Виховання - це найважливіше, що можуть дати батьки своєму чаду, але, на жаль, на практиці більшість сучасних сімей ставляться до виховання не більше ніж формально ... Інші теж роблять різного роду помилки, надмірно обмежуючи свободу дитини і пригнічуючи в ньому особистість, або ж , навпаки, потураючи всім примхам свого дитяти ... Який же метод виховання правильний, і як не допустити перегинів в обидві сторони - на ці та інші актуальні питання відповіла сімейний психолог Олена ЛЮБИЧ.
Так просто і так складно
«Батьки часто приводять дитину до психолога в надії, що той виправить їх дитини, і все буде добре. Але добре стає тоді, коли батьки зрозуміють, що змінюватися потрібно їм самим, вносити корективи в їх сімейне систему. Адже дитину можна порівняти з огірком в розсолі - він буде такого ж смаку, як і розсіл. Батькам важливо прожити в рекомендаціях психолога деякий час і отримати результати, досвід нового спілкування зі своєю дитиною. Не всі відразу буде виходити, але психолог зможе відстежити і вказати на помилки », - зазначила сімейний психолог Олена Любич.
«Сім'ю можна порівняти з королівством, як в казці. У центрі - тато і мама. Папа - це король, а мама-королева. Король і королева знаходяться в стосунках - це їхній психологічний простір. Воно може бути наповнене любов'ю, а може чимось не дуже схожим на любов. Навколо короля і королеви, як «супутники», обертаються їхні діти - принци і принцеси. Вся увага дітей спрямовано на батьків. І якщо ті живуть у злагоді, то діти спокійні і щасливі. Їх енергія йде на розвиток. Якщо ж відносини в парі далекі від досконалості, то діти мимоволі відчувають почуття провини, стають тривожними. Тривога може виражатися по-різному: хто сильніший починає проявляти невмотивовану агресію, стає гіперактивним, хто слабший - може піти в свій, більш щасливий внутрішній вигаданий світ, а це загрожує аутичними станами психіки. Вся енергія дитини так чи інакше йде на примирення батьків. Через сварок батьків діти можуть навіть захворіти. Чого вже тут говорити про їх навчанні і розвитку? Батьки, перш ніж виховувати дитину з пристрастю, повинні подбати про клімат своїх взаємин », - запевняє психолог.
Існує ще один сильніший перекіс, коли в центр моделі сім'ї ставиться дитина. Дитині нав'язана роль короля. А навколо нього крутяться тато і мама. Вони виконують ролі кого завгодно: кухарки, водія, няньки, але тоді вони вже не король з королевою, а «прислуга».
«Але це порушення закону світобудови. Дитина не повинна стояти в центрі сімейної системи! Це не його місце. Виростаючи, таке маля стає некерованим монстром, адже йому всюди все можна. Він не обмежений у бажаннях, йому невідомі покарання. Він не має цілющого досвіду здійснення помилок і відповідальності за їх виправлення. Але ж тільки так ми пізнаємо світ. В майбутньому, як правило, така людина самотній або ж дружить з тими, кого зневажає. Батьки роблять ведмежу послугу своєму чаду, роблячи його «пупом Землі».
На схемах, намальованих психологом, все дуже чітко і зрозуміло: чадо не повинно бути королем, а має залишатися дитиною. Це згубний варіант прояви зайвої опіки та піклування. І всі ми прекрасно розуміємо, що гіперопіка ні до чого хорошого привести не може, але, тим не менш, продовжуємо залишатися «придворними» ... До речі, такий тип відносин відмінно ілюструє мультиплікаційний серіал «Жила-була царівна», де дочка-царівна весь час вередує. І якщо батькам часом буває важко впоратися навіть з одним таким Високістю, то що вже говорити про долю вихователів, у яких таких «високих посадовців» - половина групи, і укази у кожного свої ...
Щоб мрії в родині збувалися
«На семінарах і тренінгах я часто задаю батькам питання:« Уявіть собі, що вашій дитині зараз 21 рік, які якості ви хочете в ньому бачити? »У більшості своїй, відповіді зустрічаються такі: самостійність, відповідальність, щоб був щасливим, добрим, добре навчався. Тоді слід ще одне питання: «А що ви робите вже зараз, щоб розвинути в дитині самостійність?» Найчастіше батьки розгублено посміхаються. Нічого сказати. Тут працює закон причини і слідства. Якщо ми не виховуємо відповідальність, то ми не отримаємо її в результаті. Якщо ж занадто обмежуємо діяльність дитини своїми повсюдними «не можна», то отримаємо підлітка, який буде ледачий і егоїстичний, нічого не буде робити ні для себе, ні для інших. Спілкування з улюбленим чадом звузиться до криків: «Помий посуд!», «Зроби уроки!», «Прибери у своїй кімнаті!» - говорить сімейний психолог.
