Образа - це мовчазний гнів, спрямований всередину себе. Перебувати у владі такого почуття дуже шкідливо. Пригнічені негативні емоції призводять до виразки, астмі, гіпертонії і багатьох інших захворювань. Але от питання - як впоратися з образою?
Консультує лікар-психотерапевт з Москви Галина Павлівна Тимошенко.
Є люди непробивні: що б їм не говорили, вони це «не беруть в голову». А є настільки психологічно тендітні, що в будь-який репліці здатні угледіти образливий для себе натяк. Більшість же людей знаходяться між цими полюсами. І образи у них виникають, як правило, в двох випадках.
У стані стресу ми всі стаємо вразливими. Ви можете не помітити, як хтось в транспорті злегка зачепить вашу руку. Але якщо кінцівку зламана, ви відчуєте нестерпний біль. Те ж саме відбувається, коли ви живете в стані тривалого конфлікту або виснажені довгою хворобою. Будь-яка дрібниця може викликати гірку образу - навіть те, що подруга йде до когось на день народження, в той час як вам так погано.
Великі очікування теж чреваті глибокої образою. Припустимо, ви робите добру справу для людини і «знаєте», як він повинен поставитися до цього. А він реагує зовсім інакше. Відчуття, що вас недооцінили, викликає відчуття гіркоти. Це напевно відчував не раз в житті кожна людина.
Однак є люди, у яких образа стає провідною емоцією в життя.
Вони часом говорять собі такі речі, які в голову не прийдуть навіть самому запеклого їх ворогові. Але якщо хтось інший скаже щось хоча б віддалено нагадує його власні думки - образа буде просто позамежна. Адже тим самим кривдник підтвердить справедливість його низької самооцінки.
Люди залежні, як правило, теж знаходяться в стані хронічної образи. Якщо ваше життя, настрій, внутрішній стан змінюються від того, як веде себе, припустимо, кохана людина, то вас весь час буде щось пригнічувати. Тому що ніхто не може дати іншому стільки, щоб заповнити всю його життя.
Борці за справедливість впевнені, що якщо все правильно поділити, то буде добре. До життя вони ставляться з бухгалтерським розрахунком: я зробила для тебе одне, ти мені за це повинен інше. І якщо баланс не сходиться - виникає образа.
Ми найбільше покладаємося на них. І часом самі того не підозрюючи, створюємо ідеальний образ: подруга повинна надавати перевагу наше суспільство будь-якого іншого, чоловік - бути люблячим, уважним, вгадувати всі наші бажання, дитина - талановитим, вихованим і добре вчитися. Але життя нічого не знає про наших уявленнях. І більш того, як тільки ми починаємо їй диктувати: ось так має бути - вона робить все навпаки. Подруга бреше про вас, чоловік забуває про річницю вашого весілля, дитина приносить двійки і грубить.
Що робити? Проаналізуйте свої очікування. Подивіться, чи не занадто вони жорсткі, чи не занадто нереальні? Якщо чоловік ніколи не дарував вам квітів і не пам'ятав, якого числа ви одружилися - чи потрібно ображатися на нього за це? Адже в ньому напевно є інші якості, за які ви його любите.
Якщо подруга бреше, може, просто не довіряти їй своїх таємниць і будувати відносини на більш поверхневому рівні? Зверніть увагу, чи не суперечить одне очікування іншому? Наприклад, ваша дитина прекрасно малює - чи варто в такому випадку змушувати здавати фізику на «відмінно», адже тоді у нього не буде часу на заняття живописом?
У спокійного, врівноваженого людини вона зустрічається рідше, але часом навіть його може пробити зауваження, якщо вразить найбільш вразливу точку. Іноді кривдник це робить навмисно: наприклад, знаючи, що ви страждаєте від відсутності дітей, розповідає з розчуленням про свого малюка. А може, і не навмисно: просто йому і в голову не приходить, що ви мрієте про дитину.
Втім, людина здатна нанести образу не тільки словесно, а й усім своїм виглядом. Припустимо, ви щось говорите, а він зневажливо махає рукою: «Дурниці все це». Або глузливо дивиться на вас, або розмовляє начебто чемно, але «через губу» - не дивлячись на вас, навмисно тихо, і відвертається, коли ви відповідаєте.
Що робити? Якщо ви відчули, що вас ображають навмисно, перше, що треба зробити, - зізнатися в цьому собі. Коли у людини все кипить всередині від обурення, а він каже собі: «Все нормально, я не звертаю на це уваги» - він завдає собі великої шкоди. Будьте чесні перед собою: «Так, мені прикро». А тепер скажіть це кривдникові. Він буде захищатися: «Не комплексу, я не маю на увазі тебе».
Далі можете не продовжувати розмову: ви свою позицію позначили. Якщо кривдник буде продовжувати доводити вас, запитайте себе: «Чи хочу я відчувати почуття на замовлення цієї людини?» І ставитеся до його реплік, як до шуму вітру за вікном.
Не отримуючи потрібної реакції, такі люди поступово відстають. Корисно тренувати себе: в транспорті або на нудному зібранні повторюйте про себе фразу: «Що б не трапилося, я не ображаюся!» Нехай вона врізалися в підсвідомість і тоді буде спливати в потрібний момент.
Підсвідомість не розуміє ні жартів, ні кокетства. Ви дали команду відчути себе «товстої, старої», «дуркою» - воно посилає вам результат у вигляді поганого настрою і зниженою самооцінки.
Що робити? Відстежувати всі думки і слова про себе. І як тільки відчуваєте, що впадаєте в самозвинувачення, зупиняти себе. Що б не трапилося, уникайте неконструктивно критикувати себе. Будьте доброзичливі до себе - і тоді ви станете менш уразливі для інших.
Є люди, які відчувають це почуття постійно: вони народилися не в тій країні, не в той час, не в тих батьків. Але бувають ситуації, коли образа на долю виникає і у людини, в цілому задоволеного життям. Трапляється це в моменти випробувань - втрата коханої людини, гарної роботи, під час затяжної хвороби. Або коли великі і дрібні неприємності переслідують вас одна за одною. Як тут не схопитися за голову: «За що мені це все? Чому це випало саме мені? ».
Що робити? Зібрати всі сили і подумати, що хорошого ще залишилося у вашому житті? Напевно чимало - саме життя, дах над головою, свобода, близькі люди. І подякувати долі за те, що все це у вас є. Будете ображатися на неї далі - вона може відняти і це.