«Людина прийшла на ринок і зустрів свого давнього знайомого, який попросив його ненадовго доглянути за мавпою і пішов. Людина залишилася з мавпою, вона зголодніла і до того ж всіляко докучала своїми витівками, але йому було незручно від неї позбутися (що про мене подумають люди?) Він марно ходив по ринку, і шукав господаря мавпи ».
"Мавпи" в нашому житті - це будь-які чужі справи, на які ми безвідмовно «підписуємося», приносячи в жертву свого часу і намічені плани. Потрібно посидіти з сусідським дитиною? Не питання. Ну і що, що мені потрібно збирати валізу і вести власну дитину в гурток з вишивання, адже у сусідки якась важлива зустріч може зірватися. Постійно просять попрацювати понаднормово? Да без проблем. Значить, мене вважають цінним співробітником. І що дивно, погоджуватися то ми погоджуємося доглянути за чужими мавпами, однак чомусь відчуваємо напругу, яке плавно перетікає в роздратування і невдоволення тим, що всі постійно чогось від нас хочуть. Виникають цілком закономірні питання: чому плани сусідки стають набагато важливіші за власні? Чому вільний від роботи час, який можна провести в колі близьких людей, із завидною постійністю віддається заради потреб тієї чи іншої організації? Що змушує знецінювати свої власні справи і що стоїть за бажанням завжди говорити «так» чужим мавпам?
Говорячи «Так» іншим, ми, як правило, діємо з позиції різного роду страхів:
1. Страх бути покараним (втрата статусу, відсутність можливості зростання по кар'єрних сходах). Якщо це ваш страх, то поверніться в минуле (дитячі роки) і постарайтеся пригадати, чи доводилося вам раніше стикатися з подібного роду страхом? Хто з вашого оточення міг посприяти його виникнення (батьки, вихователі, вчителі)? Згадали? Тепер проаналізуйте ситуацію. Тоді, коли ви були дитиною, ви мало що могли вирішувати самостійно. Погоджуватися з іншими було просто набагато «безпечніше». Але тепер, будучи дорослим, ви маєте право вибирати, чи продовжувати вам керуватися колишніми і звичними шаблонами поведінки або виробити нові, ті, які будуть враховувати ваші справжні бажання і наміри. Якщо бажання продовжувати слідувати виробленому роками маршрутом переважає, то є сенс задуматися про те, які «дивіденди» ви від цього отримуєте? Нереалізована потреба в чому, варто за вашим бажанням говорити «так»?
2. Страх втратити повагу і любов близьких, друзів, колег. Якщо це ваш випадок, то запитайте себе чесно: Ви дійсно думаєте, що гідні поваги і любові тільки тоді, коли допомагаєте іншим? Чи продовжуєте ви самі любити і поважати того, хто вам у чомусь відмовив? Чи можна любити того, хто не відчуває цього почуття по відношенню до себе?
3. Страх осуду. Говорячи «так» не дивлячись на внутрішній протест, ми виходимо зі страху того, що про мене можуть подумати люди? Виникає зустрічне запитання: «А що ви самі про себе думаєте?» Пам'ятайте відомий вислів: «Що вгорі, то і внизу. Що всередині, то і зовні ». тобто в житті діє принцип дзеркальності. Якщо ви впевнені в собі, цінуєте себе, свої знання, вміння та здібності, поважаєте свої «кордони» і час, то саме це вам і буде відображати навколишній світ і навпаки, якщо ваша самооцінка низька, то ви кожен раз будете отримувати тому підтвердження. Тому є сенс дотримуватися позитивного образу себе, незважаючи на те, що можуть подумати про вас інші. Зрештою, це їх проблема, а не ваша, ви то знаєте, яким ви є насправді!
4. Страх образити співрозмовника. Відмова в м'якій і коректній формі навряд чи може образити. Але якщо співрозмовник все-таки образився, то працювати над умінням приймати в житті не тільки згоду, але і відмова, так само як і працювати з проблемою поваги чужих кордонів, є його завданням, а не вашої.
Як боротися зі страхами, запитаєте ви? Я б сказала, що з ними треба не боротися, а працювати. Зрештою, навіть страхи несуть ту чи іншу користь, вигоду. Найдієвішим способом роботи є вихід із зони комфорту і повне занурення в свій страх. Подивіться йому прямо в очі і дотримуйтеся девізу «Бійся, але роби!». Почніть робити прямо протилежне тому, що ви вже звикли робити. Якщо завжди боялися говорити «ні», спробуйте, хоча б раз відповісти відмовою (в разі якщо це дійсно ваше щире намір). Адже кажучи «ні» одному, ви одночасно говорите «так» чогось іншого, можливо, більш цікавого і перспективного для вас.
Якщо складно говорити «ні», то продовжуйте слідувати по наїждженій колії, але усвідомлено, взявши повну відповідальність за наслідки на себе. При цьому спробуйте письмово фіксувати те, що з вами відбувається, коли ви в черговий раз проти своєї волі погоджуєтеся на що-небудь. Як реагує ваше тіло? Які думки приходять в голову? Чим вам довелося пожертвувати (часом, відмовою близьким в проведенні спільного дозвілля і т.д.)? Це буде першим кроком до того, щоб вчитися поважати себе, свої особисті кордону, інтереси. А наступного разу, перш ніж сказати звичне «Так», візьміть невеликий тайм-аут, прислухайтеся до себе і відповідайте на кілька простих запитань:
1. Чи дійсно я хочу займатися «чужими мавпами» зараз?
2. Які потреби я хочу задовольнити, погоджуючись повісити на себе «чужих мавп»?
3. Маю я вільним часом, щоб виконати те, про що просять?
4. Які можливі наслідки моєї згоди? (До речі, згадайте фільм «Вокзал для двох». Чим закінчилося згоду головного героя повартувати дині?)
І на закінчення хочу навести п'ять способів говорити «так» і «ні», запропонованих американським психотерапевтом Мерилін Мюррей:
1. Здорове "так". Ти просиш мене про щось, мені це подобається, і я кажу "Так".
2. Нездорове "так". Ти просиш мене про щось, мені це не подобається, я говорю "Так", але обурююся / ображаюся при цьому.
3. Здорове "немає". Ти просиш мене про щось, мені це не подобається, я кажу "ні" і нормально до цього ставлюся.
4. Нездорове "немає". Ти просиш мене про щось, мені це не подобається, я кажу "ні" і відчуваю себе дуже винуватим.
5. Ти просиш мене про щось, мені це не подобається, але оскільки я ставлюся до тебе з любов'ю і турботою, то я кажу "так" і не обурююся / не ображаюся при цьому. Важливо: дана реакція повинна носити тимчасовий характер, щоб автоматично не скотитися в п. № 2. Щоб цього уникнути, дотримуйтеся п. № 3.
Бажаю Вам Любові і душевної гармонії!