В ру-пси зачастили чоловіки, і у мене якось сам собою склався збірний образ типового "чоловіка, батька сімейства" у якого в сім'ї щось пішло не так.
Так ось, типова скарга 35-річного - "вона мене не цінує, не розуміє і тільки використовує як банкомат". Типова скарга 45-річного - "я зробив для сім'ї ВСЕ, а діти підросли, дружина вийшла на роботу і хоче розлучення".
У мене перша реакція на скаргу про банкомат - чувак, ну а як вона тебе повинна сприймати, якщо ти сам ведеш себе як цей. ну, як банкомат, в загальному?
Поясню. У нашій культурі найчастіше не прийнято відкрито обговорювати тему грошей. Це така "тіньова" тема, торкнувшись яку, особливо в контексті сім'ї-любові-до-труни, ризикуєш раз і назавжди уславитися меркантильним кю. "Гроші не головне, головне відносини," - говоримо ми, не розуміючи, що гроші - вони прямо як секс, про який теж не говорять, - вирішують у відносинах трохи більше ніж все. Ну ось таке я меркантильний кю, перераховую любоффь на тлінний метал, так.
Коли люди одружуються, вони або більш-менш рівноправні, або хтось заробляє значно більше, і вважається краще, якщо цей хтось - чоловік. Навіть якщо (тільки давайте відставити убік "татусів" -мільйонер і їх власниць, це все-таки крайність і гра за зовсім іншими правилами. Беремо приблизно середню сім'ю), так ось, навіть якщо чоловік заробляє в кілька разів більше, до народження дітей і декрету у жінки є якийсь свій, нехай і невеликий, дохід, нехай їй вистачає тільки на помади, ліфчики і сигарети, але все-таки у неї зберігається деяка ілюзія незалежності. Є зони, які чоловік не контролює, де їй не доводиться просити у нього грошей.
Потім народжується дитина, жінка на якийсь час "сідає в декрет", і тут ніби як само собою зрозуміло, що чоловік буде її і дитини утримувати. При цьому умови утримання, тривалість декрету, план виходу з декрету і інші дрібниці дуже часто не обговорюються. Тут-то і починається "тиранія банкомату".
Ось я зараз на повному серйозі вважаю, що банкомати (не в сенсі чоловіки, а в сенсі залізні божества переведення в готівку трудочасов) зруйнували класичний патріархальний шлюб. Поясню. Знову повторюся - мова у нас зараз не йде про мільйонерів, які оперують безготівковими сумами, це особливий народ, у них по-іншому. Мова йде про звичайний чоловікові, який за часів наших тат і мам отримував зарплату готівкою на руки, приносив її додому, складав в тумбочку, і потім сім'я спільно вирішувала, як цей "Капітал" вони будуть розподіляти.
Я пам'ятаю, як мого батька перевели на обслуговування електронною картою. І як він вперше, напевно, відчув, що взагалі-то вся його зарплата - ЙОГО. Чи не загальна, не його дружини, а його особиста. І що він може діставати з банкомату стільки грошей, скільки хоче. А скільки не хоче - може не діставати. І як злилася і лаялася мама на його питання "а скільки тобі грошей треба"? Тобто раніше ми були - родина, ти працюєш в офісі, я вдома, нам двом так зручно, гроші були - наші (ладно, всі ті люди непрацюючих дружин завжди мали свої "заначки", але це ж статистично незначна величина). Як наші - діти, будинок і все інше. А тепер раптом діти, будинок та інше залишилися НАШІ, а гроші, що - ТВОЇ? Так мама втратила серйозний важіль управління реальністю. Далі був переділ територій, жаркі з'ясування, якийсь консенсус. Природно, ВРЮ зарплату батько приносити перестав. Але сфери впливу все ж були так-сяк розмежовані.
Зараз же я спостерігаю зовсім іншу картину. Чоловік спочатку вважає всю свою зарплату - своє особисте. І ставить питання так, що це свої особисті гроші він витрачає на побут, дітей, дружину. І найчастіше це виражається саме в формі "скажи, скільки тобі треба на твою окрему потреба сьогодні". Тобто дружина не в курсі з чого в цілому складається бюджет, на скільки грошей вона може розраховувати, вона не бере участі в плануванні витрат. Все, що вона може, - це попросити про якісь окремі випадки (навіть якщо ця частковість - "давай поїдемо у відпустку на Мальдіви"), і чекати рішення свого пана чоловіка. В принципі, це ставлення рабовласника до раба: ти заявляєш мені про свою потребу, а я вирішую, чи буду я її задовольняти. Навіть якщо чоловік скаржиться, що він дуже старається для дружини, виконує всі її забаганки, купує на її прохання шуби або дорогі машини і взагалі ні в чому їй не відмовляє. Просто він поводиться як дуже щедрий пан, ось і все.
І ось, чоловік видає своєї "непрацюючої" дружині гроші на труси, їжу і шуби, і вважає себе прекрасним чоловіком і сім'янином, який "все для сім'ї". А років через 10 настає "нежданчик". Знаєте, про що мріє практично будь-який раб? Гаразд, скажімо м'якше, ці відносини ще нагадують відносини "батько-дитина", але будь-яка здорова підліток мріє про те ж. Про дембель. Про свободу: прийняття рішень, дій, планування майбутнього. Чим довше жінка не працює і "сидить на шиї" у чоловіка, тим сильніше в ній зріє це бажання - сепаруватися, "подорослішати", встати на ноги. Тільки от є деякі психічні закони у таких процесів. Якщо чоловік міцно займає в голові дружини місце батьківської фігури, сепаруватися від нього будуть по дитячо-батьківської схемою: знайдуть роботу, відчують смак "вільного життя" і захочуть будувати незалежні від "татуся" відносини. Звідси зростає проблема 45-річних: "Я багато років робив все для сім'ї, виплатив іпотеку, у всьому собі відмовляв і ні в чому не відмовляв дружині, а вона вийшла на роботу, перестала носити звичні светри і джинси, накупила дорогих дизайнерських суконь (тут я Плакала, чувак реально очікував, що вона буде ходити на роботу сірою мишею, щоб не засмучувати папочку, чи що?), втратила до мене будь-який інтерес і хоче розлучення і жити зі своїм співробітником ". Ну вітаю, сепарація пройшла успішно, чо. "Дівчинка" виросла приблизно одночасно з молодшою дитиною.
Який я бачу вихід, так? А шлюбний контракт, ось який. Хоча б усний. Я вважаю, що в парі ще до народження дитини має бути чітке розуміння того, як буде будуватися бюджет за однієї "годувальника". Ось незважаючи на період рожевих єдинорогів в перші роки шлюбу, парі добре б розуміти, де пройде межа відповідальності кожного. Обумовлені суми, які будуть видаватися дружині щомісяця, а не на прохання "купити труси". Її розуміння обмеженості ресурсу і своєї за нього відповідальності. Спільне планування бюджету. Приблизне уявлення про те, як жінка буде виходити з декрету, як будуть перебудовуватися в цьому процесі фінансові зобов'язання один перед одним і відповідальність по догляду за дитиною. Як ці речі будуть поступово вирівнюватися.
Ти безпорадний в побуті і хочеш, щоб дружина засіла вдома всерйоз і надовго? Установи їй щось на зразок "зарплати". Все ж відносини "роботодавець - найманий робітник" кілька здоровіше і рівноправних, ніж "пан і його раб", з них простіше вирулити в рівноправний шлюб, якщо що, та й роботодавця, в принципі, можна любити, а пана - тільки терпіти і бажати позбутися.