Матеріали, надіслані користувачами
На думку психологів, проблема відносин «дитина-вітчим» поступово відходить в область міфів і легенд. І головним якорем, що не дає цій темі раз і назавжди відчалити в минуле, є ... стійке упередження деяких жінок. Давайте ж позбавлятися від забобонів!
«Чоловіки не люблять чужих дітей». Той, хто придумав цю геніальну по дурості фразу, мабуть був знайомий з таким собі стандартним, усередненим чоловіком. В реальному житті такі, на щастя, не зустрічаються. Кожна людина має власний характер - і якщо озирнутися навколо, ви напевно виявите чимало сімей, де вітчим ближче до прийомного сина або дочки краще, ніж до власних дітей. Або, принаймні, любить пасинків і піклується про них більше, ніж деякі рідні тата. При цьому сама дитина може нерідній татові буквально в душу плювати, особливо якщо вже увійшов в нелегкий підлітковий вік. Тому набагато вірніше наступний вислів: «Не всі чоловіки в стані бути вітчимами».
Якщо жінка переконана, що новий супутник життя «готовий терпіти чужу дитину» тільки з любові до неї, гармонія нової сім'ї виявляється під великою загрозою. Можливо, їй підказує таку думку негативний досвід минулих відносин з чоловіками - колишнім чоловіком і коханцями, батьком, вітчимом, колегами чоловічої статі. Важливо інше: поки вона вважає саме так, нічого не зміниться. Доля буде, точно в насмішку, зводити її саме з тими чоловіками, які абсолютно не створені бути прийомними батьками. Така жінка просто не помітить людину, що підходить для того, щоб бути батьком її дитини. Вона з маніакальною постійністю буде тягнутися, хто поводиться як чоловік, колись завдав їй образу. Таким чином жінка сподівається отримати можливість знову потрапити з давню ситуацію і виправити її. Цей синдром добре відомий психологам, але, як правило, залікувати таким чином душевну травму не вдається нікому. Тому варто спробувати поглянути на свої дії як би з боку і постаратися звертати увагу на більш підходящих чоловіків.
Міф 1. Не варто продовжувати стосунки з чоловіком, який не сподобався дитині
Прислухатися до думки дитини потрібно, але робити на підставі цього висновки - все ж не варто. Діти часто поводяться напрочуд егоїстично, особливо коли бояться що-небудь втратити - наприклад, одноосібне право на володіння маминим увагою. Тому для початку спробуйте приділити дитині значно більше уваги, щоб він міг зв'язати цей приємний факт з появою в будинку нового члена сім'ї. Одночасно почніть періодично пояснювати своїй дитині, що як би не склалися обставини, він залишиться для вас найголовнішим і улюбленим істотою у всесвіті. Додайте до цього, що у дорослих людей прийнято жити парами, будувати сім'ю, тому що сім'я міцніше і затишніше, ніж самотність. Якщо тільки ваша дитина не закінчений егоїст, а ваш обранець - НЕ виплодок пекла, ставлення дитини до потенційного татові пом'якшиться.
Не забувайте також, що зовсім маленькі діти можуть невзлюбить кого-небудь просто за те, що той не приніс їм подарунка або відмовився купити морозиво. Забезпечити взаємну приязнь на етапі знайомства допоможе розумна передбачливість - запасіть будинку енну кількість солодощів і дрібних презентів. А взагалі перш за все слухайте своє серце. Якщо воно підказує, що обранець стане хорошим чоловіком, швидше за все він зуміє подолати кілька місяців відторгнення і стати хорошим батьком вашій дитині. До речі, не забудьте пояснити чоловікові, що неприйняття дитини - явище тимчасове. Рано чи пізно новачок буде прийнятий в сім'ї.
Міф 2. Якщо відносини між вітчимом та дитиною не складуться, доведеться вибирати когось одного
Подібний варіант розвитку подій можливий - ніхто не ангел, і іноді трапляється, що коса знаходить на камінь. Але в такій ситуації необов'язково залишатися без чоловіка або відмовлятися від власної дитини. Психологи, для яких такі конфлікти - справа звична, стверджують, що найчастіше яблуком розбрату є сама жінка. Щось в її поведінці змушує протиборчі сторони сваритися. Але розібратися без допомоги кваліфікованого професіонала буває непросто. Адже вузол проблем легше розрубати, ніж терпляче розплутувати. Нарешті, можна просто запастися терпінням: діти ростуть, люди змінюються. Якщо п'ятирічний хлопчик крикне в запалі вітчиму «Ненавиджу!», Пару років тому ці двоє можуть відмінним чином проводити час на спортмайданчику або обговорюючи моделі комп'ютерів. Тільки створити атмосферу для примирення потрібно матері. Вірте, що з будь-якої ситуації є вихід - і він знайдеться.
Міф 3. Мені не вистачить сил, щоб однаково любити двох
Такі ж сумніви мучать багатьох жінок перед народженням другої дитини. І, як правило, вони навіть не з'являються під час третьої вагітності: жінка вже знає, що справжнє кохання неможливо вичерпати, вона тільки примножується.
