Для мене тема дитячої агресивності розділена на дві частини. За принципом того, що ми - батьки з цієї агресивністю робимо. Дуже складно чітко розділити ці частини. Часто вони перетинаються і в конкретній ситуації присутній і перша, і друга частина.
Є тільки одна дуже велика застереження - мама, яка не впоралася з власної агресивністю (не визнає її, стримує або запальна, багато вихлюпує), не зможе навчити дитину спокою і рівноваги. Це гірка правда. Спочатку мамі варто приборкати своїх демонів (хоча б трохи), а потім вже братися за дитячих. Чому не вийде - бо буде подвійний посил. Учити дитину ви будете одному, а демонструвати своєю поведінкою зовсім інше. А діти набагато більше реагують на поведінку мами, ніж на її слова. Тому все навчання піде прахом.
Отже, дві важливі частини - правила і профілактика.
Правила принципово відрізняються від заборон тим, що включають в себе ще й дозвіл. Наприклад, заборона: «битися не можна». Правило: «Битися не можна, можна дружити». Причому зверніть уваги не ТРЕБА дружити, а МОЖНА. Це принципова різниця. Вибір залишається за дитиною - він може подружитися чи відійти в сторону. Якщо почати змушувати дружити, то це викличе черговий виток агресії. І спосіб не спрацює.
А далі мамі варто перетворитися на такого собі робота-повторяльщіка, який при будь-якому зручному випадку розповідає дитині про це правило. Наприклад, б'ються двоє інших дітей або діти радісно грають один з одним. Кількість ситуацій-прикладів збільшується вдвічі, тому що у правила дві частини. Причому можна приплітати сюди і тварин - бачиш собачки обнюхують один одного - вони хочуть подружитися. А ось собачки гавкають один на одного, лаються і господарі їх за це лають.
Чим корисний цей спосіб - дитина запам'ятовує дві частини правила. У нього є дозволений спосіб. Оскільки наша психіка влаштована так, що ми позитив запам'ятовуємо краще, і мамі варто більше уваги приділяти роздільною частини правила, то в результаті у дитини сильніше закріпиться частина про дружбу, а не про бійки. Для нього це стане природним поведінкою. І мамі вже не потрібно буде постійно дитини контролювати.
Дуже важливо, щоб дозволена частина правила виконувалася дорослими в звичайному житті. Якщо мама каже про цінності дружби, а у самій немає жодної подруги, то дитині буде складніше засвоїти що це таке - дружба, він не буде спостерігати її природну форму. Складніше засвоїти, але можливо - просто мамі доведеться більше часу витратити на демонстрації.
Якщо мама каже, що з вихователькою варто розмовляти ввічливо, то їй самій слід виконувати це правило. Це не означає, що якщо стався якийсь серйозний конфлікт, то і поскандалити не можна. Можна, але за відсутності дитини.
Через якийсь час дитина сама почне творити і винаходити нові форми дружби. Варто активно підтримувати його в цьому - як ти здорово придумав, ух ти, який вихід знайшов і т.д. Позитивне підкріплення - це наше все.
І друга частина - профілактика, дуже пов'язана з роздільною частиною правила. Дитина засвоїв, що дружити прикольно, але як це робити? Він не вміє. Тобто мамі варто вчити дитину тому поведінки, яке вона декларує в роздільної частини правила.
Тут повна свобода для творчості. Можна і в грі розвивати тему дружби - ось машинки посварилися, ось так вони помирилися. Можна і малювати, і ліпити різні ситуації. І, звичайно, з людьми все це випробувати - початку бажано тренуватися на знайомих вам дітях і мам, щоб не було непотрібних ексцесів. Такий процес до речі корисний обом малюкам, так зі своїми подругами можна домовитися і скооперуватися заради такої демонстрації.
Коли мама приймає агресію дитини
Отже, мама розуміє, що агресія - це таке ж почуття, як і всі інші. Без нього життя не буває і потрібно просто навчитися виражати агресію адекватно. Причому мама не просто це розуміє подумки, а й надходить відповідно - сама удосконалює свої способи вираження агресії.
В першу чергу варто визначитися з тими способами вираження агресії, які саме для вашої родини є адекватними. Хтось не сприймає кидання іграшками, а для кого-то це нормально, але вони не переносять крик і т.д. Універсальних способів немає - зрозуміло, що бійки і матюки ми виключаємо.
