Як це буде по-татарськи. (А може, по-башкирських.)
- Дід Мороз - Колотун Бабай
- Снігуронька - ніштяк Кизим
- Русалка - Кизим балик
- Баба Яга - Кошмар Апа
- Хлопчик з пальчик - Мізінес малай
- Змій-гірничо - Автоген гюрза
- Холодильник - Шайтан коробка
- Гранатомет - Шайтан труба
- Тролейбус - Шайтан гарба
- Зебра - Віслюк моряк
- Морозиво - Колотун Айран
- Термінатор - Арматур батир
- Буратіно - Саксаул батир
12 ознак того, що ви ДУРАК
1. Вас ніколи не просять зробити обличчя простіше.
2. У вас в руці карти, а ні у кого більше їх вже немає.
3. У вас багато скелець.
4. Ви курите тютюн, сірники крадете, дівчаток цілуєте.
5. Батьки знайшли вас в закусці.
6. Ви закінчили спецшколу з шоколадною медаллю.
7. Ви вбили когось, а вам за це нічого не було.
8. Ви вимагаєте, щоб дружина відвернулася, коли ви робите заначку.
9. Ви з'їли історію хвороби, щоб піти в армію.
10. Ви лупите з усього маху у воротаря, в той час, як я праворуч відкритий стою!
11. У вас негативний IQ.
12. Вам щастить.
Скільки людей потрібно, щоб замінити одну електролампу?
- Автомеханіків шестеро: один буде вбивати лампочку молотком, а п'ятеро бігати за запчастинами.
- Адвокатів: дивлячись, скільки вам по кишені.
- Банк "Петровський" дасть всю охорона: спочатку будинок буде оточено.
- Баскетболістів з університетської команди досить одного, але за умови, що йому поставлять залік.
- Бізнесменів десяток: один стане міняти лампочку, а дев'ять розведуть дебати на тему "Чому перегоріла лампочка абсолютно не користується ринковим попитом".
- Британських лордів жодного: на їхню думку, вони самі світочі.
- У НВО "Електронмаш" троє: керівник роботи, відповідальний виконувач і електрик.
- Гітаристів десять: один стане міняти лампочку, а дев'ять інших говоритимуть, що стара горіла краще.
- Рух "Грінпіс" двоє: електрик і склодув замінять спіраль у згорілій лампочці.
- Конгресменів США вісім, але перш за все вони відправляться в тритижневу турне по європейських столицях, щоб ознайомитися з світовою громадською думкою з приводу заміни перегорілих лампочок.
- Кубинців четверо: один буде крутити її в руках, а троє консультуватися у іноземних військових радників, як це робиться.
- Мафіозі троє: перший суне лампочку в кишеню, другий відправить першого на той світ, присвоїть лампочку і пришиє третього як небажаного свідка.
- Міліціонерів десять: один стоїть на столі і тримається за лампочку, четверо крутять стіл, четверо ходять в зворотну сторону, щоб у першого не закрутилася голова, а ще один стоїть на шухері, щоб струм не прибіг і не вбив.
- Справжніх чоловіків жодного: справжній чоловік темряви не боїться!
- Програмістів жодного: це апаратна проблема.
- Психіатрів один, але при цьому лампочка повинна дуже хотіти, щоб її замінили.
- Радіо "Балтика" двоє: ведучий і прийшов допомогти радіослухач.
- Російських троє: один - ввертати, інші - переймати досвід.
- Священиків один: він возденет очі до неба і буде молитися, щоб лампочка загорілася.
- Сексологів двоє: один буде закручувати, інший говорити, що він не туди угвинчує.
- Глядачів з буддистської секти "дзен" двоє: один буде закручувати лампочку, інший - споглядати.
- Співробітників фірми Apple один: він тримається за лампочку, а весь світ обертається навколо нього.
- Співробітників фірми Borland один: агент з нерухомості купить нове приміщення.
- Співробітників фірми IBM жодного: вони оголосять темряву черговим стандартом.
- Співробітників фірми Intel жодного: все будуть конструювати нову лампочку.
- Співробітників фірми Siemens двоє: головний конструктор лампочок - його звільнять, і новий головний конструктор.
- Південнокорейців троє: один, щоб покликати покоївку, а двоє присідати і кланятися за те, що її потурбували.
- Японських промисловців шестеро: один буде вкручувати нову лампочку, інші - будувати плани, як всучити стару американцям.
Я безмірно радий вашої пропозиції купити ваш програмний продукт усього за 399 USD. Але маючи два в / о, в тому числі одну фінансову, я вважав за економічно більш доцільним використовувати кряк до вашій програмі, витративши на його пошуки приблизно 15 хвилин (25 US центів за цінами Сітілайн). Таким чином мною було зекономлено для сімейного бюджету, а, значить, і для бюджету країни (так як процвітання країни - є процвітання кожного окремого її громадянина) 398,75 USD. Щиро запевняю вас, що напередодні Різдва і дня святого Валентина знайду гідне застосування цієї суми. Разом з тим я щиро шкодую про те, що ваша, шановна мною фірма, ще не змогла налагодити випуск кряков до своєї продукції і в якості жесту доброї волі посилаю вам кряк до 19 релізу.
З повагою.
Авто відповідь по електронній пошті
1. Він пишається тим, що саме Америка перемогла Гітлера під час в'єтнамської війни в Іраку.
2. Він платить власній дитині за миття посуду середньомісячну російську зарплату.
3. Він переспав зі своїм психоаналітиком.
4. Він дуже хоче схуднути, але не знає, у кого запитати як.
5. Навіть в туалеті він користується пластиковою карткою.
6. Невимушеність пустотливий п'яної бійки він завжди проміняє на нудне судовий розгляд.
7. Через всю його життя червоною ниткою проходить кетчуп.
8. Він ретельно стежить за рівнем холестерину на етикетці.
9. В останню мить він вбиває всіх поганих і цілується з дружиною, після чого по ньому йдуть титри.
- Дорогий, де ти був?
- Бігав.
- Дивно, але футболка суха і зовсім не пахне!
- Дура, я бігав в інший футболці!
- Дорогий, де ти був?
- Бігав.
- Дивно, але футболка суха і зовсім не пахне!
- А ти кросівки понюхай!
- Дорогий, де ти був?
- Бігав.
- Дивно, але труси сухі і зовсім не пахнуть?
- Дура, футболку нюхай!
- Дорогий, де ти був?
- У сусідки.
- Дивно, але футболка пахне, как-будто ти бігав!
- Дорогий, де ти був?
- Срал.
- Дивно, але папір суха і зовсім не пахне!
- Дорогий, де ти був?
- Писав креативи.
- Дивно, але твоя футболка не пахне.
- А з якого фіга вона повинна пахнути? І ти задовбали все нюхати!
- Дорогий, де був?
- Бігав.
-.
- А що?
- Хрін через плече! Нарешті я тебе попід'їдали!
- Дорогий, ти де був?
- Стріляв по жабам в Німеччині лазером з космосу з супутника!
- Дивно, але травою не пахне.
- А я під lsd.
- Дорогий, а чому від тебе пахне?
- Тому що я сьогодні бігав в гідроскафандре.
- Дорогий де ти був?
- Бігав.
- Дивно, але твоя футболка зовсім не пахне.
- Мені що, блін, на руках бігати, щоб від мене смерділо?
- Дорогий, ти де був?
- Нюхав!
- Клей?
- Ні, блін, футболку!
- Дорогий, ти де був?
- Пішла ти.