Дітки. Милі наші дітки і як вони примудряються сказати те, що нам і в голову не приходить. Фрази, які можуть сказати діти і тільки один раз. Унікальність кожної дитини в цій збірці дитячих фраз. Але ж і ми колись-то, чимось батьків вражали.
У родині чекають на поповнення. Ліза (5 років) запитує маму:
- А що це у тебе живіт все більше і більше?
- Їла кавун, проковтнула насіння, тепер у мене в животі росте новий кавун! - відповідає мама.
Ліза примружує очі і упирає руки в боки:
- А чи не вагітна ти, голубонько?
Аня, 4 роки, побачивши новонароджених кошенят:
- Ой, які гарненькі, так на мишок схожі, тільки по обличчю і визначиш, що це люди!
Синові 2 роки 6 місяців. Привіз його на щеплення в дитячу лікарню.
Сидимо в прищепної, чекаємо, поки тітка заряджає шприц. Раптом, він повертається до мене і каже:
- Я тебе поки в машині почекаю, добре ?!
Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, як ніби курить. каже:
- Мама, дивись, я курю.
- Коля, ну курити ж не можна!
- Мама, та я ж травичку.
Повертаємося з шоу феєрверків. Дитинча (3 роки 6 місяців) все 50 хвилин вистави сидів, як заворожений. У машині прорвало.
Обіймає мене з заднього сидіння за шию:
- Мамочко, я такий щасливий! Спасибі, що ти мене народила.
Дитині року 3, їдуть вони в автобусі. Що стоїть поруч дідусь починає з дитям бесіду:
- І куди ж це ми їдемо з мамою?
- До дедуське.
- І що ж ви там з дідусем будете робити?
- Водочку квасити!
Німа сцена. Гучний сміх мами. Довелося всім навколо стоять пояснювати, що вони їдуть всього лише ФАРБУВАТИ човники до дідуся.
Стояли з дочкою на вокзалі, чекали електричку. Доньці тоді було 6 років.
Поруч з нами нудьгував піп. Класичний батюшка: 2 метри ростом, 3 метри в обхваті, сива борода до грудей і величезний хрест на шиї.
Дитина мій, відкривши рот, уважно розглядала небачене досі диво. Обійшла кілька разів кругом, почухала потилицю.
Батюшка споглядав на ці еволюції з олімпійським спокоєм. Потім донька підійшла до мене і запитала:
"Папа! А чому у Діда Мороза одяг чорна? Снігуронька померла?"
Ми з батюшкою дружно впали на лавку і іржали до приїзду електрички.
Потім він купив доньці шоколадку і благословив
В саду вихователь каже:
- Що робити? У нас два Колі.
Мій каже:
- Називайте мене, Микола перший.
Пляж острова Ібіца. На березі обкопується купа дітей і все як один - англійці. Артема (4 роки) зацікавила ровесниця з особливо шикарним набором лопат і відер, і він вирішив з нею познайомитися. Оскільки, вранці він дивиться «Дашу-мандрівницю», то сумнівів у знанні мови у нього ніяких немає, тому прямо і рішуче йде до неї, і дуже дружелюбно починає розмову:
- Hello, monkey
Варто мій п'ятирічний син у ванній, дивиться на своє "господарство" і глибокодумно каже:
- Я зрозумів - ось він, кінець хребта.
Антон (6,5 років) запитує:
- Мам, я забув, корови, вівці, кури, гуси - як одним словом називаються? Скотина або сволочі?
дочка:
- Папа, а коли закінчиться ремонт, мені скільки років буде?
Моя молодша сестра якось раз вирішила сама зателефонувати батькові на роботу:
- Алло! Це татова робота? Покличте тата!
Знайшла днями свій "щоденник молодої Наташки-мамашки".
"Синові 15 місяців (зараз 5,5 років). Не можу їздити в громадському транспорті, тому що помираю зі сміху. Заходимо, сідаємо, син вибирає ближніх молодої людини, мило посміхається і каже:
- Батько!
Багато "тата" виходили на найближчій зупинці. "
Гуляли з сином (2 роки) в парку і побачили близнюків. Побачивши їх і довго здивовано роздивляючись, каже:
- А, де мій такий ?!
Мамо:
- Так, Вероніка, напевно, ми тебе розбестили. Доведеться тебе карати!
- Як це - ви розбестили, а мене карати?
У родичів дочка давно клянчить братика або сестричку.
Мама їй пояснює:
- Ну зрозумій, дорога, тато в рейсі, приїде не скоро, а без тата ми не можемо дитинку завести.
Але дівчинка швидко знайшлася:
- Навпаки, давай зараз заведемо, а тато приїде, а ми йому скажемо: "Сюрприз!"
В гостях. Дорослі скромничають. Господиня каже:
- Що ж ви зовсім не їсте? Пригощайтеся, невже не смачно?
Виходить дитина (4,5 року) і голосно видає:
- Тут вам не вдома, жеріть, що дають!
Фразу приніс з садочка.
Сина (5 років) я за щось насварила. Сів на підлогу, дістав папір, олівці, і "надувшись" мені:
- Тоді я тебе товсту намалюю!
Ми з чоловіком одружилися, коли молодшому третьому синові було 3 роки. Ну, раніше все якось руки не доходили. Колись нам все було.
За пару тижнів до самого, власне події, середній син (9 років) запитує:
- Мама, що ви все метушіться з Анею (його хрещена), бігаєте кудись цілими днями, що це ви за плаття карнавальна притягли?
Аня ірже:
- Толик, це у тебе мама мізками рушила, заміж виходить.
Толик ошелешено так:
- А тато знає?
Знайома намагалася привчити сина спати в дитячій. Заснув з батьками, вона його віднесла в дитячу кімнату. Хвилин через 15 повертається і знову до батьків у ліжко. Мати його знову віднесла в дитячу. Він знову повернувся. Вона його в третій раз несе на "місце", а він крізь сон:
- Ну, і довго ми так бігати будемо ?!
Взяла молодшу доньку до себе на роботу. Вона там ходила-ходила, і зайшла в кабінет директора. Сиджу і чую, як вони там про щось говорять, і мала гордо повідомляє:
- А моя мама ще хрюкати вміє!
Моя дочка мене питає:
- Мама, а о котрій годині я народилася?
Я ей:
- О дванадцятій ночі.
А вона мені злякано:
- Ой, я тебе, напевно, розбудила ?!
Бабуся захоплено дивиться по телевізору показ мод. Антон (4 роки):
- Бабуся, а що таке вечірній туалет?
Бабуся, не відриваючись від екрану:
- Ну, Антошка, уяви, що дівчинка одягає своє саме ошатне плаття, хлопчик одягає свій найкрасивіший костюм.
Антон нетерпляче перебиває:
- І вони йдуть разом какати?
На дачі у нашій бабусі - найпростіший туалет типу "дірка в підлозі".
Коли Ані довелося їм скористатися, вона попросила, щоб її тримали за руку. При цьому весь час повторювала:
- Тільки тримай мене міцно. Ти, адже, пам'ятаєш, що я твоя найулюбленіша в світі дівчинка?
Дружина поїхала в пологовий будинок на збереження. Вдома залишилися я, син Святослав (4 роки) і син Єгор (2 роки). Готувати я вмію тільки макарони. Так ось, зварив я їм макарошек, злегка пересолив. Перший прибіг Свят, спробував. Нічого не сказавши, виходить з-за столу. Йде в дитячу. У дверях зустрічає Єгора, що йде їсти, бере його за руку, веде в дитячу і каже:
- Єгор, не їж. Ти у мене поки єдиний брат.
Довелося запросити маму.
Пішли в магазин, а машину залишили під деревом. Поки ходили, прилетіла зграя пернатих і неабияк нагадили на дах і капот. Довелося машину заганяти на мийку і мити до стану чистоти. Після мийки мій син подивився на машину і видав:
- Ну ось, пташки подивляться на машину і скажуть: "Кака, какао і все дарма!"
Син в зоопарку запитує у батька:
- Папа, а якщо з клітки вирветься тигр і з'їсть тебе, то на якому автобусі мені їхати додому?
Леве 6 років. Йдемо з ним до невропатолога. Левка вередує - лікарі йому набридли. Я кажу йому:
- Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовляти буде.
- І все?
- Ну, може, ще молоточком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. лікар:
- Здрастуй, Левко!
- Вітаю! Ну, де ваш сокиру ?!
Надіслано поштою
Матеріали підготовлені на основі інформації відкритих джерел
Phone: (770) 643-7997 Fax: (770) 643-7996