З розмов з котиком.
Ось напишу я зараз що нитка в стилі "коти-охуевшіе тварини" і буду ну прям ось дико банальний. Скільки вже складено, награфоманено: від кота шашлику до. ну до всяких ось цих "раб прибери за мною". Ан все одно. Банальний і хрін з ним. Нехай моє пригнічений алкоголем і жирною їжею стан послужить мені виправданням.
Новий рік було вирішено зустріти тихо. За сімейними. У колі себе і кота Жолудя. Ну сусід мошт зайде. Друг повинен під'їхати за алкоголем сгонять.Часам до 2м може в гості поїдемо і звичайно ж кіт. Програма середнього ступеня алкоголізму і вишуканості жратвенних приладдя. Хоча ось алкоголю святкового. Нвогоднего. Було вирішено в цю ніч і наступний святковий день спожити пару пляшок самбуки по нуль сім (пристрасть як люблю палити що нитка по ночах), коньяку кіновского синього. ну не менше 3-х по нуль сім, рому пляшечку-он кльово ялинкою пахне, а на ялинку мені грошей шкода, або це джин. ризикувати не будемо, візьмемо джина. Ну і на що залишиться, мошт бехеровки який аль егермейстера солоденького. Іншими словами ось 15 тисяч Россейскіх рублів, не відаю, що ви там по москвобадам глушите, а мені повинно вистачити.
Як тільки я взявся за виготовлення салату олів'є, салату яврейского і салату бутреброд з маслом і червоною рибою-кіт повівся неадекватно. Тобто не те що б яврейского салату запросив, а навпаки. НЕ ПРИЙШОВ НА КУХНЮ!
Покришивши трохи вареної картоплі я пішов подивитися в чому справа. Кот лежав на дивані з витягнутим вперед ебал.
Впринципі я нічого хорошого від нього давно не чекаю. Ну крім 15мінутного сеансу муркотіння перед сном. Але такого гівна напередодні глав свята всієї Росії я навіть від нього не очікував.
Я поплескав його за морду, він ліниво мрякнул похитав вухами і пішов до лотка. Сів, посидів, і не пописав пішов назад.
У мене впало, стислося, затряслася і заподсасивало. Опціонально відповідно. Від воно. Попереджали мене. Мочекам'яна хвороба. Не тільки через природного гандонства ссит по кутах. Боязко йому на одне і теж місце ссать. Приїхали кароче.
Акуратно беру його на руки. Покірно дається. Морда така. кудлата штоль. Очі в стелю. Намагаюся пригадати де у котика сечовий міхур. Ага, згадати. Гади не врахували короткого курсу котіковской анатомії класі в 10, наприклад. Блядь, а у мене де? Бляяядь. Ось печінку ось вона, а сечовий міхур. Блядь блядь блядь.
Котик зліз з колін і голосно жалібно мяукая в стилі "МАААААОООООУ" пішов в сторону лотка.
Точно, сечовий міхур поруч з писуном. Хапаю котика і аккурааатненько мацаю. Точно, є що то, розміром з яйце, а може з 2. Блядь.
Пам'ятайте як у підораватого білана? Неможливе можливо. Я тепер теж точно знаю. Не пам'ятаю що він там гугнявив, але от знайти коту ветеринара за п'ять годин до мови містера пу. ось то так. то я розумію. З умовою що приїдуть самі. Мініммум за 2 рази по мінімуму.
-ну що ви хвилюєтеся, абсолютно здоровий котик?
-якого переляку він здоровий. Хапаю тварина за шкіботіну, показую на предпологаются сечовий міхур.
-а це не сечовий міхур, це жирок, сечовий міхур порожній.
-а че він зараз не кричить?
Я починаю наздоганяти що обидва питання мають єдиний овет: а хер його знає?
Поки я зображую як конкретно кричав Жолудь. В особах з інтонаційними наголосами і котячим акцентом котик йде в коридор. звідки негайно лунає характерне шкрябонье. Вистрибують в коридор. ЖОЛУДЬ ссит У ЛОТОК. Підходить ветеринар вже в гумових рукавичках, делікатно чекає поки мій котик з закупорених сечовим міхуром просситься, починає разребать лоток .:
-ну що Ви, ніякої МКБ, ну може цистит. і то наврядчи.
Тут вже з кімнати лунає утробне "МААААООООУ"
-во, я радісно, а це що.
-а це доказ того, що яйця котам треба відрізати!
-а серцю не накажеш! З вас 6 тисяч 300 рублів! 300 рублів за огляд кота і сечі!
Поки я віддавав лові, поруч сидів кіт, уважно спостерігав і навіть що то подмурківал. У його подмурківаніі я виразно чув "хуй а не самбука тобі, простіше треба бути"