Одна з найсумніших історій, з якими доводиться зустрічатися на терапії - це історія дівчинки, яка занадто рано стала дорослою. Дівчатка, якій довелося стати матір'ю для своєї інфантильною мами, адже у неї не було ні іншого вибору, ні права заявляти про свої бажання. Дівчата, у якої не було дитинства.
Так буває в сім'ях, де мати грає роль жертви, яка занадто потребує любові і підтримки - настільки сильно, що забирає це право у своєї дочки (замість того, щоб віддавати, вона лише бере і вимагає). Це голод, який дочка ніколи не може задовольнити, але все одно буде продовжувати приносити себе в жертву на вівтарі страждань власної матері ... звалюючи на свої тендітні дитячі плечі відповідальність за чуже щастя. Стаючи для неї емоційної опорою, безумовною любов'ю, найкращою подругою або психотерапевтом.
Дочка забуває про себе, пригнічує власні потреби, необхідні для розвитку, щоб вчитися задовольняти потреби своєї матері і контейніровать її почуття, тобто займатися тим, що, насправді, повинна робити мама по відношенню до своєї дитини.
Така дочка не отримує підтвердження себе як окремої людини, як особистості, вона отримує підтвердження і схвалення тільки в результаті виконання будь-якої функції. Наприклад, полегшення болю, адже мати очікує від дочки, що та буде вислуховувати її проблеми, позбавляти від них, втішати, допомагати боротися з власними страхами, адже самостійно вона впоратися з цим не в змозі - вона занадто слабка, ранима і не пристосована до життя . Дочка їй вірить. Бере на себе роль рятівника, адже це єдина можливість отримати визнання або схвалення. Винить себе за власні потреби. Виступає в якості посередника (між матір'ю і батьком, матір'ю і бабусею, матір'ю і навколишнім світом).
Подібна зміна ролей важко травмує дівчинку, надаючи довготривалий вплив на її самооцінку, впевненість в собі і почуття власної цінності. Вона думає, що мама почне дбати про неї тільки, якщо вона буде дуже гарною, дуже слухняною, дуже сильною і ні в чому не матиме потреби. Але завжди виявляється недостатньо хороша для цього, несучи в доросле життя послання «материнської любові на всіх не вистачить». Переконуючись в тому, що любов, прийняття, схвалення і підтримка дуже обмежені в цьому світі ... і потрібно дуже важко працювати, щоб їх заслужити. І то не факт, що заслужиш. Створюючи і залучаючи ситуації, які підтверджують це переконання.
У відносинах з протилежною статтю вона буде продовжувати брати всю відповідальність на себе - за проблеми чоловіки, його почуття, здоров'я. його життя. Вона може продовжувати виконувати материнську роль для інфантильного чоловіка, вирішуючи його проблеми, не дозволяючи собі розслабитися і стати вразливою. Не рідко такий чоловік буде лежати на дивані або грати в "танчики", надаючи можливість забезпечувати сім'ю дочки, яка занадто рано подорослішала.
Як і в стосунках з матір'ю, вона буде грати роль сильної. Боятиметься, що його, як і мати, можна дуже легко розладнати, тому приховує свою правду, свої почуття і свою втому.
Вона буде заперечувати те, що відносини з матір'ю вплинули на її життя, адже інфантильна мати часто звинувачувала і соромила її, глибоко вбиваючи установку: «не смій звинувачувати матір!», Яка вже зараз змушує терпіти і мовчати про власний біль. Болі, за яку несе відповідальність тільки лише мати. Але дівчинка краще буде мучитися почуттям сорому і ненависті до себе, ніж визнає винною свою матір і дозволить собі на неї злитися. Тому що це зберігає для неї ілюзію хорошою матері (соромлячи саму себе, вона вважає, що отримує материнську турботу. Хоч так).
У терапії материнської травми дуже важливо визнати провину своєї матері, адже інакше доньці постійно буде здаватися, що з нею щось не так, що вона погана або якась ущербна.
Важливо повернути матері відповідальність за свій біль і перестати жертвувати собою в надії заповнити її нескінченну діру. Дочка заповнити її не в силах - єдине, що може втамувати материнську біль - це зміни, які можуть статися тільки з нею самою, з її власної ініціативи.
Коли дочка повертає матері ту біль, яку вона просила нести за неї, повертаючи здорову динаміку, де дорослий - це мати, а не дитина, вона, нарешті, може взяти на себе повну відповідальність за те, щоб опрацювати цю травму, прожити сильні почуття, визнати, як все це вплинуло на її життя, навчитися відстоювати свої кордони і зробити новий вибір, відповідний її внутрішньою будовою.
І тоді з'являться сили легко і просто сказати матері, коли та спробує звично маніпулювати: «Я твоя дочка, а ти - моя мама. Я маленька - а ти доросла. Я дуже тебе люблю, але не можу зцілити твою рану ». І відчути, як розправляються плечі.