Мама, мамочка, ох уже ця мама, дістала, вона мене не розуміє, як мені тебе не вистачає ...
Скільки чуттєвих слів і виразів ми говоримо протягом життя своїй мамі або про свою маму, скільки часу ми про неї думаємо і ведемо наші внутрішні діалоги, як влучно зауважила Каролін Ельячефф: «Багато чоловіків, можливо, будуть дуже здивовані, дізнавшись, що жінки в здебільшого віддають перевагу обговорювати між собою зовсім протилежну стать, а власних матерів ».
Тема Матері в психології є ключовою незалежно від напрямку, і якщо ви коли - небудь підете на тривалу психотерапію, питання відносин з мамою встане в будь-якому перед вами. Ми з вами можемо не бути мамами дівчаток, але є дочками, з не завжди простими відносинами з мамою. Крім цього ми як дочки своїх мам передаємо дуже багато своїм дітям. Адже виношуючи дочку, у неї формується не тільки тіло, але і яйцеклітина, а значить і частинку майбутніх онуків ми зароджуємо вже тоді, коли малятко у нас в животі. Саме у нас в животі живе 9 місяців наша дитина, а перинатальний період є одним з важливих етапів життя людини.
Відносини Матері і дочки видозмінюються протягом усього життя.
Спочатку - це симбіоз двох. 9 місяців всередині матері, безпечний і спокійний період. У кожної з нас була своя матка, у кого то хороша, у кого-то - токсична. Але якщо людина вижила, навіть токсична матка в цілому допомогла дитині народитися і це теж ресурс, на який можна спиратися. Ми пам'ятаємо це відчуття безпеки і безтурботності, його ми і шукаємо. Психологічний симбіоз мами і дитини зберігається перший рік життя, людське дитя безпорадний і не може розвиватися самостійно. Це той період, коли жізненеобходімо приділяти своїй дитині максимально можливий час, переживати з дитиною разом різні почуття, пояснювати йому і бути очима в цьому світі.
Приблизно в 1,5-2 роки дитина почне відокремлювати себе і розуміти де він сам, «можу, дай, хочу», але при цьому, скільки б він не хотів сам, мама повинна бути поруч, тим самим забезпечувати його безпеку. Ми часто можемо спостерігати як весело наш малюк грає, озирається, не знаходить маму і тут же починає кричати і падати на підлогу, при цьому він втратив з поля зору маму, а значить і гарантію своєї безпеки.
У міру дорослішання, матері необхідно відходити від дитини і давати простір біля дитини. Приблизно у віці 7 років починається активна ідентифікація з батьком своєї статі, в нашому випадку дочки з мамою, у них є свої девочковие справи, дочка вчиться готувати, шити, прибиратися, підбирати одяг. У цей період важливо допомагати пізнавати світ, пояснювати відмінності між статями. Зараз дитина вже не потребує симбіотичного зв'язку з матір'ю, у нього є свої захоплення і свої маленькі секретик.
Далі, слідуючи по осі часу, плавно входимо в пубертат, коли колишні домовленості руйнуються, і настає пора укладати новий договір з нашим підросли дитиною. Нарешті дівчина дорослішає і в звичайній схемі готується вийти заміж. Дуже важко для дочки, яка вступила в шлюбний вік, замінити мати чоловіком. Мама повинна залишити місце для майбутнього чоловіка дочки. Вона перестає бути просто дитиною своїх батьків. Вона отримує офіційне право на сексуальне життя і втілює свої власні уявлення про заміжжя в життя.
Найбільший досвід вона отримала в батьківській родині, безумовно, вона зазнає саме цей сценарій, або вона настільки пручається, що вибере анти-сценарій. У психоаналітичної традиції - все казки про дівчину в темниці, що охороняється драконом - це розповідь про те, що наречений зобов'язаний забрати дочку в матері-дракона, він повинен її вбити. Адже тільки забравши у матері дочку, він зможе будувати свою окрему сім'ю. У заміжжі відбувається один із заключних етапів сепарації, дочка отримує можливість перестати бути тільки в ролі «дочки своєї матері», а й готуватися до свого материнства. У традиційному суспільстві заміжжя було практично єдиною можливістю покинути рідну домівку, зараз дівчина вже може сепаруватися і територіально, а пізніше вийти заміж. Таким чином, орієнтир на маму може до заміжжя вже бути знижений. Хоча окреме проживання зовсім не гарантує дочки відділення. Мами продовжують ходити на її територію, купують їй одяг, дають нескінченні поради з приводу побуту.
