Щоб якось підібратися до цієї складної теми, можна почати з Фрейда і його ідеї про двох основних психологічних комплексах. Фрейд вважав, що психіка дитини формується під впливом двох фігур - материнської та батьківської. Зазвичай, це живі мати і батько, але не обов'язково так, оскільки «мати» і «батько» в психоаналітичної концепції - це скоріше певний тип відносин, а не конкретні живі люди.
Материнський тип відносин можуть закладати семеро няньок, а батьківський - поп з найближчого приходу на пару з сусідським двірником. Не важливо, хто саме виступає в ролі психологічних матері і батька, головне - специфічні взаємини, які формуються між ними і дитиною.
Роль «матері» - надання дитині психологічної підтримки. У природному своєю формою, в ній немає нічого поганого. Дитині справді потрібно відчувати підтримку з боку, кого-то більш дорослого і досвідченого. І якби психіка матері була досить збалансованою, то не було б і мови про материнський комплексі, як про психологічну проблему. Але оскільки в реальному світі, материнська психіка, звичайно, далека від рівноваги, яка надається підтримка забарвлюється інфантильними емоціями і перетворюється в жалість.
Мати з перекрученою психікою не може по-справжньому любити свою дитину. Фактично, вона замінює любов жалістю, а, коли дитина веде себе неналежним чином, використовує свою «любов», як засіб маніпулювання: «Будеш хорошим - буду любити, будеш погано - не буду любити».
Таким чином, дитина, вигодуваний на жалісливо сурогаті материнської любові, виявляється в складному психологічному стані. Він не вміє любити ні себе, ні кого-небудь ще - йому просто не показали відповідного прикладу. З цієї причини, з перших же років свідомого життя всередині у нього формується внутрішній конфлікт - почуття, що з ним щось не так, відчуття власної неповноцінності. Мати не може зняти цей конфлікт, і дитина залишається наодинці зі своєю бідою - тепер він приречений шукати любов і прийняття у відносинах з іншими людьми.
Говорячи простими словами, ця ситуація називається - «недолюбили».
Так закладається перший полюс внутрішнього психологічного напруження - нікчемність. Це незнищенна жалість до себе і постійний пошук кохання. Але слід розуміти, що така людина ще не знає, що таке любов, адже йому знайома тільки жалість. А значить, від інших людей він буде вимагати саме жалю, і, зустрівши любов, швидше за все, її навіть не дізнається.
Коли говорять, що кожна людина має потребу в любові, мова йде саме про цю саму проблему - про материнський комплексі, про пошук схвалення, про жалю до себе. Ніякої любові тут не мається на увазі. Подібні міркування - це лише форма виправдання загального почуття власної неповноцінності. не більше того. Людина в любові не потребує.
Якщо мати вчить дитину взаємодіяти зі своїм внутрішнім світом, то роль батька - підготовка дитини до виживання в світі зовнішньому. Але, як і у випадку з матерями, батьки, зазвичай, займаються зовсім не тим, чим слід було б. Замість того, щоб бути наставниками, вони відіграють на дитині свої власні душевні проблеми і перетворюються в наглядачів з батогом, у вигляді почуття провини.
Завдання батька - навчити дитину тому, як влаштований навколишній світ і за якими законами вона живе. Точно так же, як досвідчений мисливець вчить молодого. У такій підготовці немає місця моралі, але, будучи таким же «недолюбленного», батько, звичайно, все виховання зводить саме до відділення добра від зла, правильного від неправильного, доброго від поганого. І з позиції свого старшинства і влади над своєю дитиною, він бере на себе право його судити. Він стає тим, хто вирішує, винен дитина чи ні.
У цій ситуації, дитина, замість того, щоб вчитися виживати в реальному світі, змушений вчитися виживати в вигаданому світі батьківських законів і правил. Прагнучи уникнути почуття провини і покарання, дитина вчиться брехати, ухилятися або, при іншому душевному пристрої, конфліктувати і боротися за владу зі своїм батьком. А потім, коли у нього з'являються уже свої власні діти, він вивалює на них всі свої накопичені образи, і цикл триває.
Таким чином, батьківський комплекс - це каша з почуття провини і спроб з ним впоратися. Один шлях - обдурити батька, уникнути відповідальності і вислизнути від покарання, інший - перемогти батька, захопити його владу і, тим самим, позбавити його права виносити обвинувальний вирок.
Так формується другий полюс психологічної напруги - гордість. Це потреба людини в тому, щоб довести всім навколо свою цінність і правоту. Тим самим людина намагається затвердити свою самостійність і позбутися від почуття провини за себе і свій спосіб життя. Тут важливо те, що людина не здатна сама себе «пробачити», а тому він змушений шукати прощення ззовні.
Я вже робив це застереження, але про всяк випадок повторюся. Зараз мова йшла не про конкретних живих матері і батька, а про тих людей, які брали на себе ту чи іншу роль. Так, наприклад, мати-одиначка може розриватися між двома ролями. Або, при живих батьках, батьківську роль може виконувати, наприклад, дід. Тому, приміряючи сказане до себе, враховуйте свою власну ситуацію.
Гордість чи марнославство
Найочевидніше прояв проблеми гордості - це боротьба за владу. Сюди входить все, від дитячих суперечок про те, чий тато крутіше, до президентських виборів. Будь-яка влада, реальна або номінальна, дозволяє втихомирити почуття сумніви у власній правоті. Всім знайомий такий тип керівників, для яких почуття влади куди важливіше того, заради чого їм ця влада дана.
