Нікому не подобається
Безнадійна справа - Намагатися зберегти те,
Чого у тебе немає.
Всі зібрані тут вправи засновані на тому, що люди мають властивість розчаровуватися. Щоб розчаруватися, потрібно спочатку зачарувати, тобто створити фантазію, міф про свого обранця. Що таке фантазія? Це ваша вигадка, яка не завжди відповідає положенню речей. Іноді ж взагалі не відповідає.
А потім, коли фантазія виявляється всього лише фантазією, потрібно звинуватити всіх і вся, що світ несправедливий, а люди жорстокі і брехливі.
З усіх вічних речей кохання триває коротше всього.
Жан Батист Мольєр
Любов - це ребус, який морочитися самі геніальні розуми. І найбільші розчарування пов'язані, як правило, з любов'ю. Адже саме слово «любов» означає не що інше, як збірник фантазій, індивідуальних і колективних (романтики можуть застрелитися).
Тому в цьому розділі кожну вправу має в своїй основі якийсь поширений міф про любов, фантазію. Яка, як виявляється потім, може нічого спільного з реальністю не мати.
Ось, наприклад, одна з поширених фантазій: Якщо я не буду самотній (а), мені буде добре ». Це не більше ніж фантазія. Щастя далеко не завжди входить в «комплект» разом з партнером. Подивіться навколо. Що, всі сімейні люди поголовно щасливі? Так половина з них з радістю змінилася б з вами, якщо вам пощастило бути самотнім!
Вправа «зрадити сподівання»
Варіант «Розбиті мрії», «Марні надії»
Ця вправа засноване на загальному міфі про те, що справжня любов триває вічно, вона не змінюється з часом, не проходить і залишається з людиною на все життя.
Люди вірять в цей міф. Вони очікують, що так і буде. Є й такі, хто будь-напад сексуальної корости приймає за любов. І думає, що в такому кайф вони будуть жити тепер завжди зі своїм партнером.
Але правда полягає в тому, що будь-який напад рано чи пізно закінчується. Простіше кажучи, будь-яка неземна пристрасть (закоханість, кохання) рано чи пізно трансформується в щось інше. І іноді саме початкове почуття до людини змінюється настільки сильно, що дізнатися колишнє почуття в тому, що від нього залишилося, практично неможливо.
Якщо ви хочете наповнити своє життя стражданням, то обов'язково очікуйте, що ваше почуття буде незмінним. Ще краще - кляніться у вічній любові і вірності. Обіцяйте своєму партнеру, що ваша любов буде тільки міцніти з кожним днем. Так що, коли ваше почуття буде змінюватися, муки совісті і докори коханого вам гарантовані.
Нізащо не признавайтесь, що ваше почуття змінилося! Ховайте від себе цю правду! Краще звинуватити його в тому, що він змінився і робить все не так.
Для цього підходять такі фрази:
• Як сильно ти змінився!
• До весілля ти був зовсім іншим!
• Я не знала раніше, що ти такий!
• І де були мої очі, коли я виходила за тебе заміж, де?
• Я так і знала! Тільки після весілля (після сексу) чоловік показує своє справжнє обличчя!
• А коли б я знала, який ти, ні за що б я ... (не вийшла за тебе, не зв'язалася б з тобою, не стала б з тобою жити, не подивилася б на тебе, не лягла б з тобою в ліжко і т . д.)!
Адже набагато простіше звинуватити партнера в тому, що він все робить не так!
Вправа «А ЛЮБОВ ЦЕ?»
Оскільки ви самі точно не знаєте, які симптоми цієї самої Справжньою Любові, а сторонні джерела вкрай суперечливі, то прийти до якого-небудь висновку практично неможливо. Любов - це коли що? Це коли як? Ви знаєте тільки одне: є Любов, справжня, єдина, заради якої і варто жити. І є всі решта, на що не варто розмінюватися і розпорошуватися. Хто і коли вам це повідомив, не важливо. Головне, що ця істина »міцно засіла в головах багатьох панянок.
Я не думаю, що любов може бути розділеною, бо, якщо вона розділена, має бути змінено її ім'я.
Арнаут де Морейль
Чим хороший цей спосіб, що він практично нескінченний. І якщо ваші відносини раптом (або не раптом) закінчаться, щоб погіршити становище, вам потрібно буде тут же визнати, що це все-таки була Любов. Та сама, з великої літери, яка буває тільки один раз. Тепер ви будете довго сумувати й оплакувати безповоротно втрачене Скарб.
