Більшість з нас робить висновок шлюби по любові. Ми зустрічаємо людину, привабливого зовні і внутрішньо. Нас немов струмом вдаряє, серце б'є на сполох. Нам хочеться дізнатися один одного ближче. Ми можемо повечеряти разом.
Біфштекси або гамбургери, кому що по кишені, не їжа головне. Ми шукаємо любов. "А раптом це тепле трепетне почуття і є" те саме "?"
Іноді на першому ж побаченні серце замовкає. Ми виявляємо, що нічого особливого в нашому супутнику немає, трепет йде. Нам більше не хочеться разом їсти гамбургери. Але буває, після гамбургера серце б'ється сильніше. Ми шукаємо нових зустрічей, і задовго до того, як почуття розгорілися в повну силу, говоримо собі: "Здається, я закохався". Зрештою, переконавшись, що це так, ми відкриваємося іншому, сподіваючись на взаємність.
Якщо ми чуємо немає, то остигаємо або подвоюємо зусилля, щоб все-таки завоювати любов. А якщо почуття взаємні, ми починаємо думати про весілля, адже вважається, що закоханість - найкраща основа для міцного шлюбу.
До весілля сімейне життя ми бачимо в рожевому кольорі.
Важко думати інакше, коли закоханий.
Закоханість близька до ейфорії. Ми немов одержимі. Ми засинаємо і прокидаємося з думкою про коханого. Мріємо про зустріч. Разом ми ніби в раю. Ми тримаємося за руки, і здається, наші серця б'ються в унісон.
Якщо ми розлучаємося, то тільки тому, що треба ще вчитися, працювати. Ми все частіше думаємо про шлюб і про щастя, яке нас чекає.
Закоханому здається, що обраниця його бездоганна. Недоліки можуть бачити батьки. Але марно вказувати на них йому.
- Мам! Досить! Уже три місяці, як її виписали.
Недоліки можуть помітити і друзі, але швидше за все будуть мовчати, а сам він не запитає. Адже вона досконалість, чи не все одно, що думають інші.
До весілля сімейне життя ми бачимо в рожевому кольорі: "Разом ми будемо щасливі. Так. У інших трапляються скандали. Але ми-то любимо один одного. Звичайно, ми не настільки наївні, ми розуміємо, будуть і суперечки. Але можна піти на поступки , і все налагодиться ". Важко думати інакше, коли закоханий. Ми звикли вважати, що якщо закохалися по-справжньому - це на все життя. Ми завжди будемо відчувати одне до одного те саме, що зараз.
Ніщо не розлучить нас. Наша любов сильніше. Ми зачаровані один одним. Це найпрекрасніше почуття. У багатьох сім'ях його, здається, втратили. З нами цього не станеться. "Напевно, вони і не любили один одного".
На жаль, це ілюзія. Закохуємося ми не назавжди. Психолог Дороті Теннов довгий час спостерігала, як розвиваються стосунки закоханих, і прийшла до висновку, що романтичне захоплення триває в середньому два роки. Якщо почуття доводиться приховувати - трохи довше. Але в підсумку, все ми спускаємося з хмар на землю, відкриваємо очі і бачимо, що поруч дуже неприємну суб'єкт. Вона все робить на зло. А він тільки і шукає, як вдарити якомога болючіше. Дрібниці, яких раніше ми не помічали, перетворюються в гори. Ми згадуємо маму і говоримо: "Яким же я був ідіотом!"
Ласкаво просимо в справжню сімейне життя! Туди, де раковина постійно забита волоссям, а дзеркало прикрашають мильні бризки, де сперечаються, чи потрібно піднімати сидіння унітазу. У світ, де черевики розійдуться по передній, ящики не закриваються, де пальто не визнають плічок, а шкарпетки пропадають без вести. У цьому світі можна поранити поглядом і словом. Там закохані можуть стати ворогами, а будинок - полем битви. Але куди подавалися почуття? На жаль, ми помилялися. Обманом нас заманили під вінець. Не дивно, що багато проклинають того, кого перш так любили. Їх обдурили, вони в праві обурюватися. Та й чи були почуття?
Закохані втрачають інтерес до всього, крім предмета любові. Тому ми і називаємо закоханість маною. Студент, по вуха, закохавшись, провалює іспити. Важко вчитися, коли закоханий. На завтра задали війну 1812 року?
Так кому це потрібно! Закоханому все здається несуттєвим.
Ейфорія закоханості створює у нас ілюзію неймовірною близькості. Ми відчуваємо, що належимо один одному. Ми віримо, що здолаємо всі труднощі. Заради іншого ми готові на будь-які жертви. Як сказав один молодий чоловік про свою наречену: "Я не зроблю нічого, що могло б поранити її. Я бажаю їй тільки щастя. Заради цього я піду на все!" Нам здається, від нашого егоїзму не залишилося і сліду, ми стали кимось на кшталт матері Терези, ми все віддамо для блага іншого. Нам так легко повірити в це, тому що ми думаємо, що і наш коханий відчуває те саме. Ми віримо, що і він готовий на все заради нас, що він любить нас так само, як ми його, і ніколи нас не скривдить.
