Глава 7 - Самоствердження і любов
Після медового місяця у одних, у інших після тижня або дня щасливих відносин на-ступає в сім'ї такий період, коли згода між подружжям кудись зникає. Раптом відкривають-ється, що інший робить не те, і часто не так. Потрібно поправка, заперечення, а потім і настій-тична, щоб якісь уявлення одного втілилися в дії і уявлення друго-го. З'ясовуються безліч відмінностей в звичках, в поглядах, смаках. З цього часу атмо-сферу відносин починає утворювати одне несподіване властивість кожного з подружжя - самоствердження. Найменше розходження в уявленнях піднімає хвилю гострого бажання наполягти на своєму, затвердити своє. У ці хвилини буває не до істини.
Дійсно, що її шукати, коли вона чітко бачиться? Зрозуміло, не іншим, - мною.
Відмовитися від своїх поглядів і звичок виявляється зовсім не просто. Легше, якщо інший їх прийме і буде їх дотримуватися. Виникає вимога до нього: "Невже важко зробити так, як я пропоную." А йому дійсно важко. І тоді доводиться робити вибір: або нескінченно поправляти іншого, або самому відмовлятися від того, що звично для мене, тому що жити в одній сім'ї і мати одного правосторонній, а іншому - лівосторонній рух неможливо.
Уважні подружжя дуже скоро виявляють, що причиною всіх протиріч є-ється самоствердження і приховане за ним самолюбство. Це воно лежить в основі будь-якого загострення, що вибухає на тлі розбіжності. Самі розбіжності закономірні, тому що подружжя жили і виховувалися в різних умовах. Чи не закономірна конфліктність, непоступливість і вперта активність, з якою можуть проводитися в життя власні позиції.
Як же прибрати це твердження себе? Як повернути в родину добре твердження іншого, атмосферу люблячої допомоги один одному?
Початковий відповідь короткий: потрібно усвідомити в собі самоствердження, а значить, побачити внутрішні причини, які породжують цей рух душі.
- Хто ж так точить ніж? Дай, покажу.
- Я і без тебе знаю.
- Ну, не так же люди роблять.
- Люди різні бувають. У нас так робили.
- Нерозумно, значить, робили,
- Хочеш сказати, що ти розумніший?
спосіб роботи
Прийняти ситуацію. Це значить, не намагатися її переробити. Навпаки, віддатися тій логіці і тому дії, які задаються ходом подій.
Інший пропонує переставити тумбочку на нове місце. У мене виникає заперечення. Але спосіб роботи над собою вимагає: прийняти ситуацію. Я погоджуюся і переставляю тумбочку на пропоноване іншим місце.
Пропозиція такого способу може обурити. Дійсно, з позиції людської гідності і здорового глузду подібна поведінка здається принизливим. Однак, якщо на си-туацію поглянути по-справжньому чесно, хіба не дивним буде виглядати обурення супру-гов, з'єднаних один з одним відносинами любові за таким дріб'язкового приводу?
Дійсно, в період медового місяця кожне речення або прохання іншого зустрів чали радісну підтримку і негайне виконання. І в такій поведінці бачилося щастя.
Любов - явище в багато разів більш глибоке і багатогранне. Вона не володіє рожевою засліплення, властивої закоханості. Вона дійсно і по-справжньому бачить ситуа-цію, тобто знає внутрішні причини поведінки іншої і завжди спрямована в русі по-мощі йому. Любов може заперечити. Тільки заперечення її буде принципово іншим за духом, за змістом і за формою, ніж заперечення обуреного або ображеної за живе людини.
Якщо людина зайнята захистом своєї гідності, чи може він в той же самий час любити іншого? Чи не є дії захисту себе і твердження іншого протилежними? І тоді здоровий глузд, з позицій якого народилося обурення, чи не є проявом все того ж самоствердження, що ратує за недоторканність людського, тобто власне-го, гідності в родині?
Людська гідність дійсно є недоторканним. Але якщо в сім'ї почати требо-вать цю недоторканність, народиться дію, яке в захисті своєї гідності почне по-бенкету гідність іншої. За доказами цього далеко ходити не потрібно. Доказів чимало збереться в будь-якій сім'ї.
Повага людської гідності в подружніх стосунках - це і є любов. Саме повага до гідності, любов до іншого змушує не суперечити йому, а зробити так, як він просить. Якщо ця дія свідомо невірний, значить, не мине й тижня, як це вияв-жится в ньому самому.
Але перш, ніж прийде до людини вміння допомагати, бачити ситуацію, він повинен навчитися сам приймати будь-яку ситуацію, яку задає інший в сім'ї. Це складна робота. Мабуть, найважча серед всіх інших способів. Але то бачення ситуації, яке приходить по исте-ню хоча б півроку жорсткого слідування запропонованим способом, незрівнянно ні з якими іншими досягненнями.
