В останні роки різко зросли скарги батьків на дитяче свавілля. Причому, якщо раніше мати з батьком чесно зізнавалися, що їх чадо просто-напросто розпещене, то тепер все частіше доводиться чути: «Наш дитина зовсім некерований! Йому все дарма, нічого на нього не діє! »
Пояснення дитячої «некерованості» даються найрізноманітніші: від генетики до. екології. Так Так! Це припущення висунула недавно одна мама, яка розповіла мені про «відв'язати» поведінці своєї дочки-підлітка. З її розповіді стало зрозуміло, що так поводяться майже всі однокласники доньки: «Ми з іншими мамами розуму не докладемо, в чому тут може бути справа. Кажуть, зараз багато батьків мучаться. Ростять дітей, виховують, вкладають сили, засоби, а потім раптом раз - і все нанівець. Напевно, екологія винна. Я вже десь про це читала. Від поганої екології діти стають некерованими ». Потім, правда, з'ясувалося, що в сусідній школі діти чомусь інші: прагнуть до знань, в різні гуртки ходять, чи не лихословлять. Хоча екологія та ж сама, і школа розташована на паралельній вулиці.
Пройде ще трохи часу - і Ваня стане дорослим, хоча як і раніше в душі залишиться несамостійним, норовливим дошкільням. Що за родина буде у такої людини? Хіба він буде здатний взяти на себе відповідальність за чужу долю? Він і зі своєю власною якось розібратися не в змозі. Що б така людина не витворяв, винні завжди будуть інші. І невдачі, яких, природно, у подібних людей не злічити, вони зазвичай пояснюють не своєю лінню, нехлюйством або нісенітність, а «підступами ворогів» і «фатальними обставинами». При цьому їх все більше заносить «не в той степ»: в пияцтво, в наркоманію, в сумнівні афери і в відверте злодійство. Прогноз, як кажуть медики, тут несприятливий. Можна, звичайно, сподіватися, що коли-небудь життя навчить таку людину уму-розуму. А якщо немає? І навіть якщо навчить, чи не занадто великий виявиться ціна за науку життя?
Це теж може здатися дивним. Як же так? Начебто свавільні діти більше проявляють свою індивідуальність, а значить, більш схильні до експериментів, до осягнення чогось нового. Але це лише удавана закономірність. Не володіючи твердої волею до подолання труднощів, такі діти вважають за краще йти торованим шляхом, роблячи лише те, що їм дається без праці, а це, в основному, розваги.
Нагадаю, що розвиток здібностей відбувається тоді, коли людина має зразки для наслідування, ідеали, на які він дорівнює і які прагне досягти. Якщо ж крім себе, коханого, інших ідеалів немає, то і розвитку ніякого не буде. Навіщо прагнути до чогось, коли все вже є? Навіщо займатися самовдосконаленням, якщо ти і так вже сама довершеність? Насправді повна відмова від ідеалів - це теж міф. Люди влаштовані таким чином, що зовсім без ідеалів вони жити не можуть. І у свавільного дитини ідеали (а точніше сказати, «кумири»), зрозуміло, є. Зазвичай це «круті» кіногерої, вирішальні всі життєві питання кулаками і автоматними чергами, рок-співаки з інтелектом приматів і патологічними статевими нахилами, «братва» на джипах, панки, рокери, скінхеди. Тільки ось до чого призведе наслідування таким кумирам? Адже вони ще більш «відв'язаних», ніж він сам. Значить, в перспективі у такої дитини слід очікувати не розвитку, а деградації.
Свавільний дитина потрапляє в пастку: щиро вірячи в свою оригінальність і самостійність, він, чим далі, тим більше відстає від однолітків; чим далі, тим більше стає малоцікавим, шаблонним типажем з набором стандартних якостей і рис. Подивіться на підлітків, «тусуються» по дворах, дитячих майданчиках або міським площам. Як вони однотипні, хоча начебто кожен прагне підкреслити свою індивідуальність: у кого-то в вусі три сережки, у кого-то - чотири, у цього волосся пофарбоване в рудий колір, у того - в зелений. ЧОМУ Ж БАТЬКИ ЦЕ ДОЗВОЛЯЄТЬСЯ?
