Живу в Єкатеринбурзі. Розмова з одним з Москви:
При розгерметизації салону надіньте кисневу маску, щоб інші пасажири не бачили жаху на вашому обличчі ...
Мадагаскар 2 (Madagascar: Escape 2 Africa)
Гуляв з дівчиною, прийшов час вигулювати її собаку. Заходимо в парадну, вона:
- ой, у мене бардак, почекаєш тут?
-Окей.
Дівчина видаляється за твариною, з ліфта виходить жінка і машинально вітається. Виходить дівчина, йдемо вигулювати цього маленького диявола. Гуляємо хвилин 40, повертаючись в парадну. вона:
- почекаєш мене хвилин 15?
- окей.
Але дівчина примудрилася впоратися міну за 5 і виходить з квартири в той момент, коли в парадну заходить та сама жінка. дівчина:
- ну що, я швидко?
Потрібно було бачити очі бідної сусідки.
Сьогодні стояв на зупинці і спостерігав чудову картину: під'їжджає машина ДПС, з неї виходить сержант і відразу ж гальмує першу-ліпшу іномарку, бінго, отримує на лапу і відразу ж йде в намет за сигаретами, після чого сідає в свою машину і їде, зупинка лежала !
Сьогодні стояв на зупинці і спостерігав чудову картину: під'їжджає машина ДПС, з неї виходить сержант і відразу ж гальмує першу-ліпшу іномарку, бінго, отримує на лапу і відразу ж йде в намет за сигаретами, після чого сідає в свою машину і їде, зупинка лежала !
"Кінцева" трамвайна зупинка. Приїжджає трамвай, пасажири займають
місця, жодного вільного не залишилося, плюс купа народу варто. заходить
чоловік і серйозним тоном каже:
- Трамвай їде в депо, прошу всіх покинути вагон.
Пасажири, чортихаючись, виходять, чоловік вибирає собі місце зручніше,
сідає і чомусь загадково посміхається.
Вечір робочого дня. Втомлені люди їдуть на автобусі. На зупинці біля великого продуктового магазину в автобус заходить клоун (класичний макіяж + червоний круглий накладної ніс + сценічний костюм) з господарськими сумками і авоськами, з яких стирчить їжа. Сідає, пристроюючи сумки біля ніг. Теж, мабуть, після роботи.
Пасажири мовчки і з інтересом його розглядають. Інтерес переростає в очікування. Клоун перший час намагається робити вигляд, що не помічає вимогливих поглядів. Потім дивиться на пасажирів. Пасажири вичікувально дивляться на нього.
- Ну добре Добре! - погоджується він, залишає сумки, встає, обсмикує костюм і поправляє ніс.
Нарешті, спершись об поручень, каже радісним сценічним голосом:
- Ну чо, пасажири? Яка сьогодні мета вашої поїздки: кровна помста або туризм?
Епізод в московській маршрутці.
Сідаю в маршрутку, попереду видніється невелика пробка. водій
питає пасажирів в салоні: "Нікому виходити на зупинці кінотеатр
"ТрамПамПам" не потрібно? Може по іншій дорозі поїдемо? "А це пристойний
такий гак, кілометри в 2. У салоні народ кричить - не потрібно, їдь в
об'їзд! А мені якраз це місце і було потрібно, висовуюся, значить, і
кажу - ніяких об'їздів, їдемо звичайним маршрутом! Народ в салоні як
тут на мене накинеться: так ти че. да там пробка. ми запізнюємось,
через тебе одного їхати! Коротше, наполіг на своєму, поїхали, пробочка
виявилася так собі, приїхали швидко і ось вона, моя зупинка. виходжу і
тихо охуєваю - за мною виходить половина маршрутки і дехто з тих, хто
голосніше за всіх кричав. Ось таке воно, стадне почуття, однако.
Завівся в техвідділу нашого трамвайно-тролейбусного управління пес.
Тепло йому, пригрів біля батареї, спить, живе, ніхто його не чіпає -
зима все-таки на вулиці.
Але ось, як-то раз стаю на зміну, бачу - сідає пес в салон і
їде кататися. Причому виходить завжди на одній і тій же зупинці.
Увечері, під кінець моєї зміни на цій же зупинці сідає і їде в
управління - спати в теплі.
Кондуктор простежила - пес виходить на зупинці і направляється на задній
двір одного кафе - його там годують.
Так і живе.
Ні чим не навіяло.
Преамбула: якщо постійно йти з роботи в один і той же час то
починаючи з якогось монента дізнаєшся багатьох попутників з якими езждішь
в громадському транспорті.
Амбула: їду я з роботи до метро на маршрутці, їхати хвилин десять якщо
немає пробок, маршрутка на моїй зупинці вже повна тому в дорозі
водій ні кого вже не підбирає.
Їдемо не поспішаючи, балакаємо про дрібниці з знайомими пасажирами, час десь
пол-сьомого тепло, сонячно, все в нірвані. Раптом маршрутка гальмує і
підбирає на зупинці дівчину, вона сідає, платить 18 рублів за проїзд.
