чоловіка, ображаючись на нього за його нерозуміння.
Чоловік може бути зайнятий, у нього не завжди є настрій розмовляти з вами, і відчуття задухи в стосунках починає його пригнічувати, йому хочеться вирватися з ваших обіймів, щоб зробити ковток свіжого повітря.
Жінка ж лякається. Вона, як еклектичний провід, загострено сприймає все через призму сумнівів - я потрібна чи ні, він любить чи ні. І будь-який рух чоловіки в сторону від неї сприймається як власна непотрібність і як відсутність любові партнера.
Наче в глибині душі жінка вже знає, що буде не потрібна, що не отримає тієї любові, яку хоче. Її самооцінка і вся її сутність стають настільки крихкими, що внутрішнє «Я» не витримує паузи. І жінка переводить і себе і чоловіка.
Або зрозумівши, що вона не отримає того, чого хоче, вона розриває хворобливу зв'язок. Або чоловік, втомившись від її чіпких обіймів, знову спрямовується до самотності.
Якщо ви страждаєте хворобливою прихильністю, то причина тільки в одному: це ваш урок, який ви повинні пройти, це ваша проблема, яку потрібно вирішити.
Чи не тікайте від таких відносин і не звинувачуйте чоловіка. Він тут ні при чому!
Вам потрібно сміливо піти вглиб своєї прихильності і зрозуміти, що перед вами розгортається драма вашого дитинства, тільки персонажі тоді були інші.
Дозвольте вашій дитячій частині пережити все непрожиті почуття, а ви, ваша доросла частина, зможете допомогти їй в цьому.
Ви повинні відокремити себе від своїх дитячих страждань і дозволити їм текти всередині вас. Може бути, вам варто завести щоденник і все в нього записувати.
Як тільки вам вдасться разотождествіться зі своєю дитячою частиною, ви зрозумієте, що ваша самооцінка і внутрішні відчуття ніяк не пов'язані з увагою або неувагою чоловіка.
Це дуже болісний процес, але, не проживши свої статки прихильності тотально, ви не зможете стати незалежною і вільно і відкрито любити, нічого не боячись.
І, звичайно, краще, якщо поряд з вами в цей період буде хтось, хто пройшов вже цей шлях і може своїми порадами підтримати вас в цій нелегкій подорожі.
З любов'ю, Ірина Гаврилова Демпсі