Дорогі москвичі! Коли ви відвідуєте суші-бари, не потрібно нам
демонструвати ваші знання японської мови, все одно ми нічого
не розуміємо, в Бурятії його не вчать.
У суші-барі.
- Будьте ласкаві, роли з лососем і замість васабі чилійський хрін.
- Хрін вам, а не васабі. Я правильно записав?
- Чому блондинки так люблять СУШІ?
- Вони десь чули, що в сирій рибі багато фосфору і це корисно
мізках.
- Але тоді чому це їм НЕ допомагає?
- Тому що у них немає мізків.
_____________________________________________________
Сидить Блондинка в піцерії, підходить офіціант, вона
говорить яку піцу хоче, він запитує вам порізати на 8 або 12 шматків
піцу? Вона відповідає ВИ ЩО Я 12 не з'їм!
Американець заходить в московський ресторан і замовляє офіціантові:
- Ту піца.
Офіціант йому:
- Сам тупица!
Економіст зайшов в піцерію замовити піцу. Коли піца була готова, офіціант запитав:
- Розрізати її на шість або на вісім шматочків?
- Сьогодні я особливо зголоднів. Розріжте на вісім.
- Алло! Привіт, це служба доставки піци?
- Так, спасибі що подзвонили нам. А звідки ви про нас дізналися?
- Ваш Матіз стоїть в п'яти метрах переді мною. На ній ваш номер.
- Ага добре. Що ви хочете Закаєв? Ви вже вибрали піцу?
- Я, якщо чесно, не в курсі, що він там щастить, але готовий з'їсти будь-яку. Ви не могли б зв'язатися з кур'єром і попросити його продати мені одну?
- М-м-м. Я думаю ні. Ми працюємо на замовлення, і він везе піци клієнтам, які їх замовили
- Дівчина, ви зрозумійте. Тут пробка на півдня. Ваші клієнти раніше помруть з голоду, поки він доїде. До того ж піца охолоне. Клієнт буде не задоволений. По-моєму, вам куди простіше відправити іншого кур'єра в об'їзд цієї нещасної пробки, а ту піцу, яку він везе, може продати мені. І всі будуть задоволені.
- Ні, так не можна. Вони ж уже замовили, а ви ще немає. Але ви можете зробити замовлення прямо зараз.
- Так як я можу точно сказати, якщо я поняття не маю, скільки тут простою? До того ж на Третьому кільці немає ні будинків, ні магазинів. І посланий вами кур'єр теж намертво встане в пробці. Погодьтеся, що простіше зв'язатися з тим, який їде переді мною.
- Хвилиночку, я дізнаюся. А який у нього номер машини?
- А зрозуміла. Зараз. Зачекайте секундочку. (Після паузи.) Так, я дізналася. Це Саша, і у нього два палаючих замовлення.
- Я ж вам казав, що він все одно запізниться. Зателефонуйте клієнтам, обрисуйте їм ситуацію. Чи не ваша ж вина, що в місті такі пробки. Так їм і скажіть.
- Один уже сам дзвонив. Він матюкається.
- Ну ось, бачите, що я вам говорив.
- Він лається і готовий почекати. Він засік час. І він сказав, що напише в інтернеті про те, яке у нас неподобство з піцами. І вкаже точний час, скільки він чекав.
- Він не забуде. Це постійний клієнт, і у нього є карта постійного клієнта. І він сказав, що цю справу так не залишить.
- Ну гаразд, біс з ним. А що там з другим клієнтом? Адже він, здається, не дзвонив ще?
- Ще немає. Можливо, йому не терміново, і він не буде лаятися.
- НЕ терміново? Так вона йому взагалі не потрібна! Людина, яка дійсно хоче піцу, подзвонив би вже раз п'ятдесят. А раз не дзвонить, то, може, взагалі забув, що замовляв. Що там у нього? Я готовий це з'їсти і ще доплатити за терміновість.
- Так слухаю. Що там сталося з вашим Сашею?
