Дорогі батьки, сьогодні у нас ще одне питання в розсилці:
Тетяна, здрастуйте! Підкажіть, будь ласка, як вести себе з синочком. Йому 3 роки і він постійно звалює провину на оточуючих. Він впав, винен тато, інша дитина з садка або якийсь невидимка, або підлогу. але тільки не він. Як навчити його брати відповідальність на себе і не брехати? Катерина.
Катерина, добрий день!
Дякую за ваше запитання. Я впевнена, він для багатьох батьків буде актуальний.
Потрібно відразу сказати, універсального рішення, «рецепта» тут немає. У кожній ситуації є свій нюанс, який може в підсумку вплинути на весь її сенс. Тому наберемося терпіння і почнемо здалеку - з розбору причин. Якщо їх не врахувати, важко наблизитися до правильного рішення.
Я дам напрямки, куди вам потрібно подивитися.
Для початку розмежуємо саме брехня (брехня, обман) і відповідальність за свої вчинки.
Брехня у малюків до 4 років як така, зазвичай нею не є. З психології раннього розвитку добре відомо, що в період становлення і розвитку мови активно йде розвиток уяви і мислення. Діти часто фантазують, вигадують небилиці, представляють себе у вигляді казкових істот, придумують небувалі комбінації пригод їх улюбленого героя, паралельно зливаючись з його образом.
Так, хлопчик може уявити себе грізним котом, який полює за юркой мишкою в наслідування мультику «Том і Джеррі» і випадково розбити якийсь посуд, щоб потім звалити цей проступок на їх реального кота Барсика.
Або уявити, що він зустрівся з інопланетянами і вони потягли його обід. )
Як реагувати?
Можна з серйозним виглядом послухати казку, співчутливо киваючи головою: «Ах ось як, так. нелегко довелося. розумію. »Вислухавши, посміхнутися, похваливши за цікаву казку (синок, ти добре розповідаєш казку, молодець, а тепер давай з тобою приберемо осколки.).
Ось вам тренування мови, уяви та мислення - вміння розповісти послідовно, а запрошення ліквідувати наслідки - це вже прищеплення відповідальності.
Ми підійшли до поняття відповідальності.
Це якість зазвичай копіюється дітьми зі спостережень за життям батьків, їх рольовими відносинами в сім'ї і стилем батьківського поведінки, спілкування.
У нашому дорослому розумінні безвідповідальність - це нездатність відповідати за себе і за свої вчинки, відмову брати ініціативу в будь-якої ситуації. А також - уникнення складнощів і труднощів на конкретному шляху. Усунення себе.
Перші риси самостійності в діях ми можемо спостерігати, коли малюк починає ходити.
А перші прояви самостійних рішень - в 2,5 - 3 роки, в період розвитку мови. Коли дитина починає розуміти, що він може бажання висловити своїми словами, погодитися або спростувати пропозиції батьків. Він уже бачить, що у кожної дії є причина і наслідок.
Як найчастіше поводяться мами в ці відповідальні і складні періоди?
Правильно, вони хвилюються, як би з їх малюком нічого не сталося. Вони трепетно стежать за карапузами, готові підхопити вчасно, уберегти, соломки підстелити. І непомітно для себе перетворюють свою нормальну турботу в гиперопеку. А вона, в свою чергу, провокує у дитини відмова від відповідальності.
Ситуації відмови від відповідальності:
1) «Аа-та-та!»
Згадайте випадки, як батьки приходять в жах, коли з малюком щось трапляється. Мама може при дитині «насварити» шафа за синяк або камінь, так недоречно попався на шляху, через який малюк забився, гнівно шикнути на кішку, подряпала надто велелюбного маленького господаря і т.д. У таких ситуаціях люди, предмети або тварини «звинувачуються» заради того, щоб малюк заспокоївся. Чого варта фраза мами: «Не плач, доню, винен камінчик, ось зараз ми його аа-та-та! (Штовхає ногами) Не можна ображати Машеньку! »І у дівчинки висихають мокрі очі, прояснюється обличчя.
Дивлячись на батьківський приклад, крихітка розуміє, що звинувачувати інших у власних нещастях - це в порядку речей.
Коли він підросте, неважко здогадатися, що ця звичка звалювати провину на інших може залишитися з ним на все життя. Як реп'ях. Як стиль поведінки і відходу від труднощів (друзі винні, вчителька погана, начальник - дурень). Тому що так простіше, не треба виправляти свої помилки і вчитися на них, нехай інші це роблять. Не треба докладати зусиль до чогось - все само вирішиться, мама-тато допоможуть.
2) «постраждають за правду?»
Як парадокс, часто зустрічається в сім'ях ситуація: батьки вимагають чесності, дитина визнається і. його тут же нещадно лають, карають, позбавляють спілкування, відштовхують із засудженням (одна мама у відповідь на визнання дитини, що він розбив чашку, накричав і в серцях кинула йому жорстоку фразу: «піди звідси, щоб очі мої тебе не бачили!») . Поступово у винного малюка приходить розуміння, що говорити правду небезпечно, краще збрехати, вигадати правдоподібне, авось, зійде з рук і не покарають.
3) «У мене не виходить. »
Ще однією причиною брехні може служити внутрішній дискомфорт у малюка.
Коли самооцінка низька, дитина дуже сумнівається у своїх можливостях. Він не може зізнатися, оскільки відчуває, що «не виправдає надій» батьків. У цьому випадку він ухиляється або прикрашає ситуацію. Боїться щось почати робити, оскільки заздалегідь програмує себе на невдачі. І коли вони, дійсно, трапляються по закону Притяжения - боїться гніву батьків, глузування і докору ( «ну що ж ти такий недотепа - тут все так просто!»). Прагне знайти винних, тому що цей вантаж неуспіху і розчарувань занадто для нього важкий.
І маленьке узагальнення-порада:
Ще можна почитати:
- дитина обманює
- «Прибери іграшки!» Або Як привчити дитину наводити порядок?
- Про що говорять ваші думки?
- Шість головних причин, чому дитина бреше
- Тихі і галасливі діти - які вони у вашій родині?