Олена Аркадіївна вважає, що насправді не треба змушувати «мити посуд», треба жити з дитиною так, щоб він сам захотів порадувати маму. І коли зовсім маленькі діти рвуться допомогти з прибиранням, не варто обрубувати на корені їх прагнення. Нехай у них виходить зовсім не так, як треба, це той збиток, який піде на благо, запевняє психолог. Праця батьківський і полягає в цьому терпінні, щоб похвалити дитину, навіть якщо потім все доведеться переробити ... Також не варто забувати, що батьківське виховання триває до 11-12 років, потім неминуче настає період, коли діти будують відносини з соціумом. Батьки відходять на другий план, виховувати - пізно, це вже готова особистість ...
У вузькому коридорі «не можна»
«У нашій культурі дитинство починається зі слова« не можна », і діти виростають в своєрідному коридорі між цими обмеженнями. Але виховувати - це не тільки обмежувати. Виховання - це завжди приклад », - каже Олена Аркадіївна.
Недарма англійське прислів'я говорить: «Не виховуйте дітей, вони все одно будуть схожі на вас. Виховуйте себе ». Тому бути батьком - це значить завжди і в усьому подавати приклад своїм дітям. І якщо ви бачите якісь проблеми у своїй дитині, то оберніться на себе - чи не ви подали приклад такої поведінки?
Такі різні покарання
У будь-якому випадку, у кожної дитини, яким би чудовим він не був, бувають проступки, за які з батьків дуже хочеться покарати. Але чи варто це робити і як зробити правильно? Варто - відповідає психолог, покарання - це один з аспектів виховання (але не єдиний).
Розрізняють три типи покарань.
ПОКАРАННЯ У невігластва. Покарання, яке робиться з ненависті, без урахування правил, приписів, думок про наслідки. Це покарання або не пов'язано з самим проступком, або не-адекватно проступку. Це може бути гнів, який замаскований під покарання. Наприклад, у батька (матері) неприємності (на роботі або особистого характеру), але висловити свій гнів там можливості немає. А вдома дитина - слабка ланка - на ньому можна відіграти своє роздратування на начальника, наприклад, адже відповісти він не зможе. Дитина не винна і не розуміє, за що покараний. Це нерозуміння часто призводить до психологічної травми, озлоблює маленького чоловічка і згодом впливає на долю.
ПОКАРАННЯ У ПРИСТРАСТІ. Це роздратування на дитину за поведінку, оцінки, боягузтво, брехня і ін. Може бути, у батька накопичений негативний емоційний фон, і поведінку малюка стає останньою краплею. Дитина бачить роздратовану мати, яка страшним голосом висловлює свою нелюбов, а можливо, і б'є його. Але таке покарання нічого, крім страху, не несе. Як вже тут виправитися-то?
ПОКАРАННЯ У доброти. Це покарання з добрим серцем. Це обмеження, які в кінцевому рахунку принесуть благо.
«Покарання має нести позитивний аспект, дитина повинна на-вчитися чомусь, коли його карають. У батька, який карає дитину в благості, повинен бути присутнім буфер терпіння, він повинен розуміти, що принесе дитині це покарання, і чи залишиться його психіка в цілості. В цьому і полягає батьківську працю, зусилля на благо дитини. Можна позбавити дитину його улюблених задоволень або стати емоційно відстороненим і проговорити йому свої почуття. Пам'ятаєте? Найбільше бажання у дітей - подобатися своїм батькам! Заради вашого доброго уваги вони готові на все. Дитина насилу переносить емоційне відсторонення батьків. І якщо подумати, то можна використовувати це якість як важіль виховання. Можна сказати, наприклад: «Мені не подобається те, що ти зараз робиш! Але ж я хочу з тобою дружити, але поки у нас не виходить. Посидь у себе в кімнаті, заспокойся », - пояснює Олена Аркадіївна.
Тут важливо, щоб всі члени сім'ї дотримувалися однакових методів виховання. Родині треба домовитися між собою про це. Ви ж Людини виховуєте!
Мама, пограй зі мною!
Зараз рідкісний батько вміє грати зі своєю дитиною! Батьки ніби забули, що не так давно самі були дітьми. Найчастіше скаржаться психолога, що не знають, у що і як грати, просять навчити їх цьому.
Для дитини гра, як для дорослого, - справа його життя. Він настільки всією душею вкладається в улюблене заняття, що іноді не бачить і не чує нічого навколо себе.
Велике щастя для нього, якщо до його грі підключаються батьки. Тоді він відчуває, що його розуміють. Але батьки, як правило, зайняті своїми дорослими справами і всім виглядом показують, що його гри - це не так значимо, як їх робота або захоплення.
