Тебе найкраще бачать тоді, коли роблять вигляд, що не помічають
Ігнорування - такий прийом в спілкуванні, коли один робить вигляд, що не бачить іншого. Люди, мистецьки володіють цим прийомом, знають, що це дієвий спосіб позбавити оточуючих спокою.
При цьому ігнорування дозволяє уникнути відповідальності, адже ви «взагалі нічого не робите», коли ігноруєте інших, які до вас можуть бути питання?
Часто ми використовуємо ігнорування автоматично, спонтанно, коли на кого - то ображені. Так ми відгороджуємося від кривдника, даємо йому зрозуміти, що не збираємося вступати в контакт.
У подружніх парах ігнорування зазвичай використовує один чоловік: він ображається і не розмовляє з другим. Другий зазвичай витримує цю справу недовго і починає всякими способами встановлювати контакт: пропонує поговорити про важливе або затіває розмови на побутові теми, а іноді провокує сварку. Все краще, ніж лід мовчання. Мовчазного чоловіка така ситуація може виводити з себе, якщо контакт встановлюється занадто для нього швидко.
Найбільш досвідчені дядьки - ті люди, які зіткнулися з мовчанкою в своє дитинство, таким чином батьки карали їх за провини. В результаті такого досвіду люди переймають цю систему покарання з подружжя або дитини, застосовують її, виводячи близьких з рівноваги і змушуючи нав'язливо прагнути до контакту. Але, можливий і інший вихід із ситуації: той, кого карали в дитинстві мовчанням, знаходить собі партнера, який веде себе так само - в образі перериває контакт.
Незважаючи на неприємності, які може принести в життя ігнорування, це дієвий спосіб позбутися від деяких неприємних рис в поведінці близьких людей.
Так ігнорування небажаного поведінки дитини, іноді відмінний спосіб це поведінка припинити.
Важливо проводити межу між ігноруванням окремого поведінки дитини і ігноруванням його самого. Ігнорувати дитини не можна, для нього переривання контакту з найголовнішими фігурами - батьками - це важке випробування.
Як застосовувати ігнорування на практиці
Ігнорування дій дитини відбувається, коли батько робить вигляд, що взагалі не бачить, що дитина робить або говорить. Тоді передбачається, що дитина, розчарувавшись в «публіці», перестане вести себе неналежно. Навіщо, якщо все одно ніхто не звертає уваги?
Рада «просто не звертай уваги» недостатній, а, можливо, шкідливий, якщо розуміти його неправильно. Батьки часто намагаються його застосовувати і в кращому випадку отримують ту ж саму поведінку, а в гіршому поведінку ще більш неприємне і яскраве. Часто ігнорування призводить до найсумніших наслідків для відносин дитини і батьків.
Щоб ігнорування пішло на користь всім учасникам відносин, потрібно застосовувати його, враховуючи кілька умов.
1. Ігнорувати можна тільки окремі дії дитини, але не його самого. На ділі часто ігнорування перетворюється в відкидання. Наприклад, якщо дитина грубить вам, а ви у відповідь «не бачите» його, перестаєте звертати на нього увагу на невизначений час - то ви караєте його за грубість відкиданням. Це означає, що ви ігноруєте самої дитини, а не окремі частини його поведінки.
Ігнорування ефективний, але досить обмежений прийом впливу на дітей. Не потрібно намагатися вирішити з його допомогою все педагогічні завдання. Дитину не можна навчити ввічливості, м'якості, розуму і стриманості просто ігноруючи прояви різкості, грубості і інших небажаних якостей.
Батьки, які занадто часто застосовують прийом ігнорування, швидше за все, виросли в сім'ях, де їх власні батьки карали їх відкиданням. Естафета була передана і тепер при будь-якому проступок дитина потрапляє в опалу.
Важливо навчитися відрізняти ігнорування, як обмежений і точковий прийом і відкидання дитини, як широку систему реагування на те, що вам не подобається.
При ігноруванні ви «не бачите» окремі елементи поведінки дитини, при відкиданні ви перестаєте спілкуватися з дитиною в результаті його поганого вчинку. Перше може принести користь, друге завжди шкідливо.
У відповідь на вимогу батька прибрати зі столу 7 річний Міша, скроїв неприємну фізіономію ( «як мене всі дістали»). Батько залишив без уваги вираз обличчя (ігнорування), сказавши, як закінчиш, будемо обідати.
У невдалому варіанті батько міг би перестати «бачити» і розмовляти з сином в процесі і навіть після збирання. Це було б уже відкиданням дитини.
2. Ігнорування означає «нічого-ні-роблення».
Часто батьки впевнені, що фраза «Я на такий тон відповідати не буду, попроси ввічливо» - це і є ігнорування неввічливої звернення. Але, це якраз протилежне, це заохочення увагою!
Коли ви ігноруєте, ви ніяк не показуєте, що поведінка робить на вас будь-який - то вплив, що ви взагалі його бачите.
Приклад «псевдо ігнорування»: Одна жінка, мама 3 річного хлопчика, запевняли, що ігнорування ніколи не працює, описала мені, як вона застосовує цей прийом. Малюк часто обзивався, у відповідь мама говорила «Я не чую тебе». Повторювала вона це стільки разів, скільки «обзивалок» придумував хлопчик (а він відмінно володів мовою, і у нього був гарний уяву). Зрозуміло, все це перетворювалося для дитини в гру і ніяк не працювало в сенсі обмеження грубості малюка.
3. Ігнорування неможливо при великому емоційному напруженні.
Ігнорування - це «роблення вигляду», що ви нічого не чуєте і не бачите. Але, на самому - то справі ви прекрасно сприймаєте все те, що вас дратує в поведінці дитини.
Тебе найкраще бачать тоді, коли роблять вигляд, що не замечают.Айшек норах
І у того, щоб «робити вигляд» є певний і досить невеликий запас міцності. Тому не дуже вдалий вибір застосовувати ігнорування там, де ситуація розпечена, там де ви або дитина (а найчастіше обидва відразу) знаходяться у напруженому стані.
Наприклад, по - справжньому складно ігнорувати гучний крик дитини, особливо в громадському місці.
Ви можете успішно проігнорувати які - то елементи поведінки дитини, якщо вони не дуже яскраві і не дуже виводять вас із себе.
4.Воздействовать за допомогою ігнорування можна тільки на ту поведінку, яка прямо розраховане на вашу реакцію.
Іноді батьки покладають надії, на ігнорування в тих областях, де поведінка ніяк не харчується увагою оточуючих. Якщо дитина отримує задоволення або яку - то користь від своїх дій, то ваше ігнорування не приведе до того, що поведінка зникне. Якщо дитина штовхає брата, стрибає на вашому ліжку, тягає з шафи солодощі або з криками носиться по ресторану, то його поведінка продиктовано прямою вигодою, воно приносить дитині задоволення само по собі і не потребує вашої реакції. Ігнорування такої поведінки не може привести до хорошого результату. Тому, якщо ваша дитина стоїть в громадському місці на вухах, не потрібно сподіватися, що ваше ігнорування його зупинить.
Але, якщо дитина з хитрою посмішкою (прекрасно знаючи, що ви будете незадоволені) тягне в рот недопалок, підібраний на вулиці, то, можливо, він як раз перевіряє вашу реакцію, як би запитує: «Ну, і що ти будеш робити?» . В такому випадку треба ігнорувати ось саме цю хитру посмішку, просто без емоцій відібрати недопалок.
Добре коригується ігноруванням так зване зухвала поведінка. Наприклад, ваша дитина, дивлячись в очі, скидає зі столу чашку.
В цьому випадку ви маєте справу з двома принциповими обставинами: чашка скинута на підлогу і вас запросили до війни. Батькам важко реагувати на такі ситуації, тому, що ні чітко бачать мотив дитини: дитина робить щось небажане навмисно, намагаючись дошкулити батькам, викликати реакцію.
Часто в таких ситуаціях дається рада - приділити дитині підвищену увагу, мовляв, він у момент таких воїн відчуває себе беззахисно, тому провокує, намагаючись привернути до себе увагу. Можливо, це і так, але увагу потрібно приділяти дитині не після того, як він скинув чашку, а в інші моменти. Оточувати увагою дитини у відповідь на його грубі прояви навпаки не потрібно ні в якому разі. Інакше ви вчите дитину привертати до себе увагу хуліганських чином.
В такий момент правильно було б ігнорувати сам факт виклику, але реагувати на другу частину - скинуту чашку. Чи не говорити дитині «Ах ти, паршивець, ти, що над матір'ю знущаєшся!» Це реакція на першу частину, на запрошення до війни. Потрібно сказати «Тепер неси ганчірку, цю калюжу потрібно витерти». Це буде реакцією на другу частину, на безлад, влаштований дитиною.
Така реакція забезпечить вам правильну формулу взаємодії:
- ви ігноруєте тільки дію дитини, але не його самого. В цьому випадку ви ігноруєте заклик до конфлікту.
- ви дієте в зв'язку з вимогами ситуації, калюжу все - таки необхідно прибрати.
Іноді, правда доводиться ігнорувати і більш тривалі епізоди. Наприклад, якщо малюк впав на підлогу і кричить у відповідь на ваш відмову негайно видати йому щось недозволене, і ніяк не реагує на відволікання. Самий розумний варіант - це ігнорувати таку форму прояви вимогливості.
Дитина молодшого віку не в змозі зрозуміти, чому його мама, звичайно нормальна хороша мама раптом заморозилась. Йому страшно. І він кричить голосніше, а потім починає смикати маму, висіти на ній, намагається увагу все - таки до себе привернути. Зазвичай, мама не витримує перша і починає як - то діяти: говорити, давати те, що просить дитина та інше.
Якщо ви вирішили ігнорувати які - то дії дитини, треба не сидіти з кам'яним видом, а встати і чим - то зайнятися нескладним: складати речі, мити овочі або підмітати. Бажано не працювати в цей момент з комп'ютером, так як для дитини це виглядає не як дії мами, а як сидіння спиною до нього. Дитина повинна бачити, що мама ніж - то зайнята, веде звичайне життя, а не завмерла і сидить не рухомо, не звертаючи на нього уваги.
Також потрібно розуміти, що для того, щоб дитина отримувала точну інформацію, закінчувати ігнорування потрібно, як тільки небажану поведінку закінчується. Якщо дитина, наваляти і накричавшись, підходить до вас вже більш спокійний, посміхніться йому, даючи зрозуміти, що ви відкриті для контакту. Неправильно в такій ситуації продовжувати сидіти з незадоволеним або відстороненим виглядом, тому, що дитина вас до цього довів. У такому випадку дитина не побачить різниці в реакції мами на різні його види поведінки: що кричав і валявся, мама незадоволена мовчки сиділа, що підійшов спокійний, вона продовжує так само сидіти.