Панк - це окрема субкультура, яка висловлює протест проти всіх встановлених правил і норм. Бути панком означає мати власну думку, думки, які не входять до громадські рамки. Душа панка просить свободи вибору, і особливо це стосується зовнішнього вигляду. Адже для панка носити стандартні речі, те ж саме, що носити маску щодня. Одяг стилю «панк» - це не просто протест від всіх модних тенденції, це мистецтво. Адже кожен поважаючий себе панк удосконалить свої речі сам. В наш час, також як і двадцять років тому, досить складно знайти якісні і справжні панковские штани.
Уже минуло, то час коли панк асоціювався, виключно з яскравим ірокезом і пересіченій, Проклепані власноруч підручними матеріалами одягом. У сучасному світі панк подорослішавши, виріс. Вже не потрібно робити нашивки, самостійно чіпляти ланцюги, заклепки, шпильки І здавалося б що в наш час коли в інтернеті можна знайти все що тільки душа забажає, панк штани знайти практично не можливо. Як прикро коли після декількох тижнів очікування, переплативши чутливу суму грошей, отримуєш те що не один поважаючий себе панк носити не буде. Справжній магазин стилю «панк» можна знайти хіба що в столиці, і то ціна на такі речі буде захмарною. Для чоловіка знайти панковские штани це особливий труд, адже вони не повинні бути схожі на звичайні штани або джинси. «Нeadway1.ru» - перший і єдиний інтернет магазин стилю «панк» - де можна знайти не тільки якісні, а й оригінальні речі, які не схожі на інші. У магазині представлено одяг відомих брендів і будинків мод, які працюють саме в напрямку різних субкультур. Творці одягу панк повинні розуміти і знати, що вони роблять. Адже панк це особлива аудиторія, тут не можна розраховувати на простого шопоголіка. Кожен панк вибирає одяг дуже ретельно, беручи до уваги не тільки свій оригінальний смак, але і всю свою оригінальність. Одяг для панка - це спроба залишатися собою в непомітною сірою масою. Інтернет магазин «Нeadway1.ru» зможе справити враження навіть на самого незвичайного і своєрідного представника субкультури панк. Ми із задоволенням надамо вам якісний одяг. Залишайтеся собою завжди і за будь-яких обставин. Адже так важливо мати власну думку.
01 Штани K-139 3500 р 800 р
інформація про доставку
і способах оплати знаходиться
на сторінці
оплата і доставка
контактними даними присвячений
розділ
Подивився я на себе в дзеркало, встав на ваги і вирішив: досить! Досить вже з мене цих ваг і дзеркал!
Якщо хтось поклав око на вашого чоловіка, значить, що. Що очей у кого-то зайвий!
- У вас три останні букви слова "заштрихуй" з ширінки видно.
Іноді думаєш: все буде круто, а виходить херня. А іноді думаєш: буде херня і. як у воду дивився!
Прочитав, що симптоми вагітності - сонливість, неуважність, нервозність. Бля, я вагітний.
Мене переслідують розумні думки, Але я швидше!
Найпопулярніше заняття перед сном - рахувати, скільки годин ти проспиш, якщо заснеш прямо зараз.
Добре виховані дівчата не матюкаються, що не напиваються в мотлох, не танцюють голими на столах. Загалом, життя у них нудна-прескучная!
Я не ясновидець! Я жопойчующій!
Найнадійніший план: "Фігня, на місці розберемося!"
Я розумний, тому що дуже скромний, тому такий гарний ...
Розумні думки приходять тоді, коли всі дурниці вже зроблені!
Так хочеться бути слабкою жінкою, але, як на зло, то коні скачуть, то хати горять ..
Якщо у чоловіка народився син, то він став батьком, а якщо у чоловіка народилася донька - він став таточком.
Незважаючи на кобеліно сутність - жоден чоловік не може похвалитися собачої вірності.
Що за безглуздий комплімент: "Виглядаєш на всі сто!" - так і хочеться запитати: "Років або кілограм?"
- Да-а, добре вчора погуляли! Тепер хочеться почати нове життя. У новому місті. під новим ім'ям.
40% Нещасних випадків відбуваються після слів: Дивись як я можу, інші 60%: херня. дивись як треба.
Побачив у дружини на поличці шампунь, на етикетці написано: "ДОВЖИНА І СИЛА". Звичайно, це малоймовірно, але про всяк випадок помив два рази.
Ось кажуть: «Менше знаєш - краще спиш». Дурниця! Поки не впізнаєш - взагалі хрін заснеш!