Саме так, чому? Чому, розуміючи, до яких страшних наслідків призводить дитячий анархізм, багато батьків бувають не в змозі вчасно зупинити своє чадо?
По-друге, дорослі просто-напросто йдуть по шляху найменшого опору. А значить, не дуже відрізняються в цьому від своїх синів і дочок. Їх дитині легше влаштувати скандал, ніж прибрати іграшки, а їм легше «не зв'язуватися», не проявляти необхідну в даному випадку твердість характеру. Іншими словами, батькам теж не вистачає позитивного вольового початку і справжній, дорослій самостійності. Вони теж знімають з себе відповідальність і перекладає її на чужі плечі - на педагогів, психологів, лікарів, міліціонерів.
Хлопчик і з дому піти може, і з наркоманами зв'язатися.
- Так я не маю жодного сумніву в тому, що він спробує наркотики! - знизала плечима мати. - І нічого ми з цим не поробимо! Аби не звик.
Що тут скажеш? Синочок ще й слова такого - «наркотики», - напевно, не знає, а вона вже розписалася в своїй безпорадності. І головне, вважає це в порядку речей! Так що в багатьох випадках безвідповідальність дітей - спадкова риса. І дорослим, якщо вони дійсно хочуть змінити ситуацію, слід почати з себе. Звучить начебто просто, а в реальності це якраз найважче, адже змінювати себе найважче. Як то кажуть, в чужому оці ми помічаємо смітинку, а в своєму не бачимо і колоди.
Щастя - це коли тебе розуміють
- А як же все-таки привчити дитину до самостійності? - запитаєте ви.
Перш за все, необхідно поставити себе на його місце і зрозуміти, чому він бунтує, відмовляючись виконувати вимоги дорослих. Може, це спроба хоч якось проявити своє «я»? Адже дуже часто, скаржачись на свавілля дітей, батьки (зазвичай матері) слідують за ними по п'ятах і в буквальному сенсі слова не дають бідолахам без дозволу ступити ані кроку. Пам'ятається, одна мама навіть диктувала її семирічному синові, коли йому ходити в туалет. А на зауваження психолога, що діти цього віку і самі в змозі визначити, назріла у них дана потреба, заявила, що її син ще надто малий і несамостійний.
Дитина, затиснутий в лещата батьківської опіки, природно, сприймає інструкції дорослих як чергове зазіхання на свою свободу і норовить ухилитися від їх виконання. Так що потрібно перестати опікати дитину, істотно скоротити кількість зауважень, надати синові або дочці більший простір для прояву свого «я», і тоді багато що на свої місця. Порівняно недавно до нас на заняття привели шестирічного хлопчика. Мама скаржилася на свавілля, демонстративна поведінка, спалахи агресії. На заняттях ж з психологами нічого такого не виявилося. Коля був слухняний, з величезним задоволенням виконував наші прохання і завдання, жадав усім прислужитися: піднімав впали іграшки, допомагав розставляти стільці, поступався дівчаткам свою чергу. Діти такого віку ще не досягли успіху в мистецтві лицемірства. До того ж на наших заняттях будь-яка дитина швидко розкривається, і стає видно, який він насправді. Тим більше, якщо в його характері дійсно присутній свавілля. Тут і чекати не доводиться, все відразу проявиться. У дитячому садку і в ізостудії, куди ходив хлопчик, теж, як з'ясувалося, до нього не пред'являли претензій. Тому ми припустили, що Коліно свавілля є реакцією на сімейну ситуацію. І почали її обговорювати.
Коли у дитини багато родичів, це відмінно. Він не відчуває себе самотнім у світі, його оточують любов'ю і турботою. Але якщо все родичі надто активні, якщо їх активність спрямована на одного-єдиного дитини, вони можуть задушити його в обіймах чадолюбія. Так, власне, і відбувалося у випадку з Миколою. Дорослі не дозволяли йому самому ступити ані кроку, постійно давали інструкції, поради, зупиняли, повчали, вичитували. Робили вони це з кращих спонукань, але хлопчик став втрачати самовладання. Йому стало не вистачати простору, щоб проявити себе. Треба ще додати, що Коля був на рідкість розумний дитина, і йому практично ніяких зауважень робити не доводилося, він і так все розумів з півслова. У сім'ї ж його тримали за нетями. Коли дорослі почали стежити за собою, утримуватися від зайвої опіки і прислухатися до думки хлопчика, його свавілля зникло.