До проблеми гордості відносяться і всі можливі змагання - житейські, спортивні та політичні. Перемога над суперником, нехай навіть і в ігрових умовах, точно так же тішить марнославство, як і володіння владою над людьми. І тут же знаходяться всі форми співпереживання змагаються. Люди вступають в партії і вболівають за улюблені команди тільки для того, щоб присоседиться до чужої перемоги і відчути її смак опосередковано.
У стосунках чоловіка і жінки, гординя також розгортається на повну. Жінки завойовують і підпорядковують собі чоловіків - формують свою свиту, потопаючи в ейфоричному почутті власної неперевершеності. А чоловіки відіграють роль героя-коханця, чия головне завдання затягти в ліжко якомога більше жінок і, тим самим, довести свою спроможність. Ця тема вже зачіпалася в статті «Чоловіки і коханці - два типи чоловіків» і продовжена в статті про жіноче душевному пристрої - «Чого хочуть жінки?»
Можна навести ще безліч прикладів, але, сподіваюся, основну колію ви вже вловили і зможете продовжити список самі, виходячи з власного досвіду.
Нікчемність або почуття неповноцінності
Найвідоміший прояв полюса нікчеми - це гра в невдахи. Визнавши себе невдахою, людина відмовляється від досягнення успіху і знаходить для себе чудовий спосіб вічно бовтатися в почутті жалості до себе. Таким чином, внутрішній конфлікт знаходить собі вихід і втрачає своє напруження, особливо, якщо вдається знайти вдячного слухача і поплакатися йому в жилетку.
Чутливість, схильність до сумнівів, прагнення подобатися всім, догоджання, підпорядкованість - все це знаходиться на полюсі нікчемності. За всім цим стоїть бажання бути коханим, бажання отримати ззовні підтвердження того, що я - хороший, що я гідний любові, що я маю право жити на цьому світі.
Тут же, на боці людського почуття неповноцінності. знаходяться багато релігій, що захищають сірих і убогих від життя в реальному світі. Найяскравіший приклад - сучасне християнство, яке з усією пристрастю захищає принижених і ображених, даючи їм розраду в своєму лоні і блокуючи будь-яке їх душевний і духовний розвиток.
У стосунках чоловіка і жінки, почуття нікчемності безпосередньо відіграється через взаємне емоційне розраду. Жінка грає для чоловіка роль «люблячої» мами, яка погладить, поцілує, повіє на ранку і сховає від усіх бід. І чоловік робить для неї те ж саме - шкодує, заспокоює, витирає сльози. Крім того, лицарська стратегія, описана в статті про чоловіків і коханців - це теж чоловічий спосіб домогтися недоотриманої «любові». А жіноча сторона питання розглянуто в статті про суперечливість жіночого характеру.
Маятник гордості і нікчемності
На маятнику гордості і нікчемності розгойдуються все. Різниця між людьми тільки в амплітуді і те, який полюс стає опорою в свідомого життя, а який діє переважно несвідомо.
Йдеться про маятник бо між полюсами завжди присутній енергетичний баланс. Якщо людина надмірно випинає свою гординю, то з усією впевненістю можна сказати, що в глибині душі він з такою ж інтенсивністю страждає від почуття власної нікчемності. І навпаки, якщо людина старанно розігрує роль невдахи, що потребує любові і розумінні, можна стверджувати, що інша сторона його душі рветься на частини від прагнення затвердити свою гординю.
У той же час, кожен екстраверт, час від часу, потребує перепочинку - в тому, щоб хтось їх заспокоїв і потішив, після того, як утвердження власної гордині з якоїсь причини дало збій. Тоді, екстраверт змушений зализувати рани і для цього, звичайно, знаходить собі підтримку в іншому таборі - серед інтровертів, відмінно вміють жаліти себе і інших.
І те ж саме відбувається з інтровертами. Однією жалю до себе їм не буває достатньо і, хоча б зрідка, вони потребують ін'єкціях похвали і суспільного визнання. Для цього вони звертаються за допомогою до завзятих зверхникам - екстравертам.
Вихід з ситуації
Мудреці кажуть: «Не намагайся змінити світ - зміни себе». Немає сенсу боротися з вітряними млинами, в спробі що-небудь змінити в навколишньому світі. Все що можна зробити - це перестати розгойдувати свій власний маятник, і, коли він буде близький до зупинки, просто зіскочити з нього.
Практична сторона питання занадто індивідуальна, щоб докладно її розписувати. Важливо зрозуміти головний принцип - спроба утвердитися на будь-якому з полюсів не вирішує внутрішнє рівняння, а тільки збільшує психологічний дисбаланс.
З цієї гри немає іншого виходу, крім як перестати в неї грати. Але уявіть, наскільки це складно, адже в спробах зупинитися в гру включаються всі ті ж демонічні сили. Жалість до себе буде вимагати продовження банкету, а гординя буде відстоювати право на самоствердження. І навіть коли людина розуміє, що гра веде в глухий кут і на повному серйозі намагається зійти з цього поїзда, він знову опиняється в пастці - гординя тепер відіграється через почуття своєї обраності і особливості, а почуття нікчемності буде підігравати в тому, щоб уберегти цей самообман від викриття.
Змінити декорації легко, але дуже складно зійти зі сцени ...
Сподобалася публікація?
Поділіться знахідкою!
Відповісти Сховати відповіді ∧
Навіть зараз я відчуваю, що мені хотілося б отримати якесь схвалення за свої розумні думки. І в той же час я відчуваю, що моя гордість зачеплена цим бажанням. Гординя і нікчемність висвічують один одного і тому їх дуже легко ідентифікувати.
Відповісти Сховати відповіді ∧