Нереалізовані сексуальні фантазії призводять до тяжких наслідків, наприклад до весілля.
Є люди (і їх немало), які кожен напад корости сексуального характеру приймають за Любов (ту саму, неземну, єдину і вічну).
Якщо коростою захворіли обидва, то це Взаємна Любов.
Якщо коростою захворів тільки один - це Нещасна (нерозділене) Любов.
Чим сильніше короста, тим пишномовно звучить слово «Любов», тим непоколебимее віра в те, що це відтепер і на віки віків. Амінь.
Людина думає і чекає, що ця короста повинна тривати вічно. І потім він залишається в глибокому подиві, коли пристрасть раптом закінчується і об'єкт, який ще вчора був як ковток води для вмираючого від спраги, сьогодні не порушує жодних сумнівів ні в душі, ні в тілі. Більш того, він дратує вас самим фактом своєї присутності поруч з вами. І своїми посяганнями на вашу свободу і тіло.
Тоді людина дивується: якщо це була Любов, куди ж вона поділася? Бо нам обіцяли, що Справжня Любов не проходить і нікуди не дівається.
Нещасна Любов (одностороння короста) має властивість тривати довше. Взаємна короста, як правило, проходить швидше. Особливо якщо дотримуватися постільного режиму.
Зазвичай цю пристрасть (хтивість) позначають словом Любов, маючи на увазі під нею невизначений потяг однієї статі до іншого, настільки ж природне, як і голод.
Як ви вже здогадалися, суть цієї вправи вкрай проста. Якщо у вас виник напад сексуального сверблячки щодо якогось об'єкта - вважайте, що це Любов. (Якщо у вас було три дні пристрасного сексу - це вже точно Вічна Любов.) Швидше виходьте заміж (або одружитеся). Ще краще - одружитеся і вінчатися. Давайте клятву вічній вірності, поки смерть не розлучить вас. Потім відразу, не отямившись, робіть дітей, і бажано побільше. Ось, власне, і все. Далі все само собою владнається, вам навіть робити нічого не доведеться.
Вправа «А Я люблю одруженого!»
Дуже проста вправа, дуже ефективне і дуже затребуване.
Це дуже витончена душевна катування, яку з величезним задоволенням влаштовують собі багато жінок і чоловіки.
Суть її в тому, щоб закохуватися в потенційно недоступних партнерів. Недоступних для того, щоб будувати спільне життя. Причому чим менше надій буде подавати він (а), тим краще.
Тому ідеальними для цієї ролі будуть заміжні, одружені, в загальному, ЗАЙНЯТІ партнери.
Жінці, наприклад, бажано закохатися в одруженого чоловіка, причому одруженого досить благополучно, тобто без скандалів, загрози розлучення. Добре, якщо у нього в цей час буде вже не перший шлюб, двоє маленьких дітей і дружина, вагітна третьою. Тобто така дружина, від якої він свідомо не здатний піти.
Чоловікові добре б закохатися в жінку заміжню, теж з дітьми. Бажано, щоб чоловік у неї був благополучним, забезпеченою людиною, що містить її і їх дітей. Щоб вона з дітьми жила на його утриманні і не мала свого джерела доходів. Тобто з таким чоловіком, від якого вона свідомо не здатна піти.
Причому закохатися потрібно не просто мовчазно й безнадійно - цього мало. Закохатися краще сильно, пристрасно. Щоб викликати взаємне почуття у другої сторони. Щоб у вас був запаморочливий секс і неземна романтика, на тлі його (її) прісно-благополучної сімейного життя.
Заводите з ними романи! Деякі вміють робити це з такою успішністю, що буквально всі їхні партнери, в яких вони коли-небудь закохувалися і з ким мали відносини, були зайняті. Це відмінний спосіб стати самотнім і залишитися самотнім. Але не просто самотнім, це було б занадто примітивно і навіть пішло.
Ви будете мучити себе надією на те, що коли-небудь цей партнер залишить свою сім'ю і створить її з вами. Ви будете годувати себе цій нескінченній жуйкою довгі роки. Це - катування для витончених мазохістів.