Думати так - помилка. Це не означає, що наші думки і почуття нещирі. Просто вони не відповідають дійсності. Ми забуваємо про своєю природою. А всі ми егоцентрики. Світ крутиться навколо нас. Немає людей повністю жертовних. Тільки закоханість створює таку ілюзію.
А як тільки закоханість віджила своє (згадайте, в середньому, два роки), ми повертаємося в реальний світ і починаємо відстоювати свої права. У нього і у неї з'являються бажання, але вони різні. Він хоче сексу, вона дуже втомилася. Він хоче купити нову машину, вона заявляє: "Дурниці!"
Вона хоче відвідати батьків, він незадоволений: "Ми і так занадто часто бачимо їх". Він збирається пограти в футбол, вона каже: "Футбол тобі дорожче мене".
Мало-помалу відчуття близькості пропадає, поступаючись місцем звичного поведінки, бажанням, емоціям, думкам. Це вже двоє людей, і думають вони по-різному. На короткий час вони з'єдналися в океані любові. А зараз хвилі реальності забирають їх один від одного. Вони більше не закохані. Тепер вони можуть або здатися, розійтися і відправитися на пошуки нової закоханості, або почнуть важку роботу і навчаться любити один одного, коли блаженний стан закоханості пройшло.
Деякі дослідники, серед них психіатр Скотт Пек і психолог Дороті Теннов, кажуть, що закоханість взагалі не можна називати "любов'ю".
Доктор Пек стверджує, що закоханість - не справжня любов з трьох причин. По-перше, закоханість - це не акт волі, що не свідомий вибір. Як би нам не хотілося закохатися, не завжди це виходить. З іншого боку, закоханість може наздогнати нас, коли ми зовсім її не хочемо. Часто ми закохуємося не вчасно і не в тих.
По-третє, закоханому не цікаво, чи буде його партнер рости і розвиватися. "Якщо, закохуючись, ми і ставимо перед собою якусь мету, так це втекти від самотності і, можливо, покінчити з ним назавжди, одружившись". Закохавшись, ми більше не прагнемо до особистого росту. Швидше, нам здається, що ми вже всього досягли, і рухатися вперед ні до чого. Ми щасливі, ми вже на вершині, і наше єдине бажання залишитися там. А наша кохана просто не може стати краще, вона і так досконалість. Ми тільки сподіваємося, що їм вона і залишиться.
Якщо закоханість - не справжня любов, що ж це? Доктор Пек каже, що вона - "генетично певний, інстинктивний компонент шлюбного поведінки. Іншими словами, тимчасове руйнування кордонів его.
Закоханість стандартна людська реакція на поєднання внутрішніх сексуальних імпульсів і зовнішніх сексуальних стимулів. Завдяки їй зростає ймовірність сексуальних контактів, що сприяє продовженню роду ".
Приймемо ми цей висновок чи ні, але ті з нас, хто був закоханий, ймовірно, згодні, що це почуття не зрівняється ні з чим. Здатність міркувати покидає нас, ми виявляємо, що говоримо і робимо те, що ніколи б не зробили в звичайному, тверезому стані. А прокинувшись від мани, ми часто запитуємо, чому надходили так. Коли хвиля почуттів спадає, і ми повертаємося в реальний світ, де наші відмінності добре помітні, багато хто дивується: "Чому ми одружилися? Ми ж такі різні?"
А коли ми були закохані, нам здавалося, що наші погляди збігаються, по крайней мере, в найважливішому.
Наші почуття виявилися ілюзією, і багато хто вважає, що перед нами - два шляхи: все життя мучитися з нелюбом чоловіком або спробувати щастя з іншим.
Сьогодні ми частіше вибираємо другий, наші батьки воліли перший.
Але перш ніж стверджувати, що наш вибір краще, давайте поглянемо на цифри.
Сьогодні в нашій країні 40% перших шлюбів закінчуються розлученням. Такий же кінець чекає 60% - друге шлюбів і 74% - третє. Отже, ймовірність знайти щастя в другому і третьому шлюбі не так вже й велика.
Однак, дослідження показують, що є і кращий варіант: визнаємо, що закоханість - тимчасовий емоційний сплеск, і вирушимо з нашим чоловіком на пошуки справжнього кохання. Любові, яка не буде маною, в якій поєднаються розум і почуття.
Така любов - це акт волі, вона вимагає дисципліни і визнає необхідність росту. Наша основна емоційна потреба - не закохатися, а бути по-справжньому улюбленою, дізнатися не інстинктивну любов, а любов-вибір. Мені потрібно, щоб мене любив хтось, хто сам захотів цього, тому що я гідний любові.