Спортивні комплекси для вулиці і дачі спеціально призначені для занять спортом на повітрі. Вони відрізняються від домашніх комплексів способом установки, зазвичай більш значною займаною площею і великим вибором в комплектації спортивних снарядів. Детальніше…
Універсальні спортивні площадки зазвичай обладнані футбольними воротами, волейбольними і баскетбольними стійками, стійками для бадмінтону і т. Д. Більше дізнатися про спортивних майданчиках, Ви можете, прочитавши нашу статтю. Детальніше…
Ви думаєте, немовлятам не потрібен спорт? Як би не так! Адже фізичний розвиток дитини безпосередньо пов'язане з розумовими здібностями. Ранкова гімнастика, плавання. заняття на фітбол ... Є з чого вибрати!
Хочете дізнатися, яке фізичне навантаження оптимальна для дітей? Які існують протипоказання для занять спортом? Коли найкраще почати займатися спортом і чи існує фізкультура для новонароджених? Детальніше…
Навіть для запеклих футбольних уболівальників це вже занадто - народитися під час футбольного матчу! Проте такий факт має місце бути. А як вам гол, забитий через 3 секунди після свистка арбітра про початок гри?
Юний нападник "Америки" (Белу-Орізонті) Фред в матчі традиційного Кубка Сан-Паулу для молодіжних команд забив гол у ворота суперника ударом з центрального кола через 3,53 секунди після свистка арбітра про початок гри. Це найшвидший гол в історії світового футболу. Правда, радіти Фреду довелося недовго - суперники з "Вілья-Нова" після такого невдалого початку матчу завелися і відповіли п'ятьма м'ячами, вибивши команду рекордсмена з турніру.
«Наймолодший футбольний уболівальник проживає у нас», - писала одна англійська газета в кінці 60-х років. Сперечатися з цим важко, бо Едді Хартфорд народився ... під час футбольного матчу між командами «Сток-Сіті» та «Арсенал». Тут же після матчу новонародженому подарували футбольний м'яч з автографами всіх футболістів і трьох арбітрів, а також чекову книжку на 50 фунтів стерлінгів.
Цікавий випадок стався в середині 60-х років в матчі двох іспанських команд-«Ріоні» і «Ла Катіна». Незабаром після початку зустрічі м'яч, відскочивши від ноги судді, опинився в сітці воріт господарів - клубу «Ріоні». Арбітр, не дивлячись на протести глядачів і футболістів, зарахував гол. Час минав, господарям відігратися не вдавалося, через що обстановка на трибунах і на полі поступово загострювалася. Суддя гарячково обмірковував плани порятунку від розправи розбушувалися вболівальників ... Як раптом за три хвилини до кінця гри м'яч потрапив йому в голову і через мить опинився в воротах гостей. Героя зустрічі в стані шоку винесли з поля футболісти обох команд.
Мужик 2 тижні чекав боксерського поєдинку між Кличком і Тайсоном. Коли настав день, він сів у телвізор і нчал дивитися бій між ним. На 2ий хвилині Кличко відправляє в нокаут Тайсона і бій закінчився. Мужик від гніву кричить: "тижні чекав цього бою, а тут 2 хвилини і все! Дружина підходить до нього і каже. Тепер ти розумієш мене?
Закінчилася сутичка між двома борцями. Тренер запитує свого підопічного:
- Ти чого кричав щось?
- Так поніамете, боремося ми, він мені підсічку, я йому підсічку, він кидок, я кидок, боремося в партері і раптом я бачу дупу.
- Ну ти б вкусив!
- Я і вкусив! Виявилося, моя.
Тренер втішає програв боксера:
- А все-таки в третьому раунді ти свого супротивника здорово налякав.
- Чим це?
- Йому здалося, що він тебе вбив.
Нарешті-то закінчилася епоха нахабною і брудної брехні, коли нам втовкмачували, що національний Вид спорту - це буpжуйскій теніс. Ми-то завжди знали правду і веpілі, що наш наpодном російський споpте - ДЗЮДО.
Бабуся онукові - "Вовочка, а тепер ми з тобою повторимо слова, які тобі знати не треба."
***
Вовочка в бігає в будинок: - Мама, мама! нашого тата задавили! - Як. Хто. - Триколісний велосипед! - Слава Богу! що у тебе за жарти. -. який асфальт катає.
Вовочка приходить на новорічне свято в костюмчику червоного кольору, червоних туфельках, і з особою, пофарбованим у червоний колір. Вчителька запитує Вовочку:
- Ти напевно вбрався в костюм помідора.
- Я - гнійний нарив, гордо сказав Вовочка, видавлюючи з рота сметану.
Урок літератури. вчителька:
- Ну ось діти, ми прочитали розповідь Чехова "Ванька". Ви розумієте, що зараз, звичайно, діти такі листи не пишуть.
Постає Вовочка:
- Неправда, я сам вчора бачив, як Ізя Шихман писав на уроці. "Дорогий дідусю, Соломон Мойсейович, забери мене звідси."
Вовочку запитує училка истоpии: хто такий Чапаєв В.І.
- Хто-хто: негp!
- Як негp.
- А він же пpотив білих воював.
- Який у вас гарний син!
- Це моя дочка!
- Ой, вибачте я не знав що у ви її батько.
- Я не батько, я МАТИ!
Мама збирає сина в похід:
- Ось поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Але навіщо?
- Зрозуміло навіщо! Масло на хліб намаж і співаєш!
- А цвяхи?
- Ну ось же вони, поклала!
Зайшов в магазин, близько прилавка стоять тато і син.
Син: - Пааап! А скока мені соку брати?
Папа: - Ну звідки я знаю! Ти ж його п'єш. Я ж не питаю тебе
скока мені горілки брати?
Сітуейшн: йду по масиву, проходжу повз дитячий майданчик. На ній сидять гуртком діти років 6-7. Ну, думаю, мало чи будь-що діти грати можуть. Але коли один з них встав і сказав Хто голосує за те що Льоня наркоман? я був у шоці. В результаті виборів Льоня виявився наркоманом бо якийсь Вася підняв 2 руки відразу.
- Я пережив одну війну, три автомобільні катастрофи, одну авіаційну, два невдалих шлюбу і одне вдале, три опису майна за борги та одне банкрутство. А тепер приходить мій онук і заявляє: Дідусь, ти нічого не розумієш в житті!
Мужик стоїть на вулиці, курить, повз нього пробігає маленька дівчинка з великим шматком сиру. Зупиняється біля каналізації і кидає туди сир. Потім біжить назад, і через деякий час знову повертається з сиром до каналізації. На третій раз мужик підходить до неї і питає:
- Дівчинка, хто там?
- Не знаю, але сир їсть.
Пожежник йде по вулиці і бачить хлопчика з візком червоного кольору. З боків візка - сходи, пара відер, в загальному, нагадує дуже пожежний екіпаж. Тут пожежник бачить, що тягнуть цей візок собака і кіт, причому собака прив'язана за нашийник, а кіт - за яйця.
Заінтригований пожежник йому каже:
- Якби ти прив'язав кота теж за нашийник, зміг би їхати набагато швидше.
На що хлопчик відповідає:
- Та знаю я, тільки тоді у мене сирени б не було.
- Дорога, скільки у нас дітей?
- Двоє.
- А чому в кімнаті шестеро?
- До нашим малюкам прийшли друзі.
- Ну, і як я зараз своїх від чужих відрізню?
- Я наших позначила. Ті, що лисі з червоним хрестом на голові - не наші!
Ви можете додати до свого відкликання картинки.