Наступний етап - варто навчитися розрізняти причину агресії. Спочатку навчитися мамі, а потім навчити цьому дитину. Чому це так важливо? Тому що на фізіологічні причини агресії - голод, недосипання, втома і стрес варто реагувати усуненням цих причин - нагодувати, вкласти спати, розслабити і заспокоїти. У цих ситуаціях мова не йде про виплеск агресії, тому що дитині не стане легше від такого виплеску. Його фізіологічна причина не зникне, а в процесі виплеску агресії він тільки заведеться ще більше. Отже, мама на прогулянці зрозуміла, що дитина супиться і скандалить від того, що втомився, хоче спати і їсти. І свій рух до будинку вона супроводжує наступними словами: «Уже багато часу, напевно, ти втомився і хочеш їсти, тому ми йдемо додому. Поїмо і поспимо і знову повернемося на майданчик ».
Тут важливі два моменти: перше - це «напевно», і другий - це мова про те, що буде потім. «Напевно» обов'язково, тому що не варто в позитивної формі говорити про те, що відчуває дитина. Ми не можемо цього знати, ми можемо тільки припускати. Так, досвідчена мама передбачає з ймовірністю в 99%. Але я рекомендую вам використовувати завжди саме передбачають фрази, щоб звикнути до цього самої і привчити дитину. Чому так важливо говорити про те, що буде потім. Так дитині простіше перенести нудний процес харчування і сну і взагалі відірватися від гри. Менше конфліктів - всім спокійніше. Через якийсь час дитина почне сам говорити про те, що він голодний і сердитий, або втомлений і примхливий. І він навчиться сам відслідковувати свій стан і коригувати його. Це мега-важливе вміння для його подальшого життя.
Отже, фізіологічну причину агресії ми виключили. Залишилося те, що дратує дитину в процесі його діяльності та взаємодії з навколишнім світом. Щось йому заборонили, щось в грі не виходить, треба щось робити, а страшно або не хочеться - причин мільйон. Спочатку мамі варто прийняти почуття дитини - тут працює активне слухання по Гіппенрейтер ( «Спілкуватися з дитиною. Як? Ю.Б. Гіппенрейтер). Активне слухання працює в будь-якому віці дитини - це я можу підтвердити на власному прикладі. Інше питання, що конструкція дуже складна і навчитися застосовувати її нелегко.
У чому суть цієї конструкції: мама каже: «Ти розлютився. Розлютився тому, що паззл не складається. »А далі мама пропонує спосіб виплеску агресії і спосіб вирішення проблеми:« Ти можеш побити диван і ми разом придумаємо, що з цим паззлом робити ».
Для дітей старшого віку - після чотирьох, можна пропонувати не спосіб вирішення проблеми, а більш загальну фразу, щоб дитина вчилася сам визначати яка допомога йому потрібна. Фраза буде виглядати так: «Ти можеш побити диван і сказати мені, ніж я можу тобі допомогти».
І наостанок хочу поділитися з вами переліком ігор, які дозволяють випускати пар - спеціальні кідательние і кусательние гри.
Для «забіяк» підійдуть гри, де необхідно робити рухи, які збігаються з реальними ударами.
- Бійка повітряними кульками або подушками.
- Гра на профілактику вербальної агресії. Сенс гри: обзивати один одного нешкідливими словами, наприклад: «А ти - шпрот! А ти - чашка! А ти - шнурки! ». У поєднанні з попередньою грою, чергова «обзивалки» збігається з атакою повітряною кулею.
- Вибивання килима тенісною ракеткою з ритуальним вигнанням звідти мікробів, що супроводжується криком Воїнів.
- Розривання на дрібні шматочки паперу на швидкість: хто швидше, а потім кидання цими шматочками один в одного.
- Пінаніе або кидання меча. Необхідно знайти такий простір, де малюк зміг би кидати м'яч безпечно для навколишній, не обмежуючи себе в рухах.
Для «зубастиків» підійдуть гри, де є прояв гніву з використанням зубів.
- Ігри в зоопарк зі скалився і гарчать тваринами. Необхідно показати, як зляться тигри, леви, вовки, ведмеді та ін. Обов'язково з ревом і оскалом.
- Купити довгий Багетна батон і грати, хто більше відкусить від нього шматочків. З'їдені шматочки не вважаються.
Для зовсім маленьких дітей можна використовувати дитячі прорізувачі для зубів, які малюк мав би можливість кусати.
Пам'ятайте, що всі ігри необхідно проводити разом з малюком, беручи в них активну участь. Найкращий час для них - коли спроб дійсно проявити свій гнів, ще немає.