Проте, багато жінок призводять цей аргумент як довід на користь добровільного самотності. Але, по-перше, мова йде про абсолютно різною любові - материнської і подружнього. По-друге, любов не можна виміряти, тим більше неможливо відняти у однієї людини і передати іншому. Вона або є, або її немає. А ось уваги дійсно може не вистачати. Адже увагу в нашому розумінні одно турботі, а однаково піклуватися відразу про дорослому і дитині важкувато. Але хіба не справляються з цим завданням інші жінки? Адже якби йшлося про біологічного батька дитини, це ж рівняння з двома відомими уявлялося зовсім інакше? І хіба дорослий чоловік має потребу в такому ж догляді, як маленька дитина? Словом, цей міф не витримує ніякої критики.
Міф 4. Чоловік відніме частину моєї уваги, і це відіб'ється на дитині
Дехто вважає, що чим більше часу проведено поруч з дитиною, тим для останнього краще. Це вірно ... приблизно до року, максимум до трьох років. А потім дитина починає потребувати не в кількості проведеного разом часу, але в його якості. Якщо додати, що щаслива в романтичних стосунках жінка набагато м'якше і терпляче ставиться до оточуючих, стає ясно, що з приходом в будинок чоловіка дитина може тільки виграти в увазі дорослих. Тому потрібно тільки постаратися, щоб спільне проведення часу приносило максимум позитивних емоцій - ходіть разом гуляти, їздите на пікніки, грайте в настільні ігри ... І пам'ятайте: перебувати постійно під ковпаком батьківського «уваги» для дитини важко і навіть протиприродно. І чим старше він буде ставати, тим менше нагляду йому знадобиться.
Міф 5. Чужий чоловік ніколи не зможе замінити батька
А хіба у дитини немає батька рідного? Смію припустити, що такий є і, швидше за все, підтримує зі своїм сином тісний контакт. А ось придбати доброго друга в особі вітчима дитині буде тільки корисно. Він дасть дитині тепло і увагу, рівно в тій пропорції, в якій дитина захоче прийняти. Не потрібно тільки втручатися в стосунки цих двох. Нехай вчаться будувати їх самі, можливо, набиваючи гулі, але без стороннього настирливого втручання.
Перебираючи в думці сім'ї своїх близьких друзів (включаючи свою власну сім'ю), я виявила три пари, де вітчим став дітям близьким і люблячим другом. Заодно згадала ще п'ять сімей, в яких біологічний батько або повністю припинив якісь не було відносини з дітьми, або присутній, але користі його перебування в будинку не приносить.
Для розлученої жінки небезпечно.
• Думати: ось дитина підросте, і я знайду собі пару
Чим старше буде ставати дитина, тим важче буде йому прийняти чужу людину. По-друге, роки-то йдуть, а шанси самої пристосуватися до нового партнера падають. До того ж чим більше часу проходить, тим важче стає зустріти вільного чоловіка, та й навички спілкування з протилежною статтю губляться. Словом, це кращий спосіб виправдати свою пасивність.
• Говорити: якщо тебе прийме моя дитина, прийму і я
Чоловіки чує в цій фразі наступний посил: я не довіряю тобі і вважаю, що ти можеш опинитися чудовиськом по відношенню до моєї дитини. Ніхто не любить, коли йому виставляють умови, тим більше, ніхто не любить, коли його майбутнє залежить від чужої (та ще й дитячої) волі. Ви не зробите враження хорошої матері, скоріше - безвольною і ненадійною особи. Не можна засуджувати чоловіка, який після цього взагалі передумає мати з вами справу. Навіть якщо ви перш за все хочете перевірити реакцію дитини, ні в якому разі не ставте до відома про це майбутнього партнера.
• Питати дитини, чи варто вам виходити заміж за цю людину?
Якщо у вас довірчі відносини, можете поцікавитися думкою сина або дочки про свого обранця, але не перекладайте тягар відповідальності на дитячі плечі. Вирішувати тільки вам, вам і відповідати за прийняте рішення.
• У будь-якому конфлікті автоматично приймати сторону дитини
Немає нічого простішого, ніж зміцнити дитину в думці: мама заради нього готова на все. У тому числі і на приниження «кривдника». Але уявіть собі, які відчуття чоловіки, чиє становище в будинку залежить від волі дитини? Мало хто винесе подібне. Якщо навіть ваш чоловік в конфлікті і неправий, краще обговорити його вчинки подалі від дитячих вух. Переведіть рішення проблеми в доросле площину, діти тут ні до чого.
• Вирішувати конфлікт, передаючи дитини на виховання бабусь
Звичайно, це найбільш легкий вихід з положення - немає дитини, немає проблеми. До того ж у бабусі бідне дитя вже напевно ніхто не образить. Але і дитина в такій ситуації відчуває себе зайвим, і вітчим переконаний, що його педагогічним здібностям не довіряють, вважають мало не чудовиськом. Помиритися після цього буде набагато складніше. І ви ніколи не знаєте, що саме дитина почує в бабусиній сім'ї про вас, вашого чоловіка і його відносинах з пасинком або падчеркою.
Все у ваших руках. Головне звернути увагу, проаналізувати і зрозуміти.
За матеріалами журналу "Мама-інфо"
Сніданок - мабуть, один з найважливіших прийомів їжі. Він забезпечує нас необхідними поживними речовинами, заряджаючи силою і позитивом на весь день. Для дитини, якому належить висока розумова навантаження в школі або інтенсивне фізичне навантаження в спортивній секції, ранковий прийом їжі просто незамінний.
Дуже складне питання.