Начебто все нормально, АЛЕ! Від зупинки на якій вона сіла до метро
залишається всього метрів 250 по дорозі або 2-3 хвилини пішки навскоси
через сквер, а метро кінцева і маршрутка їде в зворотний рейс.
Пасажири завмирають в очікуванні розв'язки. Маршрутка зупиняється,
дівчина спокійно виходить і пірнає в метро. Народ відчуває легкий шок.
На наступний день історія повторюється. І так ще пару раз поспіль.
Зрештою я не витримав і вирішив познайомитися. Довго розповідати
не буду, ми прогулялися від метро до її зупинки пішки, вона чимало
подивуватися що виявляється можна на роботу і з роботи ходити до метро
пішки і не треба їздити на маршрутці. А потім. А потім вона гальмує
що проходить маршрутку і сідає в неї що б доїхати до метро. Мої очі
плавно змінюють свій розмір на 9х12, а дівчина з милою посмішкою заявляє
"Розумієте, молода людина, у мене топографічний кретинізм.". двері
маршрутки зачиняються.
А я ще довго сидів на зупинці на лавці і намагався осмислити все
подію.
2) В місті Нерехта ніколи не було маршруту № 23 або № 25. Але є
автобусний маршрут № 24. З'явився ж він від злиття маршрутів № 2 та № 4.
У знайомих був Ердель ще щеня. Підбирав на вулиці все, що пахло. вони
прочитали розумну книгу, в якій було написано: "Щоб відучити собаку
підбирати з землі потрібно в різних місцях розкидати сильно наперчений
м'ясо, і водити собаку по цих місцях. З'ївши перший-другий шматок, собака
відвикне підбирати з землі. "Так і зробили. Підводили собаку до шматочках
м'яса. Вона зжерла всі, незважаючи на перець. Потім виклали купу грошей на
лікаря, рятуючи собаку.
Вихідний. Їду в маршрутці. Народу не багато. На зупинці заходить пара
середнього віку і займають удвох сидіння, чоловік - у вікна. жінка
досить енергійно, але не буйно, висловлює супутнику, все, що вона про
нього думає. На це у неї є вагомий привід - чоловік досить конкретно
п'яний. З емоційної розмови стає зрозуміло, що це чоловік і
дружина. За невеликий час їзди чоловіка розвозить ще більше і він періодично
стукається головою об спинку стоїть попереду сидіння. Тут, на думку
дружини, їм потрібно виходити. Вона всіляко намагається це втовкмачити чоловікові,
потім робить спроби стягнути його з сидіння - але все
безрезультатно. Пасажири не втручаються і співчуваючи спостерігають за
сімейним скандальчиком. Зрештою, вона не витримує і виходить на
зупинці зі словами:
- Ну і. й з тобою! Котися далі! Пріползешь - будеш на майданчику
спати!
Автобус рушає і проїжджає метрів 200. І тут наш п'яний встає з
сидіння і підходить до водія без найменших ознак сп'яніння.
Простягає 5 рублів і зовсім тверезим голосом звертається:
- За перехрестям зупиніть, будь ласка.
Виходить і йде бадьорою, я б сказав, що летить, ходою.
Маршрутка - в ауті.
Серьога недавно розповів.
Він раніше на пілота навчався. І у них там за гроші літати не прийнято було
(Типу все одна сім'я). Називалося це "домовитися з екіпажем". ось
після здачі чергової сесії він вирішив злітати додому (родичів
провідати). Пішов значить до старших товаришів і домовився про
безвоздмездно провезенні, природно віддячивши як годиться.
Але виявилося, що таких "членів сім'ї екіпажу" набралося чоловік вісім.
І ось всі вони з дрібничками, хлопці молоді, здорові, засіли в першому
салоні
Тушки і чекають відбуття на батьківщину. Провожающая-контролер помахала всім
ручкою, розпрощалися коротше.
А народу в літаку мало було, тому другий пілот попросив всю братву
пересісти в другій салон - мовляв центрування порушена. Ті у відповідь закивали,
мовляв знають розуміють, проходили типу і по-тихому так забили на цю справу.
Літак тим часом уже на ЗПС і починає розбіг. Тут двері кабіни
відкривається і другий пілот, офігев, виявляє, що його прохання до сих
пір не виконана. Благим матом він наполягає, щоб все "терміново на х% *
в другій салон ". Братва злякано підривається і риссю мчить в
хвіст.
Тепер як це виглядає з другого салону: літак біжить по смузі,
розмахуючи крилами, ось-ось полетить. Тут розорюються шторки другого
салону і звідти вириваються, пхаючи один одного, люди в небесно-блакитний
льотній формі і в паніці біжать до заднього виходу. Недовго думаючи, пасажири
підриваються з крісел і спрямовуються слідом за нещасними курсантами.
Не встигаючи загальмувати, вся купа валиться у двері багажника, ззаду
напирають
збожеволілі пасажири і, падаючи один на одного, вимагають негайної
евакуації. Всі чекають вибуху. Літак злітає, земля йде з-під ніг ..
Створюється повне відчуття кінця світу ..
Хеппі енд. Серьога живий.
Шановні пасажири, літак ТУ-134 сідає. У кого є зарядка від
ТУ-134, прохання пройти в кабіну пілота.
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.