Наступний етап у відносинах матері і дочки - це поява дитини.
Дочка повідомляє про новий статус своєї матері - вона тепер стає бабусею. Бабуся може по-різному відреагувати на цю звістку, в будь-якому випадку це буде означати зміну поколінь.
І, нарешті, відносин змінюється, коли мати стає безпорадною, старіє і потребує своєї дочки, а дочка стає мамою для своєї мами. Дочка вже піклується більше і проводжає в останню путь, тоді остаточна сепарація відбулася, і дочка стає вже головною жінкою в сім'ї.
Ось така тимчасова вісь зближення і відстані у відносинах переживається двома жінками дочкою і матір'ю.
Тепер розглянемо іншу вісь
Кожна жінка, яка стає стати матір'ю повинна усвідомлювати, що тепер їй потрібно шукати баланс між 2 полюсами: Мати і Жінка. Вона не розуміє бути їй заводом з вироблення молока або бажаною дружиною свого чоловіка, бути незалежною особистістю або залежною мамою. Це положення істотно змінилося в останнє сторіччя. Жінкам дозволили вчитися, працювати, розлучатися, чи не народжувати 10 дітей і йти з батьківської сім'ї не обов'язково заміж. Але тим не менш, у кожної буде стояти питання - як знайти «золоту середину».
Перший полюс, який ми розглянемо - Мати, більше, ніж жінка. З одного боку, здається, що ця місія цілком почесна, особливо в Росії. Особливо часто зустрічається цей крайній полюс відносин в родині мама-дочка, в якій відсутній чоловік. Матері знаходять сенс життя в своїх дочок і продовжують будувати з ними симбіотичні відносини протягом усього життя. Мати порушує ієрархічні зв'язку та ставить свою дочку на одну полицю з собою. Така мама може і в 70 років дзвонити своїй 50-и річної дочки і відчитувати її за щось. І всі заяви про те, що вона бажає дочки щастя і мріє про її заміжжя - будуть, звичайно, правдою, але несвідомо вона не хоче розривати таку звичну зв'язок.
У нас в Росії прийнятий і поширений такий вид родини, не типовий для інших країн: бабуся, мама і дитина. Причому, батько може бути, але він настільки відсторонений з цього симбіозу, будучи виключеною фігурою, особливо, якщо дитина - дівчинка. Чоловік відселяється в іншу кімнату, його місце в квартирі займає мама дружини і у них цілком собі така гарна сім'я виходить, вони гуляють, нарешті, стають найближчими людьми, їздять відпочивати, і щасливі без своїх чоловіків. Мама стає найближчою для дочки, вона їй дає ресурс, вони багато базікають і ось воно здавалося б бажане єднання. Під час вагітності і після народження онуків, мама, дійсно, може стати дуже хорошим ресурсом для дорослої доньки. Вона може розповідати їй про її народження, передати досвід догляду за малюками. Дуже важливо тут не захопитися.
Симбіотичні відносини з мамою безпосередньо пов'язані з подальшими стосунками з чоловіком. І світом взагалі.
Якщо доросла дівчина болісно переживає будь розставання настільки, що ридає і страждає як підліток, то в наявності невміння будувати відносини зі світом на принципах визнання за іншою особою права на власний простір.
Чоловік, якого ну ніяк не можна кинути. Робота, втрата якої - катастрофа. Подруги, які хочеться, щоб належали їй. Хворі відносини - злиття.
Проблеми даної схеми:
- жінка перестає бути жінкою (шлюб стає формальністю, може також перебирати безліч чоловіків, але завжди повертатися до дочки як до свого постійного партнера);
- утримування дитини, відсутність відстані між мамою і дочкою, дочка перетягується на свою полицю відносин. Причому таке захоплення мати може здійснювати незалежно від віку і сімейного стану дочки. Я думаю, помічали, як можуть змінитися відносини матері, коли, наприклад, вона розлучається або стає вдовою. Їй потрібно терміново зайняти місце, а дочка - найкраща фігура і вона перетягує її на свій рівень в сімейної ієрархії;
- залежні особистості в усіх сферах життя;
- хворі діти, адже як відомо, ідеальні мами - це мами хворих дітей;
- ризик відтворити з чоловіком стосунки «та ж шкаралупа замкнутих відносин пари прилипли один до одного підлітків, що наслідують сексуальної поведінки дорослих» (Ельячефф Каролін);
- нарцисизм матері - матері часто хочуть заповнити своє дитинство і починають посилено вкладати в своє чадо. Робити з дочки спортсменку, танцівницю, співачку, так як мама хотіла, при цьому бажання дочки особливо не враховується. Найсумнішим є те, що в цій сверхопека (хоча з боку так не здається) немає реальної любові, яку чекає дитина, а дитина змушена відтворювати ідеалізований образ, і хоч як то заслужити любов;
- ненависть до матері, дочка захоче втекти з цих нестерпних відносин. Намагатиметься програвати анти-сценарій і шукати відносин з неможливими чоловіками, одруженими, що живуть далеко, часто міняти партнерів.