Ви будете сходитися, розходитися, страждати, потім знову сходитися, розчаровуватися, терзати себе і його (її), і так - нескінченно. Ви будете розуміти, що роки минають, а ви так і не звили свого гнізда, що все навколо вже побралися і дітей народили, а ви тут кує з героєм свого роману.
Цю мильну оперу можна розтягнути на роки і десятиліття. А головне, в кінці ви відчуєте ні з чим не порівнянне розчарування, спустошення і тугу, тому що ви впретеся в марність ваших зусиль і зрозумієте, що надія померла. Крім того, ви будете сповнені душевного болю за «вирвані роки», відчуєте себе жертвою злої долі, підступного спокусника, який водив вас за ніс стільки часу. Ви будете ненавидіти себе за свою наївність (вам же говорили, що це марна затія!) І т. Д.
Але і це ще не все! Цією вправою ви також неабияк зіпсувати життя, як мінімум, ще одній людині (своєму партнеру). Максимум тут не обмежений - в число постраждалих можуть увійти дружина або чоловік вашого коханого і їхні діти, якщо вони будуть включені в цю драму, а також тещі, свекрухи і далі по генеалогічному древу.
Якщо за час вашого роману страждань було недостатньо, потім, після розставання, ви з успіхом можете терзати себе спогадами.
Просунуте вправу (для найстійкіших) полягає в тому, щоб навіть після розриву підтримувати в собі ілюзію, що ви все ще любите цю людину. Ось тоді вже ви можете мучитися як вашій душі завгодно.
Вправа «МАТИ ТЕРЕЗА»
Відразу обмовимося, що проти матері Терези як такої ми нічого проти не маємо. Ми тільки використовували її образ для опису цієї технології.
Здебільшого цей метод уподобаний жінками. Добрими, милими, добрими, самовідданими, благородними, безвідмовними жінками.
Що ж потрібно для якісного виконання цієї вправи?
1. Створювати відносини тільки з такими чоловіками, які потребують допомоги і підтримки. Пояснимо. Всі ми періодично потребуємо допомоги і підтримки, але це не становить кредо нашого життя. Однак є такі чоловіки, які мають потребу в них відчайдушно. Їм потрібен хтось, хто буде їх витягувати з чергового провалу. Ось з ними і треба пов'язувати своє життя. Хто це може бути? Це чоловіки - запійні алкоголіки, безробітні, з боргами, з проблемами в сім'ї (дружина - сука), нещасні, кинуті попередньої жінкою, одержимі азартними іграми або наркотиками, що потрапили в неприємні ситуації кримінального або фінансового властивості, затоптані батьками, які заплуталися в житті і т . д.
2. Ви повинні мати незламну віру в те, що ваші любов, самовідданість і гуманізм врятують нещасного.
Знайти такого чоловіка звичайно не проблема. А далі все само покотиться. Ваші відносини будуть триматися на тому, що він потребує вашої допомоги (або ви вважаєте, що він потребує), а ви її робите.
Це своєрідний контракт, підписаний двома людьми. Зрозуміло, віртуальний контракт, і не завжди сторони чітко усвідомлюють, що підписали його. Цей контракт передбачає якусь угоду, відповідно до якого один партнер з допомогою своєї поведінки підтримує іншого партнера в його поведінці. Обидва партнери також підтримують один одного в тому, якими вони хочуть себе бачити і ким хочуть бути.
Причому поодинці грати в цю гру неможливо, так як будь-яке РОЛЬ ВИМАГАЄ ОБСТАНОВКИ, СЕРЕДОВИЩА. Ось цю-то обстановку і створює партнер.
Наприклад, ви можете бути начальником тільки тоді, коли у вас є підлеглі. Ви можете реалізувати себе як лікар, тільки коли є хворі, пацієнти. Ви можете бути батьком, тільки якщо у вас є діти. Ви можете бути розумним тільки на тлі когось дурного. Щоб ви відчули себе тим, ким хочете, вам потрібен партнер. (Іноді цю роль виконують обставини або група людей.) Інакше без них як ви дізнаєтеся, хто ви є?
Так от, повернемося до «матері Терезі». Їй для того, щоб відчути себе потрібною і доброчесного, необхідний партнер. Причому для цієї ролі не підходить сильний, здоровий, багатий і відбувся у всіх сенсах чоловік. Це все одно що в одній виставі зробити партнерами Джульєтту і Отелло. Не вийде. Вони не знайдуть компромісу. Це, так би мовити, з іншої опери.
