Допомога - сонячна сторона влади
Які мотиви ховаються за потребою давати поради, рятувати і переробляти інших? Нелегко і неприємно зізнаватися в тому, що прагнення бути "хорошими" і бажання допомогти - це, найчастіше, спосіб отримати ВЛАДА І КОНТРОЛЬ.
Коли ви робите для людини те, що він міг би зробити для себе сам; коли плануєте його дії; коли дошкуляєте підказками, нагадуваннями, попередженнями або домовленостями; коли ви не можете допустити, щоб він зіткнувся з наслідками своїх вчинків, - то все це прояви влади і контролю.
Про непроханий рада
Кожен рада містить в собі інструкцію, сценарій дії. Порадник робить вибір за вас. Поради близькі до наказів - "роби так". Це директивне взаємодія, прикрите зовнішньої необов'язковістю. Оцінити ступінь обов'язковості ради можна по тому, наскільки наполегливо його дають. А головне, по реакції порадника на відмову слідувати пораді. Якщо людина негативно реагує, то він хотів наказати.
З яким би наміром людина не давав поради, він створює асиметричний тип відношенні. Їх суть - бути не на рівних. Даючи рада, людина виступає в ролі експерта. А ви потрапляєте в роль учня або консультируемого (він знає, ви не знаєте). Якщо ви дійсно потребуєте наставника, то це гармонійна ситуація. Але якщо вони вам непотрібні, то відчуєте негативні емоції. Адже вам нав'язали роль, яку ви не планували грати - роль потребує.
Навіщо люди дають поради? Коли людина дає непрохані поради, то швидше за все в чомусь потребує він, а не ви. І хоча порадник пропонує свою допомогу, насправді допомога потрібна йому.
У ЧОМУ ПОТРЕБУЄ ПОРАДНИК
1) ПОТРЕБА В ВИЗНАННЯ. Порадник хоче, щоб інша людина побачив і визнав його цінність. Критеріями цінності можуть бути життєвий досвід, розум, розуміння проблем. Потреба у визнанні - одна з базисних для будь-якої людини. Якщо людина намагається отримати визнання своєї цінності непроханими порадами, то його потреба сильно не задоволена.
Ви можете допомогти цій людині отримати бажане і заодно позбутися рад - визнати його цінність.
Можна допомогти порадника цього типу, якщо дати йому зрозуміти, що ви на його статус не претендуєте.
3) ТРИВОЖНА ПОТРЕБА У ЗДІЙСНЕННІ КОНТРОЛЮ. Порадник цього типу прагне забезпечити собі почуття захищеності, контролювати реальність, щоб йому було спокійно. За цією потребою варто тривога, що трапиться щось страшне і непоправне, якщо він не втрутиться. Трапиться з вами, а значить і з ним. Радити для такої людини - значить оберігати і запобігати.
Можна допомогти такій порадника, якщо обговорювати його тривоги і страхи. І показати (за допомогою конкретних прикладів з життя), що негативні сценарії перебільшені і переборні. Адже проблема цих людей - в негативному прогнозуванні і багатої фантазії.
4) УПРАВЛІНСЬКА ПОТРЕБА У ЗДІЙСНЕННІ КОНТРОЛЮ. Порадник цього типу прагне контролювати саме вас, а не реальність. Він думає, що ви - його невід'ємна частина. По суті, він спілкується ні з вами як з окремою особистістю, а займається самоврядуванням, як якщо б ви були його рукою. Таким людям реально боляче, коли їх рад не дотримуються - уявіть, що власна рука не підпорядковується свідомості. Дитина з віком вчиться розділяти себе і інших людей, починає розуміти, що інші люди окремими, що у них є своє - воля, інтереси, розум. Але деякі люди і в поважному віці зберігають дитяче якість мислення - егоцентризм.
Як допомогти такій людині? Акцентувати вашу роздільність - ти хочеш цього, а я хочу іншого. Ти - це ти, а я - це я, ми - різні люди. Але все-таки, ми разом.
5) ПОТРЕБА ВИРАЗИТИ ЕМОЦІЇ. Порадники цього типу дають поради, бо не вміють висловити свої почуття. Людині здається, що вам погано, і йому самому стає погано. Він починає придумувати варіанти виходу з ситуації. Він переживає за вас, відчуває занепокоєння, і відчуває бажання якось підтримати і поспівчувати. Але багатьом людям складно висловлювати свої почуття, а давати поради - більше звичний спосіб спілкування.
Такій людині можна допомогти висловити емоції, запитавши про її почуття.
6) ПОТРЕБА ДІЯТИ. У порадників цього типу підприємливий характер - вони прагматики. Все, що відбувається вони сприймають як завдання, яке потрібно вирішити. В тому числі, і за вас. Такі люди, як правило, дають дійсно цінні поради, тому що у них великий досвід вирішення проблем.
Але якщо вам це в тягар, то можна дати зрозуміти людині, що зараз для вас головне - не практичне рішення, а емоційний стан, і ви хочете в ньому побути.
7) ПОТРЕБА захиститися. Порадника цього типу складності інших людей бувають в тягар. Він не налаштований співчувати і вникати в емоції інших - вони для нього чимось небезпечні. І він має на це право. Складність в тому, що він не дає такого права собі. І замість того, щоб промовчати, дає поради.
Допомогти такій людині просто - можна подякувати за пораду і залишити його в спокої.
ЯКЩО ЗА РАДОЮ ЗВЕРТАЮТЬСЯ ДО ВАС
Даючи поради, потрібно враховувати, що люди їх приймають, щоб не брати на себе відповідальність за вибір або рішення. Якщо у них щось не вийде, то провину вони покладуть на порадника. А якщо вийде, то будуть ходити за порадою до тих пір, поки не зазнають провалу. І порадника в провалі звинуватять.
Деякі люди поводяться інакше: вони вже знають, що робити, але бояться зробити крок і шукають інформацію, яка підтримала б їх рішення. Вони можуть взяти з ради ту частину, яка їм подобається, зробити по-своєму, а потім знову ж звинуватити порадника.
Але це не означає, що ніколи не можна давати поради. Можна, але за певними принципами.
Говоріть про свій досвід і підкреслюйте, що ваш досвід не абсолют (то, що працює для вас, може не працювати для іншої людини). Поділіться інформацією про
цікавому питанні. Дайте, по можливості, кілька варіантів вирішення проблеми. Нехай хто викликає духа вибирає. Дайте людям простір і можливість вирішувати свої проблеми самостійно. Вони дорослі, це їхнє життя і відповідальні за неї вони.
Взагалі, якщо вас не питають, то краще рад не давати. Адже ви не завжди володієте всією інформацією, яка дасть можливість судити про те, що відбувається в іншої людини і що з цим робити. Так, проблема іншого може бути вам знайома, але все одно ви не знаєте, що сама людина насправді хоче, і який результат його влаштовує. Він може говорити що завгодно, а хотіти зовсім іншого.
І не забувайте, будь ласка, що непроханий рада - це порушення чужих кордонів. Якщо ви туди, в чужі межі, вторгаєтеся, - значить це ваша проблема, яку ви для себе поки не вирішили.
Джерело - за матеріалами Р. Норвуд, Н.Стілсон, Д.Гуляева