Мало що так дратує в житті, як хороший приклад.
Часто спізнюєтеся на роботу? Тоді скажіть своєму начальнику, що ви "сова", а щоб не було сумнівів, буде незайвим в цей самий момент страшно витріщити на нього очі і з'їсти миша-полівку.
Вона була до того правильною, до того розумною, до того високоморальною, що хотілося влити в неї пляшку коньяку і подивитися, що вийде.
Справжнє божевілля - коли голоси в голові з тобою не розмовляють, мотивуючи це тим, що ти їх все одно ніколи не слухаєш.
Видалила номер, щоб не наговорити гадостей.Теперь нервую від того, що він не знає. яка він Скотина!
Хлопчик дитсадівського віку совається на лавці в електричці і відчайдушно базікає ногами. Всі видає його вкрай порушену обурення: і стислі маленькі кулачки, і розкриті для сліз великі очі, і нетерплячі короткі репліки, якими він перериває свою старшу супутницю. Молода жінка, очевидно мама хлопчика, з виразом читає йому похмуру сцену з казки: «Чіполліно, Чиполліно, синку! - кликав, розгублено озираючись на всі боки, бідний старий, коли його забирали солдати ... ».
- Все досить! - обурення хлопчика, ймовірно, досягло межі. - Чому ж вони терплять ?!
- Ну, у принца Лимона велика охорона, армія ... - мама розважливо розгладжує сторінку.
- Але ж інших більше! Їх же багато! - хлопчик в розпачі б'є маленьким кулачком по книжці, і вона закривається. - Чого ж вони ?!
Мама, злегка налякана такою бурхливою реакцією сина, намагається підібрати заспокійливу репліку, коли чоловік навпроти відривається від своєї газети і, глянувши поверх окулярів на революційно налаштованого хлопчика, голосно і чітко промовляє:
- Тому що вони овочі. Це про овочі казка
Хлопець дівчину проводжає до будинку. Перед самим підїзді каже:
- Слухай, ми вже 2 місяці зустрічаємося, може підемо сьогодні до мене на ніч?
- Ні я не можу.
- Ну, підемо!
- Тоді мені треба на хвилиночку додому піднятися, у батьків запитати.
- Добре, тільки швидко.
Дівчина тікає. Через 3 хвилини вибігає радісна, цілує хлопця:
- Ну пішли!
Тут відкривається вікно, і батько дівчини кричить:
- Посрать - посрать, а змивати хто буде ?!
Він їсть - ти готуєш. Він носить - ти переш. Він розкидає - ти забираєш. І що б ти без нього робила?
Хороший мужик - настільки рідкісний вид, що як правило він занесений в червону книгу (паспорт дружини).
Ми в контакті через 60 років
Ковбаса, за те, що про неї забули і згадали лише через тиждень, жорстоко помстилася сім'ї Іванових.
- Якщо чоловік 4 рази піде на ліво, то за законами геометрії він повернеться до дружини.
- А якщо дружина?
- Повернеться до мами.
На світі багато чужих нервів. Нема чого тріпати свої.
Поки Ірина шукала в сумочці газової балончик, маніяк Андрій встиг повністю роздягтися і акуратно скласти свій одяг.
Людина по натурі настільки ледачий, що навіть вмирати за краще лежачи.
У одного літнього людину билa фермa. Нa її зaдворкaх був невеликий бaссейн, біля якого росли яблуні. Одного разу ввечері, стaрік вирішив пройтися до прудa. З собою він зaхвaтіл відро, щоб нaрвaть яблук.
Підійшовши до ставка, він почув веселий сміх. А зaтем побачив кілька дівчат, купaвшіхся в його бaссейне. Побачивши його, вони зaшлі в воду по горло. Однa з дівчат крікнулa фермеру: "Ми не вийдемо з прудa, поки ти не підеш!"
Стaрік нaхмурілся. "Я прийшов сюди не для того, щоб дивитися як ви тут плaвaете голими".
Взявши відро, він продовжив: "Я просто прийшов сюди погодувати крокоділa."
- Бог дав нам дві ноги-щоб ходити, дві руки-щоб тримати, двоє очей-щоб бачити, два вуха-щоб чути, а серце одне, тому що друге серце він віддав іншому-щоб ми його знайшли.
- А печінка-то, печінку-то чому одна ?!
- Синок, дивись, яку тобі мама модну курточку принесла!
- Мам, але вона ж на три розміри більше!
- Знаєш що, на вулиці дядька твого розміру не валяються.
Тільки в російській мові фраза "Та пішов ти в жопу!" цілком може означати
"Я не образився, наливай ще!".
Види сучасного мистецтва:
Насрати під дверима, подзвонив і втік це інсталяція!
Подзвонив і насрати це перформанс!
Тільки в Росії з перевернутої машини може доноситися сміх.
Хлопець дівчину проводжає до будинку. Перед самим підїзді каже:
- Слухай, ми вже 2 місяці зустрічаємося, може підемо сьогодні до мене на ніч?
- Ні я не можу.
- Ну, підемо!
- Тоді мені треба на хвилиночку додому піднятися, у батьків запитати.
- Добре, тільки швидко.
Дівчина тікає. Через 3 хвилини вибігає радісна, цілує хлопця:
- Ну пішли!
Тут відкривається вікно, і батько дівчини кричить:
- Посрать - посрать, а змивати хто буде ?!
Ми в контакті через 60 років
Що правда то правда))))
І якщо смуток засіла в голові,
І якщо відвернулася раптом удача,
Ти ніс вище підніми собі!
І пам'ятай, що Енотики не плачуть;)