Хто ж потрібен «матері Терезі», щоб вона реалізувалася? Це буде хтось, хто проти неї буде грати «правильну» партію. Їй ідеально підійде запійний, замучений проблемами, боргами, роботою, сімейними негараздами, невдачами, батьками, невдачливий і безпорадний чоловік. Йому ж потрібна жінка, підтримка якої буде допомагати йому повзти від однієї прірви до іншої.
У житті ж благополучного і сильного партнера її геройства, а значить, і їй самій немає місця. Її девіз: «Я рятую нещасного!»
Такі відносини є ідеальними в сенсі «домовленості». До того ж як спосіб наситити життя стражданнями вони і зовсім безцінні.
Розв'язка цих відносин так само болюча, як і їх сюжет. Причому ви не повинні бути зацікавлені в розв'язці - тоді ваші страждання закінчаться дуже швидко! І для того щоб катування тривала якомога довше, вам допоможе рятівна формула: «АЛЕ Я Ж ЙОГО ЛЮБЛЮ. »Ця чарівна, глибока, сповнена благородства думка допоможе вам продовжувати цей мазохізм якомога довше. Деякі жінки настільки успішні в цьому, що десятиліттями (!) Рятують потопаючого. А що потопає в таких випадках і не тоне остаточно, але і на берег не вилазить. Тому що якщо він не дай бог вилізе, то ГРА ЗАКІНЧУЄТЬСЯ. Ніхто не зацікавлений в такому результаті.
Чим же, до речі, може закінчитися така трагікомедія (здається, цей жанр найбільш повно описує те, що відбувається)?
Є два варіанти, і кожен з них, за вашим бажанням, може стати додатковим джерелом страждань.
1. Варіант перший, найреальніший. Нещасний не хоче вилазити зі свого колодязя. Тоді ви, помучитися неабияк, щоб посилити драматичний ефект від того, що відбувається, кидаєте його, заявляючи, що у вас немає більше сил боротися. Він страждає, ви страждаєте, глядачі вмиваються сльозами. Однак, зауважте, ви не можете кинути його до тих пір, поки не переконаєтеся раз сто п'ятдесят, що вся ця затія безперспективна. Інакше яка з вас мати Тереза?
Отже, ви його залишаєте і продовжуєте страждати від жалю до нещасного, який без вас, зрозуміло, і «зовсім пропаде». До того ж вам шкода «вирвані роки», віддані боротьбі за ваше щастя, яке було так можливо, так близько ...
2. Варіант другий, фантастичний. Чому фантастичний? Тому що він настільки рідкісний, що є скоріше винятком, ніж нормою. Але він, до речі, теж вельми трагічний для «матері Терези».
Припустимо, що вам вдалося. ВИ ЗРОБИЛИ ЦЕ! Він більше не п'є, не курить, вирішив свої проблеми, виліз з боргів, розібрався з бізнесом, в загальному, став «нормальним мужиком».
НУ І НАВІЩО ЙОМУ ТЕПЕР «МАТИ ТЕРЕЗА»? Навіщо тепер ця клопітка, покірливо, добра до нудоти і турботлива «подруга днів його суворих»? Тим більше, що тепер вона - свідок його колишнього падіння. Вона бачила його в жалюгідному стані і самим своїм виглядом нагадує йому про той період в його житті, який він забув би з задоволенням за будь-яку ціну. Особливо якщо зараз він досяг успіху в житті і особливо в грошах. Тому він поспішить скоріше позбутися від своєї колишньої подруги.
На жаль, мадам, концерт закінчено. Те, на чому трималася драма ваших відносин, тепер втратило будь-який сенс.
Тепер ви можете перейти до вправи «Мадам Брошкина!» (Див. Розділ «Як зіпсувати сімейні стосунки»).
Ми описали тут мізерно малу частину того арсеналу засобів для розчарування в любові, який накопичило людство. А якщо ви - інвалід любовного фронту, значить, і у вас в цій області є свій унікальний досвід.
І навіть якщо ви ще не остаточно розчарувалися в любові - це можна поправити. Виконайте пару вправ з цієї глави - і ви дуже швидко усвідомлюєте, яке це, по суті, безнадійне захід.