Давайте уявимо на хвилиночку, з яких подій і почуттів полягає типовий будній день ваших дітей. Ранок: команди чистити зуби, одягатися і швидко снідати. Всі поспішають кудись. Це не часто супроводжується розумінням «чарівності ранку». Швидше, це принизливі «підганяють» слова, які псують настрій, і тоді в душі поселяється біль. Далі: весь день дитина знаходиться в саду або в школі, де теж до нього, часто, немає справи. Сам виживає, як може. Вечір: прийшовши додому, малюк чує чергові питання про те, що було або про шкільні оцінки. Гра на самоті в своїй кімнаті, ненависні уроки, вечеря, сон. А якщо вечір «скрашен» сварками батьків?
«Чи змогли б ви самі жити в подібному режимі день у день?» - звертається до батьків Олена Любич.
На щастя, дітей від цієї рутини рятує так зване магічне мислення.
У будь-якої дитини внутрішній світ, світ фантазії, набагато красивіше і багатше світу дорослого. Там тобі і добрі друзі, і чарівники! І добро перемагає зло! І можна приміряти на себе роль супермена, що рятує світ, і роль прекрасної принцеси дивовижної краси! Так влаштовано дитинство. Тільки куди це чарівництво дівається потім? Чи не байдужість чи батьків виводить дитину зі стану дитячої щасливе? Питання вже перестає бути риторичним. І настійно вимагає відповіді від кожного з батьків.
«Є хороше напуття для батьків: будьте в дитинстві своїх дітей!» - додає Олена Любич.
Не позбавляйте дітей казки!
І ще дещо про магічний віці. З 3 до 9 років діти вірять в казку. І як це не дивно для дорослих, дитина не де-гавкає відмінностей між казкою і реальністю. Іграшки для нього живі. І Дід Мороз з Зубний феєю прилітають звідкись із четвертого виміру і дарують подарунки!
А адже це той самий шанс для батьків донести до дитини найважливіші речі про дружбу і кохання, про вірність і зраду, про правду і брехню, про свободу і шляхетність ... Можна знайти історію або казку на ці теми. А можна проявити творчість і написати казку самим. Його величність Інтернет в цьому вам допоможе.
За допомогою таких історій ви можете спілкуватися зі своїм малюком, грати з ним, оживляти іграшки, ліпити з пластиліну персонажів з вашого спільного фантазії.
А що може бути краще гри з власним здоровим, активним дитиною? Або на іншій чаші ваг затишно влаштувалися телевізор з комп'ютером?
В основі - відносини
Якщо розвиток дитини можна було б порівняти з будівництвом будинку, то фундаментом стали б відносини в родині, відносини з дитиною, повагу його особистості і підтримка. А фундамент - це основа всього подальшого будови.
Сам будинок - це розвиток і навчання. Виходить, хороше навчання на міцному фундаменті відносин гарантована. Ось і прийшли до того, з чого почали: перш ніж вимагати або чекати від дитини хороших результатів, треба подбати про розвиток хороших відносин в сім'ї.
У нашому світі все дуже схоже. Наприклад, здорове насіння, проростаючи, піднімає асфальт. Іншими словами, якщо в дитині закладені міцні основи, вони обов'язково «проростуть», навіть крізь труднощі, і ваш щаслива дитина стане щасливим дорослим.
Похвала, визнання заслуг дитині потрібні, як повітря. Тільки треба розуміти, що хлопчика і дівчинку треба хвалити по-різному. Це важливо! Дівчинку хвалять за те, що вона така розумниця і красуня, а хлопчика - тільки за зроблені зусилля, за вчинки.
Психолог Олена Аркадіївна є представником школи гуманної педагогіки, на чолі якої стоїть найстарший педагог, Учитель з великої літери Шалва Олександрович Амонашвілі.
Цікавий факт: всі діти народжуються як би психологічними дівчатками. І дівчатка вже наповнені внутрішнім змістом, їхня психіка як би знає, як це - бути жінкою! А ось щоб хлопчика виховати чоловіком, тут треба постаратися.
І ще один аспект: хлопчика може виховати тільки чоловік. Тому одиноким мамам хлопчиків треба подбати про приклад для сина. Таким прикладом може стати вчитель, тренер, родич. Але він обов'язково повинен знайтися.
... Бесіда з Оленою Аркадіївною за-ставила задуматися і дізнатися себе в багатьох наведених прикладах. Бути батьком - величезна праця, але ми повинні взяти на себе цю відповідальність, а не перекладати її на чужі плечі. Визнаючи, що всі ми недосконалі, і в на-шей повсякденному житті зустрічається багато труднощів, потрібно все ж підходити до виховання усвідомлено, а ще стежити за своїм власним психологічним станом і взаємовідносинами з чоловіком. І якщо ми вимкнемо автопілот, будемо думати над тим, чому вчимо дитину і за що і як караємо, то результатом буде благої плід виховання - щаслива людина.