Протягом усієї розмови вона неодноразово говорила про те, що не знає, як тепер жити далі.
Саме ця розмова підштовхнув мене до того, щоб поговорити про кризу догляду дорослих дітей з сім'ї або, як часто психологи називають його, про «синдром спорожнілого гнізда».
Коли може з'явитися «синдром спорожнілого гнізда»?
Такий психологічний кризу переживають батьки, які відправили своїх дітей на навчання чи на роботу в інше місто. Такий же синдром переживають батьки, яким більше нема кого опікати: син одружився, дочка вийшла заміж або вони просто переїхали.
Деякі дослідження показали, що на даний «синдром спорожнілого гнізда» батьки реагують по-різному. Найчастіше вони відчувають почуття горя і втрати (що і сталося з жінкою, з якою у мене була розмова). Цим почуттям схильні не тільки жінки, а й чоловіки, просто вони більш стримані в прояві своїх почуттів.
Варто відразу зазначити, що це необов'язкова явище. Багато батьків переживають догляд дітей з дому спокійно. Може бути, їм і сумно, але вони усвідомлюють, що сам по собі цей етап неминучий. Саме такої філософії ми все і повинні дотримуватися: коли настає час змін, їм потрібно відкритися і їх потрібно прийняти, інакше зміни все одно настануть, а вам буде важко з ними змиритися.
Зазвичай «синдром спорожнілого гнізда» зачіпає людей у віці від 38 до 45 років - як раз в той час, коли людина переживає «кризу середнього віку», для якого характерні переоцінка життєвих цінностей і наплив сумнівів у правильності життєвого курсу. Звільнення від батьківських обов'язків може викликати депресію і відсутність майбутнього.
В цей час в організмі жінки виявляються перші ознаки вікових змін, з'являється страх насувається старості. Це служить благодатним грунтом для зростання невпевненості в собі, переживання страху власної непотрібності і відчуття втрати сенсу життя.
Карін Рубінштейн, доктор філософії, стверджує, що 10% матерів дуже сильно переживають догляд дітей, і цей стан може бути у них протягом досить довгого часу. Особливо важко доводиться тим матерям, які активно брали участь в житті своєї дитини. Нерідкі випадки, коли матері продовжують серйозно втручатися в життя дітей навіть після їх відходу з будинку.
Зверніть увагу, що дуже часто своїм похмурим, а іноді і скорботним настроєм і навіть поведінкою Ви вселяєте своїм дорослим дітям певне почуття провини. Так-так, саме провини! Провини за те, що вони вас залишили, за те, що вони можуть бути щасливі без вас ...
І замість того, щоб вибудовувати нормальні, щасливі взаємини, любити і бути коханими, ваші діти змушені кидатися між вами і своєю сім'єю. Нерідко це призводить до конфліктів в молодій сім'ї, а іноді справа доходить і до розлучення.
Виникає резонне питання: як тоді прийняти подібну ситуацію і не завдати шкоди ні собі, ні, звичайно ж, своїм дітям, яких ви дуже любите?
В першу чергу, прийміть той факт, що сумувати іноді про свою дитину - це цілком нормально. Тут головне - не втратити інтерес до життя. Не варто трактувати дитину як річ, яку можна мати або не мати. Дітей треба сприймати як особистостей, з їх гідністю і правом жити своїм життям.
Якщо раніше ви жили для своїх дітей, то тепер можна пожити і для себе.
Скільки б років вам не було, перед вами відкриваються прекрасні можливості для реалізації власних планів і бажань. Якщо є можливість, можна зайнятися своєю кар'єрою або знайти цікаве захоплення. Згадати про давно забутому хобі. Зараз існує багато можливостей для різних захоплень. Для цього потрібно мати лише одне - бажання.
Те, як ви організуєте своє життя в цей період, повністю залежить від вас. Необхідно заново вибудувати свою власну життя з новими правилами і кордонами, а також нові відносини зі своїми дорослими дітьми, поважаючи їхнє право жити так, як вони хочуть.
Подивіться на своє життя під іншим кутом. Ви завдяки своїм працям і безсонних ночей виростили свою дитину. Чим це не привід пишатися собою? Ви в повній мірі реалізували себе в якості матері або батька, і перед тим, як приміряти на себе образ бабусі / дідуся, візьміть невелику паузу, щоб пожити для себе.
Зараз ви перебуваєте в віці зрілого інтелекту, придбаного життєвого досвіду, ще досить міцного здоров'я, віком для самореалізації та задоволення своїх інтересів і захоплень.
Особливо хотілося б поговорити про так званих самотніх батьків. Як їм впоратися з цією ситуацією?
Самотньому батькові пережити від'їзд / догляд дитини набагато важче. У таких людей особливо сильна потреба компенсації. Вони можуть продовжувати «чіплятися» за доросле чадо, прагнучи всіляко брати участь в його житті.
Потрібні чималі воля, любов до дитини і самоконтроль, щоб не створити собі з дочки або сина «психологічного дружина», «розлучення» з яким виявиться не під силу.
Чим більше у вас попереду професійних і особистих планів і можливостей для розвитку, тим безболісніше і конструктивніше ви переживете «синдром спорожнілого гнізда».
Багато людей в цей час, виростивши дітей, відкрили свою справу, стали займатися науковою роботою або викладати, зайнялися громадською діяльністю, стали подорожувати, знайшли для себе нові хобі та захоплення, розвинули свої художні здібності.
Пам'ятайте, що скільки не було б вашим дітям років, як би далеко вони від вас не знаходилися, вони назавжди залишаться вашими дітьми, які люблять і цінують вас. Від вас вимагається не так і багато: просто дозвольте один одному бути щасливими і будувати своє життя самостійно.
Дивіться на майбутнє не як на порожнє, нічим не заповнений час, а як на незвіданий, що не відкритий перш шлях.
Якщо завгодно, можете вважати, що ви прожили одну частину життя і попереду ще одна! І ця частина не варта того, щоб ви заповнили її сумом, нудьгою і сумом, нехай навіть і за улюбленим дітям.
Вчіться отримувати задоволення від можливості пожити для себе.