- Ну я піду? Відповідь бабусі був по-філософськи точний:
- Ну якщо більше нічого сказати не хочеш.
***
Сьогодні вирішив в мобіле зайві номери випрати. якщо не пам'ятаю хто це записано. дзвоню челу..і питаю .. "хто ти мовляв?". дійшов до літери "М". "Мишко". набираю, дзвоню. трубку беруть. ну я відразу і випалюю. "Мишко, милий, ти хто?". Бля..такого добірного мату на слухався. але так і не зміг згадати чому шефа "Мишко" записав.
***
Як там Колян?
- Так потрапив на каторгу!
- Що таке.
- Одружився, а у тещі город 2 гектара!
***
Друг Митяй розповів жалісну історію.
В нього є друг. Прапорщик міліції. Служить в ОМОН. Так ось, цей товарісч, у вільний від служби час тусується з нашими толкіністів. тобто типовий гоблін. Так ось, повертаючись з толкінскіх ігрищ в 11.00 Ночера, прапорщик полінувався зняти кольчужку, меч волок на спині. Меч правда дерев'яний, але кольчужка путнього з нормальних сталевих кілець, та ще й з металлічіскімі пластинками на ній.
- І що?
- Да нічого! Заходить до свого під'їзду, а там наркомани. Двоє. Слово за слово, дає прапорщик в ріпу найближчого, той з копит на панцир. Другий за ніж - і тицяє прапорщика в пузо. І нічого. Там же кольчуга. Він ще тицяє. Знову нічого. Тут прапорщик каже: Ну все! Счас я вас вбивати буду. І тягне через спини меч (.). Нарко як це побачив - ніж кинув, на коліна впав, руки перед собою склав і каже (з надривом): "Прости, Горець! Не впізнав!"
***
Мужик їде на зустріч, запізнюється, нервує, не може знайти місце
припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і каже:
Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і
буду щонеділі ходити до церкви!
Раптом чудесним чином з'являється вільне містечко. мужик знову
звертається до неба:
А, все, не треба. Знайшов!
***
Для зйомок одного фільму в Нью-Йорку знадобився розбитий автобус. Знайшли один відповідний, з хорошою вм'ятиною від ліхтарного стовпа. Правда, на іншому кінці міста. Спорядили мужика доставити це транспортний засіб на знімальний майданчик.
Благо, автобус на ходу, мужик сіл, завів, поїхав. По дорозі вирішив перекусити, загальмував у кафешки, а заради приколу припаркувався так, що вм'ятина припала якраз на ліхтарний стовп. Зайшов усередину, перекусив. Виходить - а всередині сидять з десяток євреїв з порізами і подряпинами на фейс і надзвонюють по стільникових своїм адвокатам.
***
Отримали велику квартиру і з незвички недокрічаться всіх, щоб покликати їсти на кухню. Придумали і повісили на кухні свисток. Три свистка - значить пора є, а це у нас в сім'ї люблять зі страшною силою. Навіть дід приїхав в гості і з задоволенням підтримав нас - перший бігав по свистку на вечерю, це йому нагадало юні матроські роки. Років через два приїхали друзі, я показала свисток, але вони не повірили. А часу було 12 ночі, діти спали. Я свиснула три рази і через хвилину син (12 років) з'явився на горизонті в трусах. Я суворо запитала: -Ти чого не спиш? - На що він відповів: - Так свистіли ж, я думав чого їсти дають. Найцікавіше, що багато років кіт вдавався з усіма по свистку на кухню, а ми не помічали, поки хтось не запитав: -А як ви кота привчили по свистку їсти бігти.