Побачити реальність, побачити ситуацію такою, якою вона є насправді, заважає людині його власні уявлення про інше. Він більше перебуває в своїх припущеннях, в своїх розрахунках і поясненнях, що відбувається, ніж спрямовується до іншого. Він не бачить і не чує його спонукання, його доводів, його бажань і настрою. Особливо в проти-вопоставленіі, коли думка подружжя розходиться, об'єктивність сприйняття іншого зводиться до мінімуму і різко зростає акцент на своєму поданні, а, отже, на своєму пояс-неніі поведінки іншого, тоді закономірно за безневинними словами іншого почути як би свідоме руйнування, за діями, які стверджують доброту відносин, побачити прихований намір, хитрість і якийсь підступ.
Звільнитися від цих негативних проявів самоствердження неможливо поза конкурують-ного дії, що вимагає зворотного поведінки.
У цьому полягає перша глибина сенсу способу роботи - прийняти ситуацію. Друга і третя будуть відкриватися в міру проходження досвіду роботи.
Дивовижні відкриття відбуваються у взаєминах з дітьми. В цьому випадку при-няти ситуацію означає залишити її так, як є, не намагаючись її переробити на свій лад. Слідом за цим приходить здатність бачити, що відбувається з дитиною, хто він за характером, по внутрен-ним прагненням, як він сприймає дії дорослих і як бачить він свої дії. Ребе-нок ніколи не несе в собі свідомого зла. Якщо в його поведінці батьки бачать зле, значить потрібно зрозуміти, де в нашій душі перебувати та призма, яка несвідомо перевертає сприйняття дій дитини як зло. Слідом за таким розумінням приходить дослідне знання правильного ставлення до дитячих вчинків.
Прийняти ситуацію, значить, припинити суєту. З плином часу приходить вміння завжди приймати правильне рішення. Воно приходить як одкровення, лягає в потаємні глибини людського "я", туди, де концентруються найважливіші відкриття життєвого досвіду. Бачення ситуації, яке приходить, якщо її прийняти, завжди пов'язане з внутрішньою тишею. Мовчить вимога, мовчить самоствердження, мовчить з-відношення. У цьому мовчанні і народжується те, що люди називають мудрістю.
З книги "Шість сотніци" о. Петра Серьогіна
Про наших взаєминах
Відносини ближніх до нас влаштовуються Промислом Божим до найдрібніших докладно-стей. Навіщо ж нам нарікати і ображатися?
Ми віримо, що Господь Всеблагий і Премудрий. За Своєю благодаттю і премудрості Він дає кожному з нас життєвий хрест, тобто життєву обстановку відповідно до харак-тером і особливостями кожного як шлях найкоротший і найлегший для спасіння.
Люблячими нас і ненавидять нас керує Промисел Божий до загального нашому благу - духовному поступу.
Найвища любов Божа через любов люблячих нас тягне нас до наслідування і основ-ному пізнання любові. А через справи наших ненависників Господь приводить любов нашу до вищої досконалості через самовідданість, через любов до ворогів.
Щасливі ті (по-людськи), які люблять і люблять тих, хто їх. Але які лю-бят ворогів своїх, ті блаженні, бо в них відбулася любов Божа (через виконання ЗАПОВІТ-ді).
У них - Царство Боже. Тому Подвигоположник Господь Сам плеще Свої дав на рани, а щоки на заушенія, навчаючи і нас того ж: хто вдарить тебе в одну щоку - зверни під удар і іншу.
Так Він керує і життям нашої через хрест наших обставин. Цей хрест ми повинні нести з радістю, якщо хочемо бути справжніми дітьми Його і співспадкоємцями.
Ще про життя серця. По тому, як наш розум і серце займає якусь подію або обставина, ми повинні судити про стан нашого серця. Добре, якщо ці стійкі переживання зміцнюють нас у вірі та благочесті, і зле, якщо руйнують мирне налаштування нашого серця і валять його в збентеження.
Якщо і після похвали нам чується утішний голос і згадується людина, що приніс схвальні слова похвали, - значить серце хворіє марнославством. Той же самий недуга обнаружи-ється, коли ми довго засмучуємося, якщо нас засуджують і зводять наклеп на нас.
Якщо ми засмучуємося від того, що ні виконали наші бажання - вболіваємо своенравием, може бути, і сластолюбством (ласкосердіем).
Таким чином, по тому, як зовнішні обставини приковують наш розум і серце сильним тривалим почуттям, дізнаємося наші пристрасті, прихильності та ін.