Протилежним полюсом буде: Жінка, більше, ніж мати.
1. Жінка сконцентрована більше на зовнішньому об'єкті, ніж з дочкою.
«Що ти кричиш, тато втомився, тато зайнятий, тато спить», така жінка дуже боїться втратити інтерес у чоловіка, тому спокійно відсуває інтереси своєї дочки. Вона ніколи не скасує свою відпустку, якщо дитина хвора, не витримає захід, якщо воно заплановано з чоловіком. Дитина їй потрібен лише як ознака достатку, щоб можна було показати гостям. Такі мами можуть входити в глибоку післяпологову депресію, і звинувачувати дитину в своїй новій зміненої життя.
2. Другим проявом будетженщіна, що має коханців, вона готова в будь-який час дня і ночі втекти на побачення, знайде час для цього навіть перебуваючи в декреті. Вона ніколи не буде шукати батька своїм дітям після розлучення, буде просто робити так, як їй краще. Чоловіки у таких дружин часто забирають дітей собі, а жінка влаштовує своє особисте життя, або дітей виховує її мама. Або мати-зірка, коли кар'єра буде важливіше дочки. Спільною рисою цих проявів є те, що зовнішній об'єкт завжди важливіше дитини. Дочка буде виключена з головних відносин матері, протилежно матері першої схеми, де, навпаки, все виключені крім дитини.
- недолюблені дівчинки, які намагаються будь-яким способом привернути увагу мами, в тому числі своїми хворобами, така дівчинка може згодом помститися матері, скинувши на неї своїх уже дітей;
- можуть розвивати анти-сценарій - стати матір'ю, більше, ніж жінкою, відчайдушно робити все не так, як було в батьківській родині;
- ідентифікуватися і нести далі цей сценарій в будь-якій формі (причому амбівалентне до різних дітям, з однією дитиною вона більше мати, а з іншим - жінка);
- свідомо чи несвідомо вибрати життя без дітей і навіть без сім'ї;
- вона може вибирати чоловіка, поглиненого своєю роботою або захопленнями, робити для нього багато, але звично випрошувати любов усіма силами. Вона буде скаржитися, що вона все для нього робить, а він ... При цьому вона буде програвати свій дитячий сценарій.
У нашому суспільстві прийнято говорити про взаємозв'язок схожості Отців і Чоловіків, а тема схожості Матері і Чоловіка відкидається або не є настільки очевидною. При цьому, саме відносини з матір'ю часом визначають весь життєвий шлях. Ніколи не пізно над цим задуматися і спробувати змінитися.
- існує баланс між полюсом материнства і жіночності, причому він буде різним у залежності від віку і ситуації дочки, мати повинна прийняти еволюцію життя своєї дитини;
- прийняти для себе, що мама - це не ідеал, мама теж може робити помилки, це корисно засвоїти і дорослим дочкам, образ матері у яких дуже ідеалізовано. Це прийняття повинно бути і до самої себе, ми всі живемо, а не здаємо іспит по материнству небесної комісії;
- будь-яка тривала психотерапія буде спрямована на відновлення відносин з матір'ю, прийняття того, що це важливо, і що можна зробити по відношенню до своєї дочки;
- поза віком дочки, вона залишається дочкою своєї матері на протязі всього життя. Але сепарація повинна відбутися вчасно, якщо її немає, то необхідно свідомо вибудовувати кордони вже в існуючій ситуації;
- ми не завжди розуміємо в якій ситуації зараз перебуває сімейна ситуація нашої мами, можливо її прояви до нас - всього лише порятунок її власних відносин з чоловіком;
- ніколи не пізно змінити відносини з мамою, навіть якщо її вже немає, працюють з образом матері