Імунітет до любові

Як втриматися і не заглянути в очі любові? Очі її - дорогоцінні камінці, а за ними безодня. Стоїш на краю, зовсім одна, і так вабить вниз: зірватися, стрибнути, впасти - і краще нічого немає. І крім цієї безодні вже нічого немає.

Сама прийшла, ніхто не кликав. А виною всьому любов. Боялася ж, боялася і сміялася, ризикувала і йшла. Зустрічала чудесних чужинців і не згадувала про них, відвернувшись. Зітхала полегшено і трохи розчаровано - не любов. До любові у мене імунітет. Знаю я її штучки - ці зітхання і помилкові крила. Мене їй більше не провести.

Але з'явився він. Хто такий? З тими ж словами, бажаннями, питаннями - але інший, особливий, як ніби для мене. Моє серце шепоче: "Ми чекали його". І розум відповідає: "Біжи". І ось я сама не своя. Я розривався на частини. Мені боляче, і я щаслива.

У мені прокидається тваринний жах? Невже любов? Ні ні. Обійдуся. Я вільна. Щоранку - моє. Поки я лежу одна в ліжку, в напівдитячого теплі, а з вікна летить вітер, роздуваючи фіранки, поки я прокидаюся, тягнуся і посміхаюся - я думаю лише про себе. Весь день мій, весь світ мій. Встаю, підходжу до дзеркала. Лінива, задоволена, світла. Холодний апельсиновий сік, гарячий чай, трохи роботи, трохи відпочинку. Небо за вікном, тихе, миле. Мені нема про кого. Я нічия.

І раптом - ось він. Бере за руку, і чомусь немає сил вирватися, говорить зі мною, дивиться на мене. Ні вже, я не вірю.

Запитує. Про мене. Хто я така. Хто ж я? Сьогодні вранці я знала. А зараз?

Веде мене кудись. Втекти б, знайти відмовку і втекти, втекти в безцінне простір, де я господиня своїх думок. Але відмовок немає, в усякому разі для себе.

І ось я прокидаюся. У моїх думках - він, в моїй пам'яті - він. Дурна, дурна - не смій. Обдурить. І видасть. Піде. Ах, нехай. Жахлива, божевільна посмішка щасливці. Закохалася. попалася

Нехай все буде можливим. І сльози, і зле щастя, і жах очікування, і морок самотності - коли без нього. Коли все - про нього.

Стискає моє обличчя долонями, ласкавий. "Ну що ти боїшся, не з'їм же я тебе?" З'їж і не помітиш. Облізнешься і забудеш. Я все знаю. А зробити нічого не можу. Так, так, пропаду, нехай. Будь, що буде - ось це любов. Ну, веди мене куди хочеш. За руку тримай - і веди. Я піду. Не знаю про тебе нічого, але вірю. Голос твій неначе давно знайомий. І весь ти, близький, дивовижний. Ну, давай же, обманюй мене. Я слухаю і вірю. Можливо, я помиляюся. Звичайно, не має рації. Ось зараз, відвернутися, не дивитися тобі в очі і піти. Але немає. Пізно вже.

Хіба можна любити ось так? Це ж нерозумно. Це ризиковано. А хіба можна любити по-іншому?

Здається, завжди є вибір. Ти можеш відвернутися і не дивитися, можеш поїхати на край світу, вибрати безпеку, поки ще не пізно. Так я і вчинила, відбула в невідомому напрямку, але моє некероване серце відмовилося забути.

Я затопила себе новими книгами - він був між рядків, я вимотала себе фізичними вправами - я качала прес, а моя пам'ять гойдалася у мене перед очима. Я не їла - мені здавалося, я їм його, я не спала - він став героєм моїх снів. Я знайшла іншого - коли ми говорили про любов, я плакала і йшла. Любов стала сенсом життя - і я здалася.

Я зрозуміла, що програла, по-іншому і бути не могло. Я повернулася, готова до безумствам, до покірності, до жорстокості. У мене була тільки одна мета - він.

О ні, він не переможець. Він всього лише вибір лихої долі. Хіба я не дорожила простий свободою, легкими думками, хіба бажала віддати себе в рабство? Розум більше не існує, мої мрії сміються мені в обличчя. Я хочу бути ДЛЯ НЬОГО - хорошою, неповторною, необхідної. Нехай він покличе - прийду. Або не витримаю і покличу сама. Але так не можна! Любов небезпечна, хіба я не знала?

Я одягла сукню кольору блакиті, кольору його очей. Ще одна жінка, окрилена почуттям, що втратила розум. Тільки б дивитися на нього, слухати його, говорити з ним, торкатися до нього. Чого ж більше?

Полюбила. І немає ніякого імунітету.

Схожі статті