Отже, день «X» настав. Відразу після підйому «мужики» почали вітати мене. В інший час ми майже не спілкуємося. Просто чіфірістам зазвичай ніде розжитися чаєм, ось вони і передчувають халяву. Особливо з ранку, коли у них ломки.
Запрошую «мужиків» в телевізіонку. Блатні і всяка нечисть туди не йдуть. Виділяю грамів чотириста чаю, висипаю на лавку півкіло карамелі - досить щедро для зони.
Йду в спальну секцію. Після ранкової перевірки всі прокинулися. У мій прохід потягнулися приятелі з подарунками. Як спеціально, народ зарулює по черзі, по двоє-троє. Вручають в принципі потрібні речі: станки для гоління, шкарпетки, той же чай. Ще саморобні шкатулки і листівки.
Тут потрібно дивитися по статусу відвідувача і по його пристрастям. З одними чифира, з іншими п'єш «купець» (звичайний чай). Головне - в цукерках. Ті, хто попроще, отримують карамель. Круті жують шоколадні цукерки. Хоча і роблю все пару ковтків, але гостей багато, так що від міцної рідини вже нудить. Відмовитися пригубити кухоль можна - це ритуал. Типу ми не знаємо один за одним «косяків». Він надає довіру мені, я йому. Ми - не "чушки», «чушки» - не ми.
Банька не для всіх
Після обіду до мене завалюють три співробітника з чергової зміни. Вони не привітати приперлися, але теж знають про моє свято. Ось і приймаються шмонають для профілактики - раптом я десь спиртне заникав для частування. Ні, це формене образу! Так їм і кажу - тільки недоумки бухло на спальному місці зберігають, а я все-таки не перший рік замужем.
Тому я заздалегідь домовився з завідувачем лазнею і сховав горілку у нього. Заодно і добазарилися про позачергову миття і посиденьки в парильні. Довелося, звичайно, заплатити «козлу». Здати він не посміє - знає, що отримає в голову і теплого місця позбудеться. Блатним віри менше. Серед них багато ссучених і базік. Тому п'ятьох гостей - наглядачів за зоною і бараками - запрошую в баню в останній момент після вечірньої перевірки. Все одно блатні в будь-який час не відмовляться від п'янки і миття, тому навіщо їм заздалегідь знати про сюрприз. Так менше ймовірність спалити.
Пара пляшок горілки на шістьох - ерундовая доза, але ми не часто п'ємо. Ще й паритися між прийомами алкоголю ходимо. Деяких розвезло незважаючи на пристойну закуску - сало, ковбаса, смажена картопля.
До відбою повертаємося в бараки. Мене сильно нудить від суміші чаю, солодкого, жирного, спиртного. Зате свято, за місцевими мірками, пройшов на найвищому рівні. Це загальна думка, але мій організм його не поділяє. Всю ніч бігав в туалет. Ранок - краще не згадувати.
На наступний день після першого побудови начальник загону єхидно повідомив, скільки і з ким я ввечері випив. В принципі про це вже знала вся зона - від «хазяїна» до останнього «півня». Добре, що вчора на гарячому не зловили, а оперативна інформацію не доказ. Гірше інше - у всіх приятелів теж є дні народження. Доводиться часто бувати в гостях, жерти чифир і водяру. Хріновий, між іншим, звичай для здоров'я.
Днем я знову тихо скаженів. Хотів погуляти - та що там, просто подихати свіжим повітрям. У загоні це зробити неможливо. У великих спальних секціях ми живемо, можна сказати, один на одному. Сто п'ятдесят чоловіків живуть в одному великому приміщенні, розділеному перегородкою без дверей. Тут же курять, смажать їжу на саморобних плитках, пускають «шупунка» уві сні і наяву.
Локальний ділянку маленький. Він густо заплювали і нагадує проспект мегаполісу в годину пік. З усіх боків стіни бараків і паркани, вітру немає. Зате є смог від курива і сморід з вигрібної ями в кутку. Туалет теж без вікон і дверей, зате вічно сповнений людей. Ним користуються три загону - чотириста рив на шість отворів в підлозі. Ще за неписаним звичаєм, якщо хто-небудь сидить в позі орла, не можна мочитися в сусідню дірку, щоб не окропити ненароком гадющего. Одне «очко» «півнячі» - звідси моторошні черги на оправлення, особливо після підйому.
Те ж саме в умивальнику. З економії там працює три крани. Один з них для «скривджених». Він завжди вільний. До двох інших постійна тиснява. Часом відверто заздриш «півнів», особливо коли сильно закортить, а на дальняк не пробитися. При такій ухвалив ми ще вмудряємося прати і сушити свої речі - в тому ж умивальнику і тісній локалке.
Дивно, але висять на мотузках шмотки весь час крадуть. Все на увазі, а «крисятництво» процвітає. Але це не найстрашніше. Після того як власний прикид після прання висох в локальній ділянці, він моторошно смердить сортиром. Доводиться домовлятися з пральнею і платити завгоспа. Незаможним - взагалі біда. Краще за всіх влаштувалися «чорти», які ніколи не миються і не змінюють одяг. Плювали вони на громадську думку і образи.
Відразу після обіду приїжджала ассенізаторская машина, що рівноцінно хімічну атаку. Після того як вигрібну яму турбують, вона виділяє пекельні запахи. Для дезінфекції в яму висипають багато хлорки. Навіть якщо знаходишся в загоні, їсть очі. А в сам туалет взагалі не увійти. Ще гірше вийти, просочившись наскрізь непередаваним амбре.
Найсмішніше - рухи тіла водія дерьмовозкі. Він - засуджений-расконвойнік. За масті на кшталт «мужик», тому по зоні спецмашину супроводжує «опущений». В його обов'язки входить засовувати в поштовх шланг і тримати його. Незавидна робота. Під час засмоктування екскрементів летять бризки. Потім шланг потрібно закріпити на машині. Прапора по секрету насплетнічалі блатним, що в селищі водій сам чистить місцевим туалети.
Дивно, але найгірше на зоні смердить в їдальні. Начебто і їжа у нас не така тухла, але готують її так, що смак і запах просто отпадние. Ще один парадокс в тому, що перше і друге блюдо повністю знежирені, а столи і лавки лисніють від жиру, як і підлога під ногами. Хоч чемпіонати з фігурного катання проводь або по брейк-дансу.
Деякі незручні зеки ковзають і обов'язково падають і борсаються, як танцюристи. Народ часто завалюється з повними Шлемко, вивалюючи суп або кашу на себе і під себе. Після відвідин харчоблоку підошви довго прилипають при ходьбі. Напевно, навіть по стінах бігати можна.
На довершення всіх бід з телевізора і магнітофонів співають наші зірки. Куди котиться країна, якщо таке стадо себе співаками вважає. Як хочеться тиші, свіжого повітря, самотності. Ще, звичайно, бабу, делікатесів і мільйон доларів. Саме останнє бажання і привело мене до в'язниці. Скромніше потрібно мрії вибирати.