- (Крізь сльози.) Він звільняється!
- Звільняється? Чудово! Тоді я зараз його наздожену, куплю останню піцу, і це буде його вихідну допомогу.
- Так чому ж, якщо він все одно звільняється? Він що, хоче доставити останнє замовлення?
- Ні! Він не хоче! ВІН З'ЇВ ЦЮ ПІЦУ. (Ридання переходять в істерику, і короткі гудки назавжди.)
Заходить мужик в бар і замовляє 100 грам горілки.
Бармен наливає. Мужик дoстает з кишені посвідчення і мензурку:
- Контрольна закупівля! 75 грам! Я змушений накласти на Вас штраф!
На наступний день ситуація повторюється. Мужик знову вимірює налите і стягує 50р. штрафу. После чого питає бармена:
- Слухай, а чого ти знову недолив, ти ж мене впізнав?
- Так, мені прoще тобі 50р. дати, ніж руку збивати!
Заходить в бар здоровий мужик, підходить до бармена і питає:
- Вишибали не потрібні?
- Хмммммм. можливо, але мені необхідно перевірити Вашу кваліфікацію.
- Без проблем!
Сказавши це, громила підходить до одного зі столиків, вистачає сидить там амбали і жбурляє його у вікно. Після чого питає бармена:
- Ну як? - Вражає! Зараз ось тільки господар закладу залізе назад і ми з Вами поговоримо.
Лондон. В один з пабів заходить чоловік і питає:
- Скажіть, чому у Вас стаканчик віскі?
Бармен, стоїть за довгою барною стійкою (метрів десять-п'ятнадцять) відповідає:
- Чотири фунта, се-е-ер.
Чоловік дістає з гаманця чотири 1-фунтових монетки і рівномірно розкладає їх по барній стійці: дві - на лівий і правий кінці і дві - посередині. Бармен в подиві, але збирає все монетки і наливає віскі. Випивши, чоловік іде. Ситуація повторюється щодня протягом тижня. У бармена починають здавати нерви. Але в один з таких візитів, чоловік дає бармену банкноту в 5 фунтів. Тут-то бармен і розуміє, що у нього з'явився шанс відігратися - вистачає дрібниця з каси по 50 центів і розкладає здачу рівномірно по барній стійці і передчуваючи задоволення чекає. Чоловік дістає з кишені ще два фунта, кладе її на середину і каже:
- А давайте ще один стаканчик!
Бармен відвідувачеві:
- Вам погано?
- Так, - відповідає чоловік, тяжко зітхаючи, - Мені дуже погано, тому що моя дружина спить зі мною лише один раз в тиждень.
- Так Вам ще везе, - відповідає бармен, - З іншими нашими відвідувачами вона спить лише один раз на місяць.
Заходить в бар мужик з мавпочкою на плечі, сідає за столик, кличе оффіціанти і вимагає 150 г горілки, раптом мавпа зривається з плеча, стрибає на більярдний стіл, вистачає куля і з'їдає його. Офіціант в шоці, мужик йому каже:
- Не переживай вона все жере, що під руку потрапляє, а за кулю я заплачу. На наступний день, мужик знову приходить в бар замовляє каву з вишневим тістечка, офіціант приносить замовлення, тут обезьнка зривається з плеча вистачає вишню і вставляє її собі в дупу, потім витягує і з'їдає, Офіційні офігеваю і питає у мужика:
- Чёй-то вона?
А той йому відповідає:
- Так, після того випадку з більярдною кулею, вона все по дупі приміряє.
Зустрічаються два єврея, які давно не бачилися.
- Привіт Абрам, як давно я тебе не бачив!
- Привіт Мойша, дуже радий тебе знову бачити. Давай зайдемо в
бар?
- А хто пригощає?
- Ну. Давай так: от, чи бачиш, фонтан? Кожен з нас
опускає голову під воду. Хто перший вийме голову з води,
той і пригощає.
- Давай.