Часто дитяча безвідповідальність виникає і від. страху батьківської нелюбові. Йдучи на конфлікт, дитина прагне привернути до себе увагу дорослих. Хоча тим може здаватися, що вони тільки чадом і займаються. Швидше за все, так воно і є, але неслухняна дитина дратує їх своїми витівками. А значить, увагу, яку вони йому приділяють, несе дитині не радість, а засмучення. Дитині ж необхідні позитивні емоції, щоб поведінка його почало виправлятися. Знову створюється порочне коло, але розмикати його знову-таки необхідно дорослим.
Зрозуміло, трапляються випадки прояву істинного свавілля, в основному властивого хлопчикам. І тоді слід покращувати такий характер, пробуджувати, піднімати людські почуття в дитині. Про це ми зараз поговоримо докладніше.
Як важливо бути послідовним
Скаржачись на дитяче свавілля, багато дорослих вимовляють дуже характерну фразу: «Що ми тільки не робили! Батько навіть ременем його (її) НАМАГАВСЯ відшмагати - все без толку! »Тут дуже симптоматично слово« намагався ». Як правило, батьки свавільного дитини кидаються з крайності в крайність, судорожно намагаються застосувати до нього ті чи інші виховні заходи, але потім починають його шкодувати і пом'якшують покарання. Їм хочеться вірити, що він зрозуміє і оцінить їх благородство. А він витягує зовсім інший урок. «Предки - слабаки, - думає дитина. - Якщо трохи покапризничать, поканючіть або закотити скандал, вони здадуться і зроблять по-моєму ». А завзяття в досягненні своїх бажань такій дитині не позичати. Тим більше що зазвичай і напружуватися особливо не доводиться - рідні здають позиції практично без бою. Тому непослідовність батьків призведе до цілком передбачуваному результату: дитина зміцниться в боротьбі і в наступний раз зможе ще довше «витримати характер». Якщо таке відбувається часто, у нього складається певний стереотип відносин з батьками. А у них складається враження, що він абсолютно непохитний. Такий собі стоїк, Муцій Сцевола. Але ж це зовсім не так! Норовливі діти на перевірку бувають набагато більш залежні від дорослих, ніж їх поступливі однолітки. У свавільних дітей зазвичай багато прохань і бажань, отже, важелів впливу на хлопців теж предостатньо. Хіба мало що вони демонструють свою байдужість у відповідь на загрозу позбавити їх будь-яких благ? Вони взагалі дуже часто діють в розрахунку на те, що навколишні приймуть їх демонстрації за чисту монету. Якщо хочеш впливати на таку дитину, ні в якому разі не піддавайся на його провокацію.
Скорочуючи дитяче свавілля, абсолютно необхідно проявляти послідовність. Інакше нічого не доб'єшся. Як і для будь-якого іншого дитини, найстрашніше покарання тут - позбавлення спілкування. До нього слід вдаватися в крайньому випадку, коли інші заходи вже вичерпані. «Що ж, мені півроку з ним не розмовляти?» - нерідко запитують матері. Ні звичайно. Для дошкільника зазвичай вистачає і дня. Школярі, вже звиклі перемагати в цьому поєдинку воль, можуть відчувати батьківське терпіння довше, але на моїй пам'яті навіть до тижня ніхто з них не дотягував. «А як же їжа, уроки, прибирання іграшок? Якщо з ним не розмовляти, він нічого і робити не буде », - хвилюються мами. Буде, коли зрозуміє, що це не порожні погрози. І якщо він пару раз не пообідає або запізниться до школи, нічого страшного. Дуже корисно на власному досвіді, а не тільки зі слів батьків, дізнатися, які наслідки бувають у поганих вчинків. І чим раніше, тим краще. Адже з віком погані звички тільки вкорінюються. Гірше буде, якщо вперше свавільний дитина щось зрозуміє тільки в колонії або в операційній. Пам'ятайте: насправді свавільним людиною керувати неважко, бо він пихатий і одночасно слабовілля. Це парадокс свавільного людини .З одного боку, в слабкості таку людину, здавалося б, ніяк не можна дорікнути. Але з іншого, - що таке відхід від труднощів і зняття з себе відповідальності, як не ознака душевної слабкості? А слабкої людини рано чи пізно хтось підкоряє своєму впливу. Причому далеко не завжди доброчинного.