Тільки то можна вважати слушним, що не створює нам перешкоди до молитви, не є перешкодою між нами і Богом, до Якого ми звертаємося з молитвою. Вияв-який жив пристрасті треба відзначати і вести з ними негайну боротьбу, викорінювати їх. Таким чином, всі наші неприємності і уявні "вороги" наші вельми допоможуть нам в справі самопозна-ня.
Вправи для самоспостереження
Вправа 16
Читаю свої записи (сторінки щоденника, начерки, розповідь, вірші).
Питання 1. Звідки струмує тиха радість? Самозамилування?
Питання 2. Якщо мені хочеться бути в цьому стані довго, хочеться, щоб не кон-чалісь мої записи, то чому?
Вправа 17
Читаю про любов, про ставлення до сім'ї - якими вони повинні і можуть бути.
Питання 1. Читаючи, згадую я одночасно і свої відносини?
Питання 2. Згадуючи, що я порівнюю з ідеальним станом любові - своє ставлення до іншого або його ставлення до мене? На чому акцентовано мою увагу - на вчинках іншого, на відчутті: ось як він, інший, повинен надходити - або на вчинках своїх, на осяяння, що я не так ставлюся до іншого?
Питання 3. Якщо в мені працює найперше, чи розумію я, що це таке? Чи виникає почуття жалю до себе? Чи розумію я, до яких наслідків в наших відносинах воно призведе? Чи виникає гостре бажання, щоб інший в своїх вчинках відпо-ствовал моєму ідеальному образу? Чи виникає бажання донести до нього, впровадити в нього правильне стан любові до мене? Чи розумію я все наслідки такого свого бажання?
Питання 4. Якщо розумію, чому ж не до себе повертаю всю роботу свідомості неправильних станів, неправильних вчинків? Хіба читання дано людям не для того, щоб себе змінити, а не інших перебудувати за своїм образом і подобою?
Питання 5. Хіба можливо іншому допомогти змінитися, не змінившись насамперед самому? І хіба справжня допомога полягає в прагненні змінити друго-го?
Питання 6. Невже можливо змінитися самому, якщо в мені є вимога, щоб інший відповідав моїм очікуванням?
Питання 7. Чому ж я не спрямовуюся в любові до нього, а вимагаю любові від нього?
Питання 8. Читаючи ці питання, прочитую їх механічно або зупиняюся, вдивляюся в себе і дійсно відповідаю на них? Якщо нічого цього не роблю, за-ніж тоді я все це читаю?
Вправа 18
Інший робить щось, що мені не подобається. Бачу в ньому невігласа, або дурного людино, або негідник, або ледаря, або слабовільного, або нечепуру, або. Не просто бачу, а всім собою переживаю відчуття, яке розгортається в мені: раздраже-ням, досадою, змішаної з іронією, або зневажають ставленням, або неприязню, або огидою, або огидою - в одних випадках тонким, ледь помітним, в інших - виразним і сильним, породжує глибоке відторгнення іншого від себе. Одночасним-аме з цим - почуття досади і озлоблення на себе або на свою долю: "З цим че-ловеком мені ще жити. І кожен день бачити це. Відчувати до нього те, що чувст-ву, і залишатися поруч з ним ?! " І негайна жалість до себе, що пронизує, до болю стискаючий душу.
Питання 1. Чи є дуже сильна, внутрішня акцентованість на негативному, від-ріцательно в іншому, насторожена готовність негайно зачепити, вловити вся-кое негативний вияв. Усвідомлюю я цю свою налаштованість на худе іншого?
Питання 2. Чому такий рух стає центральним рухом мого від-носіння до іншого?
Питання 3. Чому в глибині душі - під роздратуванням, під досадою, під непри-язнью - виникає почуття особливої солодкість кожен раз, коли я вловлюю друго-го в його недосконалість? Це торжествований, змішане з неприязню, а іноді і з болем за нього і жалістю до нього - що це?
Питання 4. Чому ж немає спрямованості до всього світлого в іншому?
Питання 5. Люблячи іншого, прощаю я йому його лихе? Хіба не в цьому прощення полягає одна з властивостей любові?
Питання 6. Чому ж не ищу я цього властивості в собі? Чому віддаюся протидії положную?
Питання 7. Вказати іншому його погане - хіба в цьому полягає допомога? Хіба допомогу не в тому, щоб прийняти іншого таким, яким він є і допомогти йому своєю любов'ю? Чи можливо цю роботу зробити без любові?
Питання 8. Хіба можливо допомогти, не простив?
Питання 9. Якщо не прощаю, чому у мене немає про це скорботи до Бога? Чому не журюся Богу за себе такого (у)? Чому немає покаяння?