. На наступний день в газетах з'явилося повідомлення: "Вчора
в фонтані на Центральній площі потонули два єврея ".
Гей, бармен! Я знайшов спосіб, як продавати пива вдвічі більше.
- Як же?
- Hалівайте кухоль доверху.
Чому пиво краще, ніж жінки:
1. Ви можете насолоджуватися пивом цілий місяць.
2. Пивні плями відмиваються.
3. Ви не повинні годувати і поїти пиво.
4. Ваше пиво завжди терпляче чекає Вас в машині, поки Ви маєте інше пиво.
5. Пиво не потрібно мити, щоб воно стало приємно на смак.
6. Пиво ніколи не запізнюється.
7. Вам не доведеться платити аліменти, якщо Ви змінили пиво.
8. Пиво не ревнує до іншого пива.
9. Пивні етикетки знімаються без боротьби.
10. Пивні пробки не кусаються.
11. Прийшовши в бар, Ви зможете вибрати будь-яке пиво.
12. У пива ніколи не болить голова.
13. Після того, як Ви маєте пиво, пляшка все ще коштує 10 центів.
14. Пиво ніколи не падає в непритомність, якщо від Вас пахне іншим пивом, коли Ви приходите додому.
15. Маючи холодне пиво - Ви маєте гарне пиво.
16. Ви можете мати більше одного пива за ніч, без докорів сумління.
17. Пиво завжди лягає легко.
18. Ви можете ділиться пивом з друзями.
19. Ви завжди знаєте, що Ви перший, хто розкриває це пиво.
20. Пиво завжди мокре.
21. Пиво не вимагає рівноправності.
22. Ви можете мати пиво публічно.
23. Пиво не турбує, коли Ви закінчите.
У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить
за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і
питає "А вам?" Страус: "Я теж візьму пива", Кішка: "І мені".
Офіціант приносить замовлення: "З вас 6,20". Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові - рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі. Офіціант приносить замовлення: "З вас 19,70". Опяь мужик дістає з кишені суму без здачі. Офіціант не втримався і питає:
- Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає,
але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
- Hу, - відповідає мужик, - пару років тому мені дістався у спадок будинок,
і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин, який виконав три моїх бажання. Так ось першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
- Ідеально! - Захопився офіціант.
- Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити
або Роллс-Ройс.
- А друге і третє бажання? - запитав офіціант.
- Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ципочка з довгими ногами і вологою "кицькою".
Заходить дивак в бар і каже бармену:
- Мені десять чарок коньяку!
Бармен налив і питає:
- Що небудь ще?
- Так. Першу і останню прибери!
Бармен прибрав і цікавиться навіщо це треба.
Мужик відповідає:
- Перша погано йде, а після останньої погано буває.
- Бармен, чому ви відпускаєте пиво п'яним?
- На жаль, тверезі його не п'ють
Колишній офіціант влаштувався на роботу міліціонером. Його запитують, як йому нова робота. він:
- Зарплата, звичайно, трохи менше буде, але ось що мені подобається, так це те, що клієнт завжди неправий.
Бармен звертається до клієнта:
- У вас стакан порожній, чи не бажаєте ще один?
- А на хрена мені два порожніх склянки?
Офіціант! Я не буду їсти цю гидоту! Покличте кухаря!
- Марно, сер, він теж не буде!
Дочка вчиться на кухаря. Мати:
- А вам дозволяють їсти те, що ви приготували? Дочка (крізь сльози): - Нас
змушують.
Відкрився ресторан, в якому все є. Йшов якось повз перекласти і вирішив над
цим фактом стебануться. Зайшов, сів за столик і замовив офіціантові біфштекс з
слонячого м'яса. Через деякий час офіціант повертається:
- Вибачте, сер, але ми не можемо виконати Ваше замовлення.
- Чому? Адже у вас над входом написано, що у вас є все ?!
- Це так, сер, але ми скоро закриваємося, і шеф-кухар не хоче починати нового
слона.