Якщо син по інерції і огризнётся, пропустите повз вух і зробіть примирливий жест (поплескайте по плечу, погладьте руку, волосся і т. Д.). І запитайте ласкаво і полуіронічно що-небудь на зразок «важко живеться на цьому світі?» Ваша вихідна позиція: якщо син (дочка) так чинить, значить, на те є якісь причини, треба разом з ним (з нею) їх виявити і разом же спробувати усунути. Стало бути, потрібно уважно його (її) вислухати. Після цього визначитися, до якого рубежу ви можете йти на компроміс (хоч якийсь дуже бажаний), дати зрозуміти, що ви засвоїли всю аргументацію сина. І потім спокійно, але чітко і впевнено висловити свою позицію з урахуванням компромісного «відступу», але з цієї позиції вже не сходити.
Навіть самий жорстка розмова повинен штовхати підлітка вперед і вище, а не вбивати віру в себе, не принижувати людську гідність. Тому краще «грати» на позитивному «поле» Дитину, а не на негативному. Наприклад, замість фрази «зледащіли до межі» сказати «ти ж здатна працьовита дівчинка, як же могло статися, що у тебе з'явилися трійки?» Якщо ніяк не вдається домогтися чогось від підлітка, корисно пограти в нові ролі вчителів. Наприклад, сказати «уяви собі що ти - мати (або батько), твій (-я) син (дочка) вперто не хоче прибирати за собою у ванній (або щось ще робити); як би ти вчинив (ла) в цьому випадку? »Такі ігри переслідують чотири цілі: дають зрозуміти, в яке скрутне становище ставить син батька (культивувати в ньому емпатію), готують підлітка поволі до ролі батька, розвивають логічне мислення, вчать жити по правді, а не по особистій вигоді.
Емоційним мамам запропонуємо уявити собі, що вони грають роль досвідченого психолога, який розмовляє з їхньою дитиною. Розмова йде стримано, з дотриманням дистанції, неодмінно доброзичливо, а головне - поблажливо (але і не зарозуміло).
Щастя - коли тебе розуміють
Йдуть мама з хлопчиком. Зупинилися. Мамо:
- Викинь з кишень всю цю погань!
І полетіли в урну сірникова коробка, напевно, з дуже красивою етикеткою, ґудзик, круглий шматочок цегли для малювання та інші цінності. На обличчі хлопчика - страждання. Плететься понуро ззаду мами, все йому тепер нецікаво. Забула мама, що і у неї кишені були набиті колись такий же «гидотою».
Ми, дорослі, часто не даємо собі звіт, що маленькі діти переживають цілком серйозні драми, емоційні бурі по приводів, які нам здаються дріб'язковими. Машина задавила голуба, обізвав хлопчик у дворі, втратив красивий камінчик, подруга зрадила і стала водитися з Машкою і т. Д. - якщо реакція батьків на все це поверхнева, недбала, а то і груба, то, цілком можливо, дитина замкнеться в собі , втратить довіру до дорослих, буде боятися з ними ділитися своїми враженнями і переживаннями.
Вічна фраза з фільму «Доживемо до понеділка»: «Щастя - це коли тебе розуміють». Бажання, щоб оточуючі розуміли, наші діти зводять в ранг справжнього щастя. Видно, не багатьом воно дано.
«Краще нехай мама лає, але розуміє мене», - сказав один хлопчик.
Нерозуміння свою дитину, невміння і небажання поглянути на дійсність його очима, вникнути в його проблеми - найбільш поширена біда батьків. Чим далі розходиться дійсне внутрішній стан підлітка і уявлення про цей стан батьків, тим більше в його поведінку просочується лицемірства, облуди, скритності, або байдужості, ворожості по відношенню до батьків. Скільки трапляється зайвих сварок через те, що вони оцінюють навколишнє підлітка реальність зі своєї дзвіниці! Після конфлікту, прийшовши в себе, завжди корисно його прокрутити, ніби фільм, знову в своїй пам'яті, уявити собі, що відчуває дитина.
Часто під маскою бравади, нарочито зухвалої поведінки сина батьки не помічають уязвлённость, невпевненість, надлом. І тоді, «важке» поведінку дітей і підлітків є маскуванням їх несчастливости, яка посилюється тим, що і батьки, і педагоги починають боротися з самим підлітком, а не за нього.
Тільки власним прикладом, - і це треба робити якомога раніше, - можна спонукати дітей розуміти інших людей, привчити виявляти співчуття, співпереживання, співчуття і інші «зі», без чого неможливе життя сім'ї, суспільства.