Маленький хлопчик запитує батька:
- Папа, а що таке "біологія"?
- Ну. Як би тобі простіше пояснити. Ось ти, наприклад, схожий на мене. Це і є біологія.
- А "соціологія" - це що? - не вгамовується син.
- Це. Хммм. Ось у сусіда син теж схожий на мене. Це вже соціологія!
- Ну що ж, дочки, їжу я в далекі краї. Що привезти вам?
- Пап, а можна якось менш пафосно за хлібом сходити?
Розмова з п'ятнадцятирічним сином:
- Зібрався куди?
- На побачення з дівчиною.
- Сміття по дорозі винеси.
- Пап, заздрість погане почуття!
"Папа, я була в кіно".
Казки тисяча і однієї дочки.
- Доча, а хочеш я тобі казку розповім? Ось слухай! Жив в одній далекій, далекій країні бідний принц. Саме на просторі його душі зважилися зійтися в останній сутичці Бог і Диявол, Добро і Зло, Пепсі-Кола і Кока-Кола, Путін і ПТУшники.
- Пап, а ти завтра до психотерапевта не забудеш зайти?
- Мама, а правда, що після п'ятого класу мене чекає розчарування, пляшка і безцільно прожите життя?
- Ти що - знову з батьком розмовляв.
У неділю з дітьми ходив в Батут-парк. Заплатили по 500 рублів за квиток. Реальне кидалово!
- Папа, а найбільші посади у нас займають найбільш обдаровані люди?
- Не зовсім, це тільки потім вони стають самими обдарованими.
Якщо попа вашого малюка дихає вільно - не зупиняйтеся на досягнутому: навчіть її говорити.
- Папа, а що найпростіше в житті?
- Найпростіше - це вірити в себе.
- А що найскладніше?
- Найскладніше - не обманювати.
Учитель відібрав у учня 'Плейбой':
- Хочу бачити твоїх батьків!
- Дивіться. Ось вони - сторінка 42-43!
Коли Стів Уандер поводився погано в дитинстві - мама карала його, переставляючи меблі.
- Хлопці сусідський гараж розкрили, а Петька мій, дурень, всю провину на себе взяти хоче.
- Слухай, а давай я твого Петьку до себе на фірму головним бухгалтером візьму.
- Синку! Ти нас з мамою любиш? Любиш? Ну не соромся, скажи - любиш ?!
.
- Відповідай, ублюдок, коли тебе дорослі запитують.
- Папа, можна я піду на дискотеку?
- Іди! Маму там зустрінеш, скажи, щоб додому йшла!
- Батюшка, привези мені через моря квіточку аленький.
- Викинь з голови цю дурь заморську. Подивися, які в нас кругом поля конопляні!
- Це просто аморально - підшукувати супутницю життя за допомогою комп'ютера! - каже батько синові.
- А як ти познайомився з мамою?
- Зазвичай. Виграв її в покер.
- Мам, у мене нежить!
- Синок, у нас не може бути нежиті, тому що ми коали і їмо листя евкаліпта!
- Мама, скільки разів тобі говорити - ми не коали, а це не листя евкаліпта! І не треба лазити в мій стіл!
- Привіт, у мене дружина на 18-му тижні.
- А моя - на 12-й. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку?
- Хлопчика.
- А чому?
- Вертоліт хочу радіокерований.
- Коли він помер, він залишив все своє багатство дитячому будинку.
- І що за багатство?
- 12 дітей.
Дідусю виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати. Я радий, що у мене тепер є велика і любляча сім'я.
Історія з життя.
Вчора в "На добраніч, малюки" було.
Ведмедик Міша заявляє зайчонку Стєпашці, що сьогодні празник букви "м" і всім, у кого ім'я на цю букву починається, покладаються подарунки, причому теж на букву "м" (ну, типу, між справою дітей грамоті вчать). далі:
Степашка: А ти чого б хотів?
Миша (мрійливим голосом): Ну, меду, Мальвіну.
Далі я вже не слухав.
Батько запитує Вовочку:
- Ну, син, ти вже великий, вибрав вже, ким хочеш бути, коли виростеш?
- Так, пап! Хочу бути мийником басейнів.
- І все?
- Ні, ще садівником, сантехніком і постачальника піци.
Батько замислився, почухав потилицю і кричить дружині:
- Чуєш, мати! Схоже він знайшов ту касету.
Новий російський - синові:
- Я тобі Бентлі купив? Купив! А ти його розбив!
Я тобі Бугатті купив? Купив! А ти його розбив!
Ось куплю тобі Ніссан Кашкай - і нехай над тобою вся Рублівка сміється!
Археологам вдалося повністю розшифрувати напис на скрижалі Завіту. Виявилося, що заповідь була всього одна: "Не з дієсловами пишеться окремо. Наприклад: не вбий, не вкради, Не чини перелюбу і т. Д.".
Першу половину життя нам отруюють батьки, другу - діти! Добре, якщо хоча б по черзі!
- Кожен чоловік повинен зробити в житті три речі. Син, ти вже дорослий - я розповім тобі, як робити третю.
Син говоpит батькові:
- Папа, я хочу бути патологоанатомів!
- Тільки чеpез мій труп.
- Ось з'їси котлетку за бабусю.
-. (Плямкання і мовчання)
- А ось тобі огірочок за папу.
-. (Плямкання і мовчання)
- А ось сосиска за маму.
- Ялинки-палиці! Батя! Мені вже 30 років, а ти мені все це сунеш.
- Не кричи на батька! Я знаю, що тобі 30, але ти ж ні фіга не закушувати, коли випиваєш.
Моя п'ятирічна дочка питає мене:
- Папа, що таке секс?
Я намагаюся в міру її розуміння пояснити. Вона слухає деякий час, а потім перериває:
- Папа, дурний, секс - це шість. А севен - це сім.