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст. Песиміст: - Падаю. - Оптиміст: - Лечу.
- Милий, я твій зайчик? - Так, кохана. - Милий, я твоя білочка? - Так, люба. - Милий, а хто я ще? - Сонечко моє, ти і зайчик, і білочка, а разом ти ЗАЕБЕЛОЧКА. Працюю я! Мені немає коли.
- Домашні тварини схожі на своїх господарів. А ви, дівчина, напевно, крокодила вдома тримаєте?
Написав резюме і розплакався, я такий класний.
І пішов брат на брата, син на батька, внук на діда. І полилася кров. Страшно це - третій день весілля.
У відділі килимів: - У вас є що-небудь не сильно мазке для дитячої? - Скільки дітей? - Сім! - Краще заасфальтіруете.
Найбільше я ненавиджу свою совість. зараза. бурчить постійно. І ще силу волі - ця взагалі десь вештається.
Чудова погода зараз! Чи не обгорить, що не облезешь, до асфальту не пріліпнешь, що не спітнієш! Єдиний мінус - босоніжки на теплий носок не лізуть ...
Одного разу всі чоловіки зібралися і вирішили, що жирафи з великими цицьками - це ідеал краси.
Я дивуюся, коли гості питають: - У Вас є туалет? - Ні, бля! МИ В ВІКНО Срем!
Світ втрачає своїх геніїв: Ейнштейн помер, Бетховен оглух, Пушкіна застрелили. тепер ось у мене щось голова болить.
Лежу я і думаю. пол треба помити, білизна випрати-попрасувати, квіточки полити. лежу я і думаю. господарська я, однак, баба.
-Дорогий, мені здається, в карбюратор вода попала. -Ой, які ми розумні стали ... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться? -В машині. -А машина де? -В озері.
За статистикою, найпопулярніша чоловіча смска - "Я тебе теж".
Мало хто знає, що у високих людей повітря чистіше, вид гарніше і зв'язок краще.
Коли ж, нарешті, придумають комп'ютери, які по голосовій команді "Бля!" скасовують всі останні дії?
Ризик-це спроба пукнути при проносі.
- Якщо в серці вампіра вбити осиковий кілок, то він помре. - А типу, якщо на звичайну людину вбити осиковий кілок, то він навіть не помітить.
Кожна жінка загадка. образиться, хрін відгадаєш на що.
Кажуть, що капуста збільшує груди. Це правда. Якщо засунути два качана в ліфчик.
Коли виходиш з "Однокласників", з'являється напис: "Як, ви вже йдете? Так швидко?" І так це ввічливо. зворушливо. так і хочеться відповісти: "Ні, ну що ви! Зараз доповзу до ліжка і з мобільного зайду!
Боже, дай мудрості, щоб зрозуміти чоловіка, дай любові, щоб прощати його, терпіння, щоб витримати його характер. Тільки сил не давай, а то вб'ю його на хер!
Вийду на вулицю. гляну на село. ось я гульнули. село то не моє.
Для мене завдання з фізики виглядає приблизно, так: летіли два верблюди, один рудий. інший наліво. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки?
- Папа, так «кава» - це, все-таки, «він» або «воно»? - Ну, таке, як варить мама, - воно, причому повне воно.
Сторож на заводі Red Bull працює за графіком два тижні через добу.
Створив Бог жінку, подивився на неї. Махнув рукою і сказав: "Ай ладно, нафарбується!".
- У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою "М", інше під літерою "Ж". Я взяла те, що під буквою "Ж". Я правильно зрозуміла, "Ж" - для жінок, "М" - для чоловіків? - Ні, "М" - для морди.
Вона йому: - у нас немає з тобою нічого спільного! Він їй: - Як немає? А друзі В Контакте.
- Дивись, зірка падає! Загадай бажання. - Я хочу, щоб ти на мені одружився. - Ой, дивися, назад полетіла.
- Як зробити так, що б в очах блондинки з'явився вогонь? - Посвітити ліхтариком у вухо.
До біса клей, траву, гашиш, горілку і хімсредста! Нас і так по життю пре, ми такі з дитинства!
У всіх є точка G. У чоловіків це Gелудок.
- Дорогий, ти де був? - Бігав. - А чому футболка суха, а труси мокрі? - Чи не добіг.
Як правильно зважуватися на вагах: подивилася результат, заревів, витерла сльози, заспокоїлася. І тільки після цього поставила другу ногу!
Раніше я сподівалася, що після чорної смуги настане біла. Але тут я дізналася, що існує як мінімум 97 відтінків чорного кольору.
Продам автомобіль Москвич-412, ну або поміняю на Nоkiа-3310
Життя треба прожити так, щоб в старості було соромно розповідати, але приємно згадувати.
Два хлопця йдуть, назустріч їм дівчина. Посміхнулася. Один іншому: - Це вона мені посміхнулася! Другий: - Звичайно тобі! Я тебе коли перший раз побачив тиждень реготав!
ВИХІДНІ. Закричав мозок і забрав жопу в невідомому напрямку ...
Якщо ваш чоловік пішов до іншої, значить її чоловік пішов до третьої і т. Д. Чекайте! Скоро чийсь чоловік прийде до вас. Повинні ж вони кудись діватися!
А знаєте, як називається на цвинтарі місце, де сидить сторож? Живий куточок.
Ніколи не говори: "Я помилився". Говори: "Треба ж, як цікаво вийшло!"
І тільки розумні дівчата перед тим, як гадати на ромашці "любить - не любить" спочатку вважають кількість пелюсток.
Песиміст бачить тільки нескінченний тунель. Оптиміст бачить світло в кінці тунелю. Реаліст бачить тунель, світло і поїзд, що йде на зустріч. І тільки машиніст поїзда бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках!
Я сьогодні просто прелесть какая гадость.
Якщо у італійців національне блюдо - піца, то у росіян - напіцца.
- У вас є сир «рокфор»? - А що це таке? - Сир з пліснявою. - Сиру немає. Але є ковбаса «рокфор», біляші «рокфор», оселедець «рокфор».
- Мaм, я їсти хочу. - Ну рaзбей собі двa яйцa. - Може мені ще й руку сломaть, щоб ти мені покушaть дaлa?
Останнім часом зустрічаються такі принци, що здається логічним вийти заміж за білого коня.
Якщо у блондинки коріння волосся темні, значить мозок ще пручається.
З'їла солодкого - життя прекрасне ... Випила напівсолодкого - взагалі, зашибісь!
За 7 сек, їжа потрапляє з рота в живіт. Волосся можуть витримати 3 кг. Довжина члена - це 3 довжини великого пальця. Жінки блимають в 2 р частіше, ніж чоловіки. Дівчата прочитали цей текст. Хлопці дивляться на свій великий палець.
Дружина чоловікові: - Зай, я не здала на права. Чоловік: -В чому справа? Що завалила? Теорію? Практику? Дружина: - Інспектора, дерево і двох бомжів ..
Вирішила приготувати м'ясо у вині, після 5 пляшки взагалі не зрозуміла що я роблю на кухні.
Приходить додому дружина п'яна. Чоловік запитує: - "Ти де була?" Вона відповідає: - "На рибалці." Чоловік каже: - "А де риба? Що кльову не було?" Дружина: - Чому? Кльово було.
- Нещодавно дізналася, що стародавні греки тамували спрагу не водою, а розведеним вином. Вирішила спробувати ... - І як? - Греки мали рацію. Водою так не нап'єшся.
Немає гірше ЗВІРА на планеті, ніж дівчина яка: кидає курити, сіла на дієту і при цьому місячні почалися!
Мужність, честь і відвага - три ознаки алкогольного сп'яніння
Найвпливовіша людина після п'янки, це той у якого був фотоапарат.
Через мене вчора побилися два хлопці. Один кричав: - "Забери її собі". Інший: - "На хрін вона мені потрібна?"
Скільки про себе не розповідай, а за спиною розкажуть цікавіше!
- Дорогий я сіла на дієту тому буду їсти тільки лобстерів, трюфелі і омарів! - Та що ти дрібниці? Їж відразу гроші!
- Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів-ванни немає, вона в дрова!
Сьогодні встала на ваги ... Зрозуміла, що напис на цукерках «КОРОВКА» не назва ... А попередження.
Стоять дівчатка, стоять осторонь, Хусточки в руках смикають ... Тому що на десять дівчат за статистикою: - 3 блакитних, 2 алкоголіка, 3 розлучених, 4 наркомана і 1 нормальний, але він одружений.
- Я тут, щоб попросити руки вашої дочки. - Аааа, хитрий! Всю забирай.
Любовні стосунки бувають трьох видів - по службі, по дружбі і по - "трішечки перепила".
Начебто випила шампан стаканского, а заплетик язикан, хоча я скла в трезвишко.