Крім того, ваші вимоги повинні бути посильними. Безглуздо говорити синові-семикласникові, навіть самому запеклого прогульникові: «Іди і влаштовуйся в іншу школу!» Це він вдома і у дворі «крутий», а прийти до незнайомої директору, та ще з щоденником, пописаним зауваженнями, йому, звичайно ж, страшно . Або, скажімо, ШЕСТИРІЧЦІ, у якого погано розвинена моторика (попросту кажучи, незручні, неслухняні руки). Йому дійсно важко зав'язувати шнурки на черевиках і застібати сорочкові гудзики. Хіба мало, що його однолітки вже з цим справляються. Докорами тут нічого не доб'єшся, краще витратити сили на розвиток пальців. Тим більше що це і в школі знадобиться.
Компроміс, але без авансів
І звичайно, потрібно прийти до розумного компромісу. У чому, на думку дорослих, зазвичай повинна проявлятися дитяча самостійність? - У тому, що діти без сторонньої допомоги готують уроки, складають в портфель зошити і підручники, прибирають свою кімнату і т. П. А як уявляють собі самостійне життя діти? - Можна скільки хочеш гуляти, без обмеження дивитися телевізор, грати на комп'ютері. коротше, без упину розважатися. Інакше кажучи, в поданні дорослих самостійність - це суцільні обов'язки, а на думку дітей, - максимально широкі права. І вимагати від них, щоб вони насолоджувалися виконанням нудних занять, щонайменше, наївно.
Але збалансувати права та обов'язки можна. Ти вважаєш себе великим і хочеш пізніше лягати спати? - Будь ласка, тільки у підростаючої людини з'являються нові обов'язки по дому. Що ти віддаєш перевагу: мити щодня посуд, ходити за хлібом або пилососити квартиру по вихідним? Вибирай! Дуже важливо надавати свавільному дитині можливість вибору, проте в заданих вами рамках. Тоді він буде розвиватися в потрібному напрямку, зберігаючи при цьому свою індивідуальність. Треба показувати і на особистому прикладі, і на прикладі оточуючих, що свобода дорослих людей безпосередньо пов'язана з великою кількістю обов'язків. Так, дорослі можуть ходити, куди хочуть; купувати, що хочуть; дивитися, що хочуть, але при цьому їх обов'язок - заробляти гроші, робити дуже багато такого, що їм не завжди подобається або важко. Маючи справу з свавільним дитиною, вкрай небезпечно розширювати його права, не розширюючи обов'язків. Якщо він звикне до розуміння свободи як вольниці ( «що хочу, те і роблю»), з ним потім буде нелегко впоратися.
Дуже часто свавільні діти не виконують своїх обіцянок. І батьки знову-таки записують їх у «важковиховувані». Тим часом, всього-навсього треба утриматися від авансів. Ваш син пообіцяв сісти за уроки, якщо ви йому дозволите подивитися телевізор, а коли фільм закінчився, заявив, що уроками займеться завтра? - Що ж, нехай іншим разом телевізор буде йому нагородою тільки за приготоване завдання. І ніяких поблажок! Не бійтеся, що він влаштує істерику або рознесе квартиру. Істерику цілком можна перетерпіти, а за биття посуду або крах меблів має невідворотно слідувати суворе покарання. Тут про свій м'який характер краще на якийсь час забути. Інакше у всіх, в тому числі у самої дитини, може скластися враження, що він дійсно невоспітуем. А це не та перемога, якої корисно пишатися.