- І шо ви кладете в цю стіну?
- Таки, записочки Богу.
- Ну і шо ти там написав?
- Буду не скоро. твій Моня
- Коли відбулися перші вибори?
- Коли Бог поставив перед Адамом Єву і сказав: «Вибирай собі дружину!»
У дитячому садку йдуть заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка з захватом щось малює:
- Що це ти малюєш?
- Бога.
- Але ж ніхто не знає, як він виглядає!
- Зараз дізнаються!
В один із днів Бог створив Росію. Милуючись своїм дітищем, він міркує:
- Да-а, тут я перевершив сам себе: такої краси, такого різноманіття немає ні в одній іншій країні. Мабуть, навіть занадто добре вийшло. Треба це якось зрівноважити.
І тоді Бог створив росіян.
Спочатку Бог створив Землю і відпочив.
Потім Бог створив чоловіка і відпочив.
Потім Бог створив жінку. І з тих пір ні Бог, ні чоловік не відпочивають.
Дві рибки в акваріумі гаряче про щось сперечаються. Потім одна з них, засмутившись, відпливає в інший кут. Подумавши кілька хвилин, вона повертається і каже:
- Ну, добре, припустимо, Бога немає. А хто тоді воду в акваріумі міняє?
Коли Бог ліпив із глини другого чоловіка, на самому відповідальному місці глина скінчилася. Так з'явилася перша жінка.
Напередодні сесії летить Бог і з ним два ангела. Пролітають над МГУ. Дивляться - всі студенти готуються до іспитів.
- О, молодці, - шанобливо говорять ангели, - здадуть.
- Ні-і, - відповідає Бог.
Пролітають над МГИМО. Там теж все ретельно готуються.
- Здадуть, - кажуть янголи.
- Ні-і, - відповідає Бог.
Летять над МІФІ. Там дим коромислом. П'янка, гулянка, карти, музика.
- Ха, ось ці не здадуть!
- Здадуть, - упевнений Бог.
- Чому ?!
- Ха, на мене сподіваються.
Новий російський потрапляє на небо. Бог йому каже:
- Ти в житті якісь добрі справи зробив?
- Так, один раз бомжа нагодував, церкви сто баксів пожертвував.
Бог дістає мобілу, кому-то дзвонить. Через п'ять хвилин приїжджають два ангела. Бог їм:
- Дайте йому сто баксів, тарілку супу, і нехай котиться від сюди!
Одного разу Бог вирішив зробити подарунки для всіх жінок. Взяв він великий мішок і полетів по різних країнах. Жінкам Китаю він подарував працьовитість, жінкам Африки - пристрасність, жінкам Америки - діловитість, жінкам Німеччині - хазяйновитість. Але, коли він пролітав над Росією, мішок у нього продірявився і з нього посипалася всяка всячина, якій і були ощасливлені всі російські жінки.
Одного разу до Бога з'явився чоловік і попросив створити йому жінку, щоб взяти її в дружини. Бог взяв трохи сонячного світла, замислене місячне сяйво, стрункість сарни, лагідність голуба, красу білосніжного лебедя, подих вітру, легкість пуху, додав балакучість сороки, спів солов'я, потоки дощу, жахи грому і блискавки. З цієї суміші вийшла прекрасна жінка. Бог вдихнув у неї життя і віддав чоловікові:
- Бери і мучся!
Оратор на комуністичному мітингу:
- З нами Бог, товариші!
Раз в тисячу років Бог спускається на Землю і дозволяє главам трьох великих держав задати йому по одному питанню. Так сталося і в нашому столітті. Клінтон, Ширак і Єльцин прийшли ставити запитання Богові.
Клінтон:
- Скажіть, Бог! Через скільки років в Америці настане райське життя?
Бог відповів:
- Через п'ятдесят років.
- Я не доживу, - сказав Клінтон і заплакав.
Ширак:
- Скажіть, Бог! Через скільки років у Франції настане райське життя?
- Через шістдесят років.
- Я не доживу, - сказав Ширак і заплакав.
Єльцин:
- Через скільки років в Росії настане райське життя?
- Я не доживу, - сказав Бог і заплакав.
Вирішив якось Бог перевірити бойову готовність великих держав на Землі. Взяв з собою ангелів і прибутку вони в Америку. Дивляться і дивуються: зброя саме суперсучасне, в морях і океанах підводні човни плавають, в космосі - супутники літають і по всіх країнах розвідка працює. Загалом, оборона країни на найвищому рівні.
- Ні, - каже Бог, - якщо буде війна, то вони її програють.
- Так як же так? - запитують ангели. - Адже у них якась міць!
- А тому що на себе сподіваються. - Відповідає Бог.
Прибутки в Китай. Зброї там вже поменше. В основному копії техніки інших країн. Але зате солдат величезна кількість. Загалом, оборона країни теж на вищому рівні.
- Ні, - каже Бог, - якщо буде війна, то ці теж її програють.
- Ну чому ж? - запитують ангели. - Адже у них армія дуже велика!
- А тому що теж на себе сподіваються. - Відповідає Бог.
Прибутки в Росію. А тут у військах повний букет свавілля: пияцтво, дідівщина, злодійство. Техніка минулого століття. Зарплату офіцерам платять маленьку, та й то з перебоями.
- А ось ці, - говорить Бог, - якщо буде війна, то вони її виграють.
- Так як же так? - запитують ангели. - Тут і армії то ніякої немає, одна видимість.
- А тому що вони, як завжди, на мене сподіваються! - відповідає Бог.
Філософ, біолог, архітектор і економіст сперечаються про те, ким був за професією Бог.
- Бог, перш за все, філософ, - сказав філософ. - Він створив принципи, за якими живе людина.
- Дурниці! - сказав біолог. - Спочатку Бог створив чоловіка і жінку і все живе. Ясно, що він був біологом.
- Не зовсім так, - заперечив архітектор. - Раніше він створив небеса і землю. До цього взагалі існував повний хаос!
- А хто, на вашу думку, міг створити цей хаос? - втрутився економіст.
Людина, доведений до відчаю, волає до Бога:
- Ну за що мені так, Господи? Дачу побудував - згоріла, машину купив - викрали, з роботи вигнали. Дружина пішла! Боже, ну за що?
Розверзаються небеса:
- Ну не люблю я тебе, мужик, не люблю!