Гастроскопия (від грец. - «шлунок» і - «спостерігаю, дивлюся»); інша назва езофагогастродуоденоскопія, ФГДС - одна з різновидів ендоскопічного обстеження - огляд стравоходу, порожнини шлунка і дванадцятипалої кишки за допомогою спеціального інструменту - гастроскопа, що вводиться в шлунок через рот і стравохід.
З іншого боку, якщо ви вже це читаєте, то або вам це потрібно, і ви самі знаєте, що там і куди вводиться, або вам зовсім нема чим зайнятися на роботі, в інституті, вдома, в школі, в літаку або в туалеті.
У загальному і цілому, процедура ця дійсно по приємності навряд чи може зрівнятися взагалі з чим-небудь приємним, але я за свою недовгу поки життя проходив через цей п'яте коло пекла вже десять раз (в буквальному сенсі десять, рівно десять), і, як бачите, не помер, а на одинадцяту пішов би й оком не моргнувши, якщо була б така необхідність. Відразу попереджаю, що останній раз я під шланг лягав років п'ять тому, і відповідно я не зовсім в курсі сучасних тенденцій і віянь моди в цій сфері, тому мої маленькі поради можуть виявитися зовсім-зовсім мікроскопічними і марними. Але все ж…
Отже, у вас захворів животик, вас поклали в лікарню (або не поклали, і таке буває) і написали направлення на білому листочку з літерами «ФГДС» або «Гастроскопия», хоча замість «гастроскопії» лікар може написати що-небудь на зразок «йхцздувльдфтвідлфихвлдофілив », але на словах це прозвучати повинно саме в першому варіанті. Що ж потрібно знати людині, яка отримала такий ось вирок, остаточний і оскарженню не підлягає? А ось що.
1. Швидше за все, вам це скажуть, але про всяк випадок нагадаю, що процедура виконується натщесерце. причому не є краще вже десь годині о 9 вечора, щоб шлунок встиг все переварити і скинути в кишечник. Воду пити можна. але тільки ввечері! Інакше є ризик, що вона не вся встигне піти, захлинеться, вдавіться, воно вам треба? Приємного в цьому ну зовсім ніфігашечкі, повірте моєму досвіду і не робіть таку дурну помилку.
2. Швидше за все, вам це теж скажуть, але знову ж таки про всяк випадок: візьміть з собою рушник. А краще відразу два. Одне велике і одне поменше, але плотненько. Ось тільки не треба витребеньок і всякого там мажорства, фамільні мережива тут не до місця, беріть ті, які не шкода ще як мінімум раз кинути в пральну машину або навіть викинути до біса на смітник. Велике кладете під всю людину, маленьке - під голову з боку особи, можна навіть скласти його пару раз для щільності. Туди буде стікати слина (а вона буде стікати, вже повірте моєму досвіду) і шлунковий сік. Про це пізніше.
3. Не знаю, як зараз, а раніше (зовсім раніше, років 10 назад) ФГДС робили без анестезії на глотку. Якщо раптом не запропонують - попросіть. Робиться місцева анестезія (в шийку роблять бриз-бриз з пляшечки), причому робиться вона або новокаїном, або лідокаїном. Новокаїн слабкіше за анестезуючу якостям, але на лідокаїн у якогось відсотка людей алергія, про яку вони навіть можуть і не знати (щасливі, а!). Так що цей момент я настійно рекомендую уточнити заздалегідь. Чи не геройство! Анестезія злегка втихомирить блювотний рефлекс і зменшить біль від першого торкання (доісторичні апарати з легкістю тигра і грацією пантери дряпали глотку шо мама не горюй, може зараз навчилися робити ідеально круглі, не знаю), що, природно, полегшить все, що можна, причому значно (знову ж таки, тут краще повірити моєму досвіду).
4. Ви лежите. Швидше за все, на лівому боці, мене завжди на лівий клали, але не беруся стверджувати, теорія ймовірностей - штука хороша, але хитра аж надто. Ноги зігнуті в колінах і трохи підібгані. Голодні, схвильовані, голі по пояс швидше за все, мерзнете, тремтіть, хочеться втекти і сховатися, від анестезії вже складніше ковтати ... Лікар-ендоскопіст готує апарат ...
Розслабтеся!
Я серйозно. Це саме те, що ви зараз повинні зробити. Розслабитися. Повністю. Бажано заздалегідь. Тільки не дуже сильно розслабляйтеся, будь ласка, все-таки не на клізму йшли, а на ФГДС. Притисніть мову. Чи не ковтайте. Дихайте глибоко і рівно. Поки лікар готується, у вас є час трохи звикнути до цього відчуття. Це дуже стане в нагоді, повірте моєму досвіду.
5. Час прийшов! Вам в рот вставлять «антікляп» - таку собі пластмасову штуку з діркою посередині. Затисніть її зубами, та сильніше! Ну, не так, щоб прокусити наскрізь, але хоча б, щоб не бовтався.
Коли гастроскоп виявиться в безпосередній близькості від вас, сглотніте. Це був останній раз перед закінченням процедури, коли ви зможете це зробити без шкоди для себе і своєї психіки. Притисніть мову як можна більш щільно до нижнього неба.
Увага! Ключовий момент!
Перше - дихати треба повільно, рівно, глибоко і бажано це постаратися робити одночасно і ротом, і носом, але більше носом, бо
друге - дозволяйте слині і всьому супутнього стікати. До цього теж доведеться швидко звикати. Не намагайтеся нічого відразу витирати і тим більше ковтайте. Чим більше ковтальних рухів, тим складніше і вам, і лікаря. Взагалі слід постаратися не рухатися від слова «зовсім». Уявіть себе таким собі безпорадним ембріоном, спливав слиною, соплями і з червоною пикою (а рожа в цей момент дійсно червона, повірте моєму досвіду). Тільки коли представите, що не розрегочуся, вдавіться ще ненароком.
6. Ще раз повторю - дихати треба глибоко, повільно, краще носом, слина нехай тече на бабусині мережива, блювотні позиви обов'язково будуть, але вони легко прибираються притисненням мови (забули ж про нього похапцем, ну полюбому), руки лежать, як лежали, ноги тим більше, головою Не крутись, очі можна закрити, а можна дивитися на екран, де видно всю вашу виворіт, буахахаха. Чи не лякаємося ворушіння в області шлунка, це просто кінчик гастроскопа рухливий, хоча відчуття більше забавне, ніж неприємне (ну хоч щось не неприємне, нарешті).
7. Все. Шланг повільно виходить з вас (оооо даааа, після цього починаєш цінувати своє, в общем-то, звичайний стан). Те, що залишилося в роті, краще сплюнути, а не ковтати, тому що ну як мінімум гірко, ашхлор, всі справи. Залежно від ступеня «заморозки» горла, можна буде їсти вже десь через півгодини-годину, раніше краще не пробувати, бо м'язи ковтальні розслаблені, їжа може піти не туди, куди повинна (ну, ви вже знаєте, що я хочу сказати ).
Вітаю! Ви пройшли це життєве випробування, залишилося лише дочекатися результатів, і я від щирого серця вам бажаю, щоб єдиною проблемою в вашому животі виявилися пурхають там метелики. Навіть безмовні, вони набагато краще за будь-виразок, вже повірте моєму досвіду!
38 плюсів 13 мінусів