Інна Малаш, психолог в центрі підтримки онкопацієнтів «В ім'я життя», розповідає про те, як правильно спілкуватися з хворим другом або родичем.
- Друзям і родичам хворих людей теж важко переживати хвороба - іноді буває навіть важче, ніж самим хворим. Їм теж доводиться вчитися жити в новій ситуації, адаптуватися до змін і при цьому знаходити сили залишатися емоційно стійкими, мудрими, розуміючими. Звичайно, хотілося б думати, що є якісь поради, які однозначно позбавлять родича чи друга від переживань, пов'язаних з хворобою близької людини, але їх немає. Є тільки підказки про те, як навчитися поводитися зі стражданнями - своїми і чужими. В першу чергу зі своїми, щоб розуміти страждання і переживання інших.
При постановці діагнозу людина відчуває велику кількість різних емоцій і в залежності від них проходить ряд стадій - від шоку і заперечення до прийняття. Чим ближче до цієї події перебуває родич або друг, тим більше і його захоплюють емоції.
«Слова потрібні не завжди»
Щоб говорити про свій діагноз іншим людям, потрібна велика мужність. Коли людина повідомляє такі новини, важливо розуміти, що він в цей момент дуже вразливий, що не можна завалювати людини настирливими питаннями, жалістю, навантажувати своїми емоціями. Важливо знати і про те, що, коли хтось розповідає про свою хворобу, про свої переживання, пов'язаних із захворюванням, і при цьому добре виглядає, впевнений в своїх силах і веде активне життя - це великий ресурс для тих, хто тільки захворів. Коли люди розповідають про те, що їм допомогло подолати хворобу або що хтось її подолав, то це хороша підтримка для інших онкопацієнтів, що знаходяться тільки на початку шляху до свого здоров'я.
Коли родичі дізнаються діагноз, вони часто впадають в ступор або паніку, намагаються видати рішення проблеми і за цією своєю тривогою зовсім не бачать хворого. Слова потрібні не завжди. Коли хворий в шоці від діагнозу, він їх не почує, коли він переживає гнів, він може злитися на лікарів, на родичів і відчує себе незрозумілим, коли у нього депресія, - він відчує себе непотрібним. Не обов'язково щось говорити, можна лише взяти за руку або просто бути поруч, розділяючи з ним його емоції: біль, смуток, гнів і відчай.
Родичі стикаються з переживанням того, що вони не знають, чим і як можна допомогти хворому. Якщо хворому погано - він ліг, тому що знає, що йому приносить полегшення. А близькі люди цього не знають і починають метушитися. Найбільша допомога - дозволити хворому висловити свої емоції, почути його бажання і прийняти їх, не засуджуючи і переконуючи.
«Чесну відповідь на питання" Як справи? "Не простим»
Було б здорово, якби родичі подбали про себе і теж не залишалися зі своїми емоціями один на один, не замикалися в собі. Вони відчувають багато сильних емоцій, дуже схожих на переживання онкопацієнтів, і тому близьким не менше потрібна підтримка. І якщо вони зможуть говорити з друзями, знайомими, психологом чи десь розмістити свої переживання, то зможуть бути живими і справжніми поруч з хворим і надавати ту підтримку, яка йому потрібна.
У спілкуванні людей найпоширеніша репліка - «Як справи?». Перш ніж питати, оцініть в першу чергу, наскільки ви готові слухати і розуміти: чесну відповідь на запитання «Як справи?» Не буде простим. Краще утримайтеся від цього питання. Запитайте конкретно: як людина себе почуває, що ви можете зробити для нього, про що він розмовляв з лікарем і т.п. Якщо ви готові вислухати, то важливо не переривати розповідь і не знецінювати фразами на кшталт «Це нісенітниця» або «Ти перебільшуєш». Не розказуйте людині, як він, на вашу думку, повинен себе відчувати і вести. Часто людина саме тому і не хоче говорити. І ще тому, що людина боїться, що емоції його захлиснуть, він з ними не впорається і може вас засмутити.
Найпоширеніший рада - «Тримайся!». Більшість онкопацієнтів не люблять його, тому що часто створюється відчуття, що ти тримаєшся на самоті. Краще сказати, що вірите в людину, розумієте, як йому важко, і що готові бути поруч з ним.
«Лежати на дивані цілий день
не тому, що хворий, а тому що так хочеться »
Ми можемо тільки здогадуватися, з якими переживаннями зіткнеться людина, яка захворіла. Особливо важкі періоди - повідомлення діагнозу, дні перед хірургічним втручанням, хіміотерапія, отриманий несприятливий прогноз. Пацієнт може відчувати величезну кількість почуттів, іноді суперечливих, тому що не бачить перспектив для себе. Через якийсь час він знайде точки опори, але в цей момент потрібно багато розуміння від тих, хто поруч: запитання й відповіді, довгі мовчання і роздратування на ваші справи і плани - частина його внутрішньої роботи з пошуку нових смислів свого життя. Але якщо людина готова вас слухати, якщо він відволікається на ваші розповіді - розповідайте і відволікайте. Будьте чутливими, будьте уважними, будьте тактовними, будьте приймають, щоб зрозуміти його втому, смуток і його бажання. Тут теж допоможуть питання «Чи хотів би ти зараз поговорити зі мною?», «Чим я можу бути зараз тобі корисною?» - і, якщо йому це не треба, дозвольте відмову.
Дуже підтримує, коли в людини вірять, знаходяться з ним поруч, дають йому право відчувати і діяти, як йому хочеться, дають право полежати на дивані цілий день не тому, що він хворий, а тому що так хоче. І навпаки, дуже віддаляє, коли хворий щось повинен: повинен гуляти, є правильну їжу, повинен зібратися. Тоді виникають конфлікти, які затьмарюють відносини.
Одна жінка розповідала мені, як у неї болів тато і вже нічого не можна було зробити. Папа прийняв свій діагноз і сказав про те, де він хоче померти. Його відправили в хоспіс, але через два дні він сказав, що відчуває себе в ув'язненні і не хоче там бути. Цей чоловік не був білорусом, і, коли його забрали додому, він сказав, що хоче полетіти до себе в країну і бути похованим там. І його рідні так і зробили, хоча для них це було дуже важко. Це велика мужність - знайти можливість, прийняти такі зміни, почути один одного і дозволити людині закінчити свій шлях так, як він цього хоче. Тому що ми можемо припускати, але тільки сама людина знає, що для нього краще.
«Важливо говорити правду»
У спілкуванні з хворою людиною важливо говорити правду. Якщо ви скажете, що людина чудово виглядає, він може вам не повірити, так як бачить себе в дзеркало, і у всіх своє уявлення про зовнішність. Пацієнт може бути блідим, але посміхатися, і ви можете говорити про те, що очі у нього світяться так само, як і раніше, що посмішка його така ж гарна. Говорити, що він обов'язково видужає, - не вся правда, тому що людина в процесі лікування може відчувати сумніви, порівнюючи себе з різними ситуаціями інших людей. Говоріть, що ви разом зробите все, щоб перемогти хворобу, що ліки можуть допомогти. Ніхто не може сказати, що все буде погано, - це теж не вся правда. Я за реальність, але важливо те, як ви цю реальність подаєте.
Одного разу я сказала жінці, у якої мама погано себе почувала від хіміотерапії, що це нормально, тому що ліки сильне і важке - багато побічних ефектів. А вона мені відповіла, що я називаю це ліками, а їх хіміотерапевт каже, що це отрути. І, звичайно, після таких слів людина буде гірше сприймати лікування, адже одна справа думати про те, що ліки вам допомагають і вбивають ракові клітини, а інша справа - думати, що вони отруюють ваш організм.
«Якщо після твоєї допомоги допомога потрібна тобі самому,
то це вже не допомога »
Є люди, які взагалі не відвідують хворого родича чи друга в лікарні чи вдома. Це не завжди погане ставлення до хворих, вони зіткнулися зі своїми переживаннями, і поки не можуть їх подолати. Це може бути страх смерті, страх хвороби, страх болю, страх безпорадності. Добре, якщо вони розуміють свої переживання, а іноді вони відчувають це як внутрішній дискомфорт. Їм в цей період досить складно допомогти онкопацієнтів, тому що допомагаємо ми зі своїх ресурсів, а у них ресурсів немає. Якщо після твоєї допомоги допомога потрібна тобі самому, то це вже не допомога.
У нас в суспільстві не прийнято говорити про смерть. Тому рак викликає у людей сильні переживання, та й не тільки рак. Коли хтось раптово помирає, руйнується якась ілюзія, що смерть можна контролювати, руйнується ілюзія, що вмирають тільки дуже старі люди. Тому коли у людини з'являється якась своя концепція смерті, своє до неї ставлення, то говорити про хвороби і з хворою людиною стає легше.
