Міцні відносини і взаємна любов - це не статичне стан двох не змінних людей. Це психологічне і духовне мандрівка, яке починається в екстазі привабливості, йде вперед по тернистому шляху самопізнання і досягає кульмінації в момент створення тісного, радісного і тривалого союзу. Харвілл Хендрікс.
Будь-які міцні відносини раніше пройшли через певні закономірні етапи розвитку, але іноді люди вважають, що "хороші" відносини - це один суцільний медовий місяць, який закінчується тільки з їх смертю. Таке буває тільки в кіно і книгах, і саме тому вони закінчуються швидше, ніж тривають справжні стосунки в реальному житті.
Багато пар розпадаються або дають тріщину тому що вважають проблеми виникають в ході розвитку їх відносин чимось ненормальним, втратою любові, взаєморозуміння, хоча в дійсності відносини просто "дорослішають", вони втрачають свою наївність і переходять в стадію справжньої близькості, взаєморозуміння і справжньої любові . Головне не зупинятися і не застрявати на якомусь з етапів, прийняти кожен з них як найнеобхідніше і природне на шляху до взаєморозуміння і справжньої любові, фортеці відносин, шлюбу, сім'ї.
Які це етапи і як себе правильно вести, щоб досягти справжньої любові, благополучно минувши кризові періоди?
Часто виділяють три традиційних етапу взаємин - медовий місяць, боротьба самолюбства і справжня любов. Насправді цих етапів більше, їх вісім. Їх може бути ще більше, але зупинимося на цих восьми як найнеобхідніших, пережитих усіма закоханими на шляху до справжньої міцної взаємної любові.
1 етап. Етап ейфорії.
2 етап. Етап "рожевих окулярів".
3 етап. Етап боротьби самолюбства.
4 етап. Перехідний період.
5 етап. Етап розриву.
6 етап. Етап побудови.
7 етап. Етап відродження романтики.
8 етап. Етап справжньою і довгої любові.
1 етап. етап ейфорії
Цей етап не триває занадто довго, як правило від трьох до шести місяців, інакше обидва партнери просто згоріли б, оскільки людських сил перенести такий наплив почуттів вистачає ненадовго.
Причина відчуття ейфорії в тому, що в цей період наш мозок стимулює викид "хороших" гормонів: вазопресину і окситоцину. Ці гормони пригнічують почуття страху. Стадія ейфорії дуже важлива, тому що, якщо нам не вдасться хоча б на якийсь час позбавитися від страхів, дуже мало хто з нас зважиться побудувати міцні відносини.
На ранньому етапі взаємин ми не усвідомлюємо ніяких проблем, конфліктів, які не відчуваємо потреби в змінах. Дуже важливо вже на цьому етапі почати висловлювати свої потреби і страхи і дати можливість своєму партнерові зробити те ж саме - це просто життєво необхідно!
Дозвольте собі і партнеру вже зараз, не залишаючи на більш пізні етапи, бути недосконалими, адже саме в цьому і полягає справжня унікальність кожної людини. Ідеальні люди і ідеальні відносини були б вкрай нудні, вони набридли б нам швидше, ніж можна собі уявити і закінчилися б так само швидко як відносини на екрані або сторінках книг. Справжня любов цінна ще й тим, що вона не просто дарунок долі, а й результат ваших спільних старань з партнером.
2 етап. Етап "рожевих окулярів"
На цьому етапі викид гормонів гарного самопочуття, або ендорфінів, знижується. Саме на цьому етапі починаються зради. Люди намагаються повернути відчуття ейфорії з новим партнером, замість того щоб дати рости відносинам зі своїм і переходити на більш зрілий рівень взаємин. Існують і позитивні сторони цього етапу, наприклад, в момент деякого віддалення і подальшого возз'єднання, завдяки їм партнери можуть набути впевненості в собі і в своїх вчинках. Але в будь-якому випадку на цьому етапі краще не затримуватися.
Щоб скоріше перейти до більш близьким, що задовольняє обох відносинам, необхідно вирішувати проблеми не залишаючи їх на потім і не закриваючи очі на їхнє існування - йти назустріч потребам один одного, особливо якщо вони не заважають вашим особистим інтересам.
Намагаючись змінити партнера, ми змушуємо його ще більше впертися на своїх позиціях - він почне змінюватися тільки якщо бажаючий змін зміниться першим - почне дарувати любов без вимог отримати щось натомість. Це дуже добре мотивує іншого почати робити так само. Тим більше що партнери часто так і так роблять це, але тільки чекаючи щось у відповідь. Тому ці "дари" любові, турботи, уваги іншим партнером не «зараховуються", тому що здаються корисливими, тими за які треба платити. Досить почати робити все те ж саме, але щиро бажаючи доставити коханій людині радість - як ефект буде зовсім іншим.
3 етап. Етап боротьби самолюбства
Після того як пелена першої закоханості спадає і партнери починають бачити один одного як є, вони починають концентруватися на відмінностях один одного, як на першому етапі звертали увагу тільки на привабливі сторони. Найскладніше на цьому етапі - стати ближче до партнера, стати настільки близькими, щоб подолати рани дитинства. Тому що саме на цьому етапі партнери висловлюють один одному образи, які фактично свого часу промовчали батькам.
На цьому етапі потрібно робити абсолютно протилежне тому, що диктують емоції, які знаходяться "під враженням ран" з дитинства. Ставтеся до партнера як до скривдженому дитині - саме так він себе зараз і веде. Переслідувачі потребують турботи, а дістанцерам потрібен простір. Ми отримуємо можливість стати ближче і зцілити рани дитинства один одного.
Шукайте рішення в процесі діалогу, будьте готові до змін. Повідомляйте про своє рішення, яким би воно не було з любов'ю, а не з гнівом.
Парам, які розлучаються в цей період остаточно, не витримавши боротьби самолюбства, фактично потрібно було змінити темп відносин